Ночь. Воскресенье. Я сижу на балконе, фильтр от сигареты греет пальцы, пепел от сигареты держится из последних сил. Дым витиевато кружиться вокруг создавая образы, такие же как облака на небе… Я думаю… О чём я думаю? Да, ни о чём и обо всём… Мысли в кучу или хотя бы в стог не складываются. Я хочу завтра встать как можно раньше, прийти на работу (потому что «надо»). Кому «надо»?.. А всем с кем я работаю.. Ты должен. Тебе должны. Они должны кому-то. Это замкнутый круг.. Даже, если ты имеешь много денег и ты (К)то-то, ты всё равно должен… Все зависимы от кого-то… Мы зависимы от обстоятельств. Такой «Форс-мажор жизни» можно, наверно так сказать… Я затушил сигарету, фильтр я не люблю курить… Засыпать под телевизор, моё – любимое снотворное… Прошел час… Мысли… (чёрт их дери!)… не дают уснуть, телевизор и тот уснул… Почему человеку не дано менять судьбу? Мы же «созданы по образу и подобию»… Бог может всё. А мы(?).. А мы можем только «пытаться»… учась на дураках и своих же ошибках, что одно и то же… Но я попробую…
Я не уснул. Я не спал. Я изобрёл «Машину времени»… Зачем? Я хотел изменить всё, что я сделал неправильно.
1992 год.
… Всё как на фотографиях, только ярче… Я в школе, урок физкультуры. Мне случайно в голову прилетел баскетбольный мяч (бывает…). Я увидел от кого. Бил больно, так же как мне было больно… Зачем? Он же случайно, он очень извинялся… Я был не прав…
1995 год.
Я думал, что я попал в сказку… Вся сознательная жизнь только начинается. Я могу всё изменить! И жизнь наладиться! Каждый шаг, который я применял, со знаем происходящего только менял направление, но не дорогу, по которой движется по рельсам поезд «Жизнь»… Я
Один раз в кинокамеру залез таракан. И жил там неделю. Доподлинно известно, что жил неделю. Потому что всю неделю на эту кинокамеру снимали сериал. Когда получили материал, то увидели, что по переднему плану в расфокусе некто шевелит двумя усами и двигает массивным корпусом.
Обычно механики камеры с трепетом относятся к главному съемочному аппарату. Когда они несут камеру на площадку, то кричат на всю съемочную группу: «Пропустите кормящую мать!» Механики камеры обязательно называют камеру мамой.
Bernard Dumaine - один из ярких современных художников-сюрреалистов, который использует как традиционную технику(графический карандаш), так и цифровые методы рисования.. Компьютерная графика Бернарда исключительно "от руки", его любимый инструмент - оптическое перо(Wacom) Но главное в творчестве Бернарда - загадки, которые он ставит перед нами...
Bernard Dumaine:
-Родился в 1953 во Франции, женат, имеет дочь и сына.
-Окончил Школу Искусств в 1977 с дипломом скульптора.
-С 1977года принимает активное участие в местных выставках, с 2003 - в международных.
-Победитель международных конкурсов: MOCA: 1 приз 2003, 2004; 3 приз 2005; MODA "Surrealism today": 1 приз 2005.
-Публикации в "Digital Art for the 21st Century" 2004.
- Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим! - Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена. - Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк. - Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала. - Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них#я не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть. - Ну пью и пью, чего ты привязался: - Гена, как всегда был добр и меланхоличен. - Да не: Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, х#й с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#й с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини: Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю: Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили. - З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну: - Эх, Чебурундель:, - Гену тоже начало забирать, - влюбился я: И безответно, похоже: - Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна! Прошло полчаса, з
Дятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде невстpечающийся) может задолбать небольшого слона. Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.
Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти. Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит арёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочис
Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня - начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий. Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то - сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой - вполне себе можно и даже необходимо.
Мы решили первыми поднять этот сизифов камень - давайте, присоединяйтесь: ударим наукой по подставам!
Итак, порассуждав и поумничав перед друг другом, мы выделили следующие виды самых распространенных подстав:
Подстава бытовая: отключение воды, особенно без предупреждения из ЖЭКа. Особо тяжелый вид подставы бытовой - отключение воды в момент принятия водных процедур с особо отягчающими обстоятельствами, как то: косметическое бритье, покраска волос или банально намыленная голова.
Особо идиотский вид подставы бытовой - отключение холодной воды в сорокоградусную жару, когда вареные жильцы не имеют сил разбираться с сантехниками и лишь вяло светят малиновыми рожами из-за задернутых занавесок. Неприятно, в общем.
Подстава трагическая: отсутствие туалетной бумаги, обнаруженное после завершения бытового покака.
Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе. Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за…..
Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей ст
Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием. «А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин. «Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя». «Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна. «Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел. «Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».
Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять
На песке лежала черепаха в розовых очках и мастурбировала напевая такую песенку:
Я на солнышке лижу-у, И по клитору вожу-у, Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу, Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
Носорог рог рог идее-ет, Но меня он не ебе-ет, Только я-а-а все лижу-у, И по клитору вожу, Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
Крокодил дибил плыве-ет, И дупло в бревне ебе-ет, Только я-а-а все лижу-у, И по клитору вожу, Па-да бду па-а, па-да да Да-Да-ДАА-АА-АА!!!
Немного подождав она приподняла очки и заметила что рядом сидит львенок и внимательно на нее смотрит. Львенок. - Здравствуй черепаха. Какая интересная у тебя песенка-а. Можно мне полежать рядом и послушать. Черепаха.-Давай, и начала петь снова.
-Я на солнышке лижу-у, Снова клитор раздражу-у, Все лижу-у и лижу-у, на пизду звою глижу, Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
Львенок. - Извини черепаха, а что такое клитор? Черепаха. -Это такой маленький бугорок. Львенок.- Как интересно, а что такое пизда? Черепаха. - это такая пещерка. Львенок.-А-аа, -и черепаха продолжила петь. Рядом львеночек лежи-ит, И мудями шевели-ит, Все лежи-ит и лежи-ит, И мудями ше-ве-ли-ит. Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
Как же трахнутца с тобо-ой, Мне не справиться с со-бо-ой, Только я-а-а лищь дрожу-у, С хуя взгляд не от-во-жу-у, Па-да бу па-а-а-а, па-да бду ду-па-да па-а-а-а-а.
Львенок . - Черепаха, а давай петь вместе?
Черепаха в это время усиленно думала, как бы совратить львенка и н
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее. - Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я
В каморку папы Карло постучали. - Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло. - Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то. - Свои в это время дома сидят. Пароль говори! - Не все коту матрица! - Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь? - Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить? - На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.
- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул. - А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино. - В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься? - Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас... - Ты не догоняешь, дубовенький ты мой - Это когда друг уходит, понимаешь? - Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку! - Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил. - У Белоснежки был? - Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали... - Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!! Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена. - Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух. - Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды
Продолжение. начало тут: Таня сидела на переднем сиденье и старалась вслушаться в то, что вещал опостылевший диктор о новостях в дальнем и ближнем зарубежье. Думать особо не хотелось. "слишком много выходных" - крутилось в голове. Три дня праздного приготовления шашлыка на лоне природы с любящим мужем напрочь съели мозг и категорично отметали всякую попытку здравого смысла переключится на ожидающую впереди будничную рутину. голова вяло перекатывалась на подголовнике и не наблюдалось никаких объективных причин препятствовать ей в этом нехитром упражнении.
Машина резко затормозила. Таня, про себя выругавшись на предполагаемое препятствие приоткрыла глаза. Собака на заднем сидении истерично тявкнула, замолчала, после чего жутко и протяжно завыла.
Как во сне, как какое-то космическое тело, не имеющее ничего общего с приевшимеся законами физики, Таня обогнула шагами крики красно-синих мигалок, людей в белых халатах и сине-зеленой форме, испуганно-любопытных соседей, одеревеневшего мужа, продолжающую апатично выть собаку и на ватных, сгибающихся, кажется, от каждого движения воздуха ногах, поднялась на второй этаж, включила и выключила свет. села на диван. легла. села. закрыла глаза...
Болдерайское кладбище привычно внимало гуканью колокола, сопровождающего, может быть, тысячную скорбную процессию к очередной свежевырытой яме. Никто не кидался на гроб, никто не выл в голос. Все происходило чинно и чопорно, как тысячу раз до этого. Таня стояла радом с каплицей и с четкостью робота кивала на стандартные фразы - "примите мои соболез
Я пока на новенького, а новичков пинать (особливо с разбегу и в пах западло, все знают ) -- и тем не менее, хочу поделится с обчественностью своими исканиями на ниве житейского креатива.
Началась история просто и незамысловато. Устроился я на работу в нехеровую такую компанию. Однако, проходит день, второй, неделя, только чувствую наших нет. Все -- иные. Однако, думаю себе надо устраиваться. И попив несколько водки решил выйти нахер из тени. Водка ж она тока для слабых духом зло. А нам, сами знаете кому, и любовница, и друг и помощник. В общем со следующего дня тал здороваться так:
Да и приветствовать стал так же. Что смИшно -- и это прижилось. Будете смеяться, но я насчитал до 20 смысловых и эмоциональных оттенков, которые можно вложить в это приветствие. Дисер, не дисер, а на хороший диплом материал.
Третий приветсвенный креатив родился на баррикадах (я обманутый вкладчик). Произносится волевым, бывалым голосом, трубной меди по вкусу.
В результате в моем баре (в смысле где бываю) бармен наливает мне иногда от заведения (четсно говоря не бедствую, но халява ...) -- бо, грит, начал использовать этот креатив и чай пошел врост до 25% к прежнему. Западло, оказывается высокоранговому самцу после такого приветствия баблом вровень не отв
yaplakal.com