Оригинальная идея не моя. Это вольное переложение идеи автора. Автору респект за идею.
Дождь это очень красиво. Красиво, когда ты не мокнешь под ним, пытаясь дойти из пункта А, в пункт Б. Красиво, когда сидишь за рулем и смотришь на то, как дворники разгоняют по стеклу струи воды, оставляя после себя широкую сухую полосу, тут же покрывающуюся новыми, неутомимо падающими каплями. Или, когда ты сидишь в центре Москвы, в уютной кофейне и смотришь на то, как разбиваются о крышу твоей машины капли дождя и, как мокнут, пробегающие мимо люди. Он, как раз, сидел в кофейне и смотрел, допивая, которую уже по счету, чашку эспрессо. Торопиться уже и некуда. Рабочий день закончен и нет смысла рваться куда, чтобы, что-то успеть. Он просто сидел и думал. Дымилась в пепельнице очередная сигарета и подобно струйке дыма из сигареты, поднимались и таяли его мысли.
Сначала Он мечтал о светлой и чистой любви. О принцессе на белом пони, если извращать мысль о принце на белом коне. О чувствах, подобных Ромео и Джульетте, романам Лондона, Дюма и Стэкпула. Как оказалось в последующем, принцесс мало и на всех их не хватает. Век принцесс минул. То, что принималось за принцессу, было либо деревенской дурочкой, либо наивной маминой дочкой. Что было если не хуже, то уж точно не лучше.
Лужа за окном кофейни разлилась так, что проезжающие мимо машины просто не могли не обрызгать проходивших мимо людей. Вот и снова. Хорошо одетый мужчина, вышедший из магазина часов стал жертвой проезжавшего мимо азера на нещадно коптившей ржавой «копейке». С ног. До головы. - Первый, нах – улыбнулся он. Смотрелось и в самом деле смешно. Через стеклопакет не было слышно, что ор
…В огромном доме было тихо. Где-то в большой гостиной на первом этаже одиноко поскрипывая, отмеряли минуты старинные «дедушкины» часы, просыпаясь периодически, чтобы глухим «бом-бом» известить о прошествии очередного часа.
Жорик, почёсывая яйца, на цыпочках вышел из своей комнаты. Мысль о том, что в доме находится женщина, не давала ему заснуть, несмотря на большое количество спиртного, выпитого за семейным ужином. «Надо разбудить Хозяина», подумал он и, аккуратно ступая босыми ногами по скрипучим половицам, пошел по длинному коридору.
«Эй, просыпайся. Ну, просыпайся же быстрей, йоптыть!»
Заспанный Хозяин с трудом оторвал голову от подушки. «Жорик, ты что, блядь, охуел? Ты на часы смотришь?»
«Слушай, Хозяин, а давай трахнем этого ангелочка? Одному как-то западло, а так повеселимся хоть. Когда ещё такой случай подвернётся. Блять, с утра не могу успокоиться. От неё так пахнет… ммм… Я её как потрогал сегодня днём за шейку, за плечики, у меня сразу встал, честное слово. Даже неудобно как-то было перед вами. Ты что не заметил?»
«Я не видел, но мне Тоша рассказал», Хозяин улыбнулся и, окончательно проснувшись, сунул ноги в тёплые тапочки.
«Мы что вдвоём пойдем? А остальные? Обидятся же, мы же договорились всё решать вместе. Давай других будить.Ты иди за Ромиком и Ниндзей, а я разбужу Тошу, Жеку и Сигала. Встречаемся у меня в комнате через 10 минут…»
Долговязый Жека, принявший накануне таблетку снотворного, долго не мог понять, чего же от него хотят. А когда понял, сразу заглотил пару капсул «Виагры».
Ромик был в комнате не один. Каким-то чудом ему удалось провести к себе златовла
Храбрая спина У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
По закону крови Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Ужасная КОЗА Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!
Ведьма и кулак Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рас
Не знаю что навеяло, но написалось на одном дыхании.
Везде метель. Снежинки, которые днем медленно плыли в лучах солнца словно маленькие балерины, внезапно сорвались с цепи и под свист пронзающего ветра вознеслись и закружились в бешенной пляске совершенно не похожей на них, маленьких нежных и изящных. Разрывая морозный воздух своими прозрачными еще днем телами, словно пытаясь доказать окружающему, что едва заметные, замороженные капли воды могут тоже быть стихией. Он шел сквозь метель, заслонившую от него полнеба, дорогу и все вокруг. И воздушные, добрые и пушистые днем, снежинки забивались под капюшон куртки, стараясь ужалить побольнее за обожженную морозом кожу лица. Он зябко кутался в шарф, пытаясь скрыться, но эти злобные комочки проникали даже в его складки. В такие моменты хочется спрятаться куда нибудь где тепло, чашка горячего чая, камин или просто теплая батарея центрального отопления. Куда нибудь подальше от этого промерзшего и уснувшего в глубоком анабиозе мира, но перед тобой только дорога и в мозгу, отдаленными отголосками в такт шагу крутятся речетативы в тщетной попытке отвлечь от мороза и пронизывающего ветра. Он шел один, совсем один, рассекая своей плотью стену взбесившегося снега окруженный свистящей тишиной метели и вдруг...
Здесь стоит остановиться. Однажды какой-то очень умный или романтичный человек придумал теорию плотного времени, это когда ты живешь- живешь, и ничего не происходит, как сомнамбула передвигаешься между двумя точками в пространстве дом-работа, а потом случается это «вдруг», и события захлестывают тебя подобно внезапно поднявшейся метели. Картинки сменяются с мультяшной быстротой, тебя накрывает волной, и за два в
yaplakal.com