налабал, когда был в нирване, во че получилось ничего не редактировал - оставил все каг есть)
------------------------------------------------------------------------ Бобруйский военный негосударственный университет.
Кафедра нереальных исследований.
Отчед по лабораторной работе.
Задание профессора талпаипических наук Звездаболовского И.И.: измерение объема муравья с лапками и без лапкафф.
Итаг, была взята поллитровая бутыль неизвестной мне жидкости в магазине (то есть объем мерника уже доподленно известен) осталось заполнить его муравьями и поделить объем бутыли на количество муравьев. Дело встало за поиском нужнага количества муравьев. В одиночку это выполнить довольно сложно.
ПОЭТОМУ! было привлечено гражданское население и два лаборанта-теоретика знающих местный лес (они утверждали, что муравьи, необходимые для выполнения опыта, живут только в лесу), а такжи однаго практиканта, который знал как это все исполнить практически.
Не буду отвлекаццо на мелочи типа сборов и приготовлений в поход - тут и таг все ясно.
Настал день охоты за муравьяме. Настораживало только одно - МЕРНИК БЫЛ ЗАПОЛНЕН БЕЗЦВЕТНОЙ ЖИДКОСТЬЮ С РЕЗКИМ ЗАПАХОМ! лаборанты развернули планшеты и стале брать пробы пипеткой для выявления реакции жидкости на лакмусовой бумажке. Практикант, поднеся нос к горлышку бутыли и, помахав ладошкой в сторону своего носа, определил, что это есть спирт этиловый питьевой, о чем собссна и гласила этикетка, разбавленный дистиллятом воды в пропорции 40/60. Также он сказал, что сия жидкость представляет огромную ценность для определенного подвида хомосапиенсов и принес пластиковые стаканы объемом
Строки из реального резюме менеджера по персоналу:
"ATTENTION PLEASE !!!
Уважаемые Дамы и Господа, внимательно читающие резюме Соискателя:
- если Вы не изучаете обзоры заработных плат и хотите платить USD 100 gross + 10 % от прибыли; - если Ваша позиция в компании или агентстве, называется Ассистент Рекрутёра; - если для Вас лучшая формула отбора персонала: «Не старше 45, не моложе 20 и никаких ирландцев»; - если Вы считаете, что Соискатель должен обратиться к Съезду Баптистов и склонить их к изучению рок-н-ролла; - если Ваша речь изобилует терминологией Human Resource Engineering, как например Assessment Center, Management Competencies, Access Motivation, SHL Tools etc, и вместо русских слов, таких как: «знания-умения-навыки», Вы говорите «компетенции», вместо «обоснованность» – «валидность», а вместо слова «кадры» – «ресурсы»;
тогда, пожалуйста, не звоните мне – мы вместе потеряем время. Я ищу хорошую работу, а не три сольдо в Стране Дураков.
Однако, если Вы имеете полномочия вести переговоры, принимать решения и подписывать трудовой контракт, - если в компании работает более 3-х человек, - если Вам уже известно, что зарплата конкурентного уровня, не является мотивирующим фактором, а лишь фактором гигиеническим. - если в качестве мотивирующего фактора в Вашей компании приняты различные надбавки, премии, бонусы как % от объёма продаж или даже такие мотивационные факторы как management bonus, special bonus или даже stock option;. - если Вам известно, что менеджер с «опытом» отжимает скидки у своего руководства, а просто опытный продавец – всегда отжимает своих кли
Есчо савсем нидавно, дарагие друзьйа, мы с ваме сапирижывале некоему пендосу, каторый стал нивинной жэртвой криваруких медиков и типерь стродает от ниприкрасчающевася стояка. И вот, ниуспеф дажы вытереть с ебальнеков слёзы састраданея, мы с ваме внофь становемся свидетелями трогическова праишэствея с хуем, на сей рас бретанцкова праисхажденея.
Итаг, эта милая хуйня с хуем праизашла в Британие, в графстве Ланкашыр. Некий жытель этова графства - Роджэр Филипс работал нихуйа не графом, а прастым диджэем. Ну там крутил плостинки в какомто кабаке, завадил талпу типо “Я не вижу вашых рук!!!”, ну и фся прочая хуйня. Ну и вопщем случилось таг, што он ниажыданно шопесдетс стал импатентом. Можэт чо-то прищемил сибе проигрыватилем иле там дапустим атмарозел в децтве – ниизвесно, но фагт астаёцца фактом – палавой хуй катигарически атказывалсо стаять.
А как блять работать диджэем, будучи импатентом? Ришытельно никак нивазможно! Ну вот и ришыл наш стродалец вжывить сибе в свой абвисшый хабаток искуственый имплантат. Для дастижэнея этой благародной цэли наш гирой нимедлинно атправилсо в Турцэйу, где и атдал свой инструмент в смуглые руке турецких эскулапов. Аперацыя прашла успешно, имплантат был вжывлён, а пацыэнт дажэ палучил пульт дестанцыоннова упровленея сваим хуем.
“Слюшай, дарагой, вот тибе пульт да!!!” – инструктировал Роджэра главврач турецкой бальнитсы. “Зилёный кнопачка нажымаишь – хуй встаёт, красный кнопачка нажымаишь – падает! Вот этот пириключатель паварачиваешь и можышь этат пульт тиливизарам управлять! Вот эта клавиатура штобы ПИН-код ввадить! Штоби никто нимок твой хуй без тибя управлять! Всио поняль?&#
Воскресная, июльская ночь выдалась необычайно жаркой, отблески солнца на небе уже потухли и лишь, немного розоватая, полоса говорила о том, в каком месте неба солнце зашло за горизонт. Птицы уже давно умолкли, и только изредка летучая мышь с тоненьким писком проносилась, над уютно расставленными домами тихого дворика города М. Казалось, что весь двор погрузился в ночную дрему и только в одном окне продолжал гореть свет. Я отправил компьютер в спящий режим и с неохотой стал ложиться спать, уговаривая себя в этой печальной необходимости, дабы не клевать носом на следующий день. Теплый ветерок пробился сквозь открытую балконную дверь и с шелестом приподнял шторы. Вот он пришел, мой сон. Я уже почти заснул, как друг раздался громкий вой под гитарное бренчанье. - Я свобооооодееееееен! - Провыли хором какие-то пьяные люди. Сон сняло как рукой, я встал и, не зажигая свет, чуть отодвинул одну из штор, наблюдая, как загораются окна в доме напротив. - Я своообоооден! – Вновь разнеслось по двору. На втором этаже на балкон вышел мужик и, закурив сигарету, глубоко вдохнул дым. Потом перегнулся через балкон и посмотрел в направлении, откуда доносилось рыдание ненастроенной гитары. - Долбаные придурки, заткнитесь! Дайте людям поспать. – Проорал мужик. Звук гитары не на секунду не умолкал, а голоса орущих стали понаглее и погромче. Мужик, выругавшись матом, стал закрывать свой балкон, чтобы хоть как-то приглушить звуки, доносящиеся со двора. Его примеру стали следовать и остальные живущие в доме. Я отодвинул штору в сторону, а вторую натянул так, чтобы между шторами образовался просвет толщиной
Как всегда шумно, многолюдно и суетно. Потные архангелы, охраняющие порядок, устало обмахиваются крыльями. Маленький мальчик Мирон настойчиво протискивается через плотное кольцо детей, желающих подать заявку на рождение. Его умненькое спокойное лицо застыло в напряженной маске почти что фанатичной целеустремленности.
- Эй, дружище, ты что, наконец собрался?, - дергает его за рукав паренек постарше, - пойдем-ка поболтаем.
Наш маленький герой с сожалением поглядел на вновь сомкнувшийся перед его носом людской круг, и, после секундной заминки, кивнул головой и отправился за приятелем в укромный уголок, прямо рядом с ИБТ (индивидуальным божественным терминалом).
- Ну, Мироныч, так куда стартуем? - Да я еще только заявку подавать… - Ну покажи, куда?, - кивнул мальчишка в сторону ИБТ. - А смысл? Вот визу дадут, тогда покажу. - А еще друг называется! Вот тебе и 150 лет вместе в райских кущах. Да ну тебя., - Приятель Мирона обиженно почесал веснушчатый нос и собрался было развернуться, но тут 3D-монитор ИБТ засветился голографической радугой под маленьким пальчиком Мирона, он набрал персональный код, идентификационный номер потенциальных родителей, взятый из свежего каталога, и по экрану поползли анкетные данные, перемежающиеся фотографиями и рекламными видеоматериалами.
Виталька аж рот раскрыл от изумления. Несколько секунд он изучал информацию, а потом разразился обличительной тирадой: - Ты что сдурел? Шансов ноль! У них вон дочка маленькая еще. Смотри, как они за ней бегают! Нужен им еще такой же головняк в ближайшее время? А ты вообще к этой типа маме в ме
Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу. Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним. Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето – я прихожу всегда. И они знают, что я пришёл помочь им.
Я знаю о них всё.
Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы. А я всё слышу. Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты. Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно. Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха.
А ещё, я всё вижу.
Я вижу, как они целуются, как гладят друг друга по волосам. Как смотрят друг другу в глаза. Иногда я вижу пощечины и тумаки. Я вижу, как они ковыряют в носу и в зубах, как стряхивают перхоть с одежды, как строят рожицы в зеркале, как поправляют прическу. Изредка я становлюсь свидетелем того, как они занимаются любовью, если это можно так назвать. И мне становится немного смешно от этого.
Я очень хорошо чувствую запахи. Но они этого не знают. Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин. Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется.
Здрастуйте дарагая редакцыо! Пишед вам нивротибаццо гламурная пелодко Маша ис села Запирдищенска Бабруйскай областе. Пешу я вам не ат харошай жызни, а дажы наабарот ат накатившыва на меня горя и тяжолай печали. Расскажу я вам все попорядку. Паехало я (я гаварило что я гломурное?) трясти гломуром (так гаварило или нет?) на берех синева моря с патрушкай вдваем. Каг рас батя теленка прадал, дал мне денех (немнога, грамм 350) и сказал: - А не паехало бы ты, дочко (вырезано цынзурай)...,- кароч, на море миня атправил атдахнуть, загареть и наканеццта пазнакомиццо с нармальным мужыком. А то в нашем силе асталесь адни............................................................................................................(выризано цынзурай) кароче никаво не асталос. Дык вот, абливаясь потам на душнам пироне мы с патрушкай пагрузилесь в вагон (вотки не брале, так как мы не даехале ешо) и зиленава цвета поезт павес нас туда где плещуцца волны, а в них бронзавые мускулистые мальчеги ажыдают таких как мы (павтарюсь, гломурных) барышень шоп пракатить их на валнах романтеги, ну и просто паибаццо (но красиво а не как трахтарист Сенька) Кстате Сенька тот еще..................................................................................................(выризано цынзурай), так иму и пиридайте. Ехали мы долга, патамушто за эта время успели сажрать фсе припасы и таки два раза сбегать за воткай. И вот он, южный горат с палясчим сонцем нат галавой и лехким амбре месных алкашей. Мы сняле комнату пачти у самава моря (правда, всего полчаса на автобусе с пирисаткай) и вечирам, узнав у хазяив где тут самая нивротибаццо крутая дискотека, намазав морды памадай, натянув юпки (самые каротк
В некотором благоденстве в сетевом агентстве, на бизнес-просторе, в одной конторе жил да был начальник, и было у него три менеджера. Вот набрали они стаж, начальник собрал их и говорит: - Менеджеры мои любезные, покуда я на пенсию не вышел, дверью не хлопнул, а трест не лопнул - пора вам свои отделы заводить. Ищите себе секретарш вышколенных да выученных, чтоб знали ксерокс и кофеварку, бухучёт и маркетинг, вам в помощь, мне на прибыль. Поклонились менеджеры начальнику, сели за свои рабочие места, написали объявление о вакансии и послали его по электронной почте в глянцевый журнал. Ждут-пождут, кто на соискание придёт. К старшему менеджеру пришла дочка замминистра - бегает быстро, поводит очами, Гарвард за плечами. К среднему менеджеру пришла дочка нефтяного магната - чуток полновата, зато в белом сари и на красном Феррари. А к младшему, Ивану-чаевичу, никто не пришёл, так он весь день, как дурак, и просидел в приёмной. Закручинился младший менеджер и пошёл вниз по лестнице со своего этажа. Дошёл до самого чёрного входа, смотрит - а в холле на табуретке сидит драная панкушка с фенечкой на руке и глянцевый журнал, стащенный с ресепшена, листает. И как раз на том самом объявлении держит. Иван-чаевич и говорит ей: - Панкушка-панкушка, а ну положь литературу на место и вали, пока я охрану не вызвал. А панкушка ему отвечает: - Бери меня в секретарши! - Что ты? Как же я возьму панкушку в секретарши, - говорит ей Иван-чаевич. - Меня же все засмеют. - Бери, знать судьба твоя такая!
Повздыхал младший менеджер, но делать нечего. Отвёл он панкушку в свой кабинет, усадил за свой стол. Начальник подмахнул три приказа: каждому ме
yaplakal.com