Гитара У меня есть гитара. Не плохая и не хорошая, потому как если уж тебе принадлежит гитара, она просто непременно любимая. А вот любимого человека у меня нет. Я как-то поразмыслила на досуге, что пора бы выбираться из затворничества, но кроме аккордов я мало что понимаю в этой жизни, а потому так и не решаюсь выйти на улицу. Что там, за окном? Зачем люди производят столько шума, куда они спешат, и по каким законам движется их жизнь? Я лишь изредка совершаю вылазки в их мир, когда, к примеру, выхожу за хлебом. Надо сказать, это целая проблема – заставить меня пойти и купить хлеб. Потому как я ни под каким предлогом не желаю выходить из своей комнаты. Я люблю эту комнату. Раньше здесь жила и моя сестра, но потом она вышла замуж, и с тех пор все это небольшое пространство принадлежит мне. Тут я подолгу сижу за компьютером, читаю книги, слушаю музыку, пишу стихи, а когда повезет, и песни, и просто смотрю в окно. Но вот сегодня мне в голову пришла интересная мысль. Я прочла недавно, что расстояние между струнами и металлическим порожком двенадцатого лада должно составлять 3 мм при использовании металлических струн, и 3-4 мм при использовании капроновых. У меня металлические. Они звонче. Но положенное расстояние на моей гитаре составляет 8 мм, оттого, надо думать, подушечки пальцев на левой руке у меня совершенно истерзаны. И я думаю: а не попробовать ли приобрести другую гитару и играть на ней? И вот уже я шагаю в небольшой музыкальный магазинчик, расположенный в центре города. Город очень шумный и пестрит солнечными бликами и разноцветными юбками, шортами и майками. Я тоже в пестром сарафане и с большой матерчатой сумкой с золотистой вышивкой. Пока я не вижу ниче
Ехал я давеча в метро. Утром. И не то чтобы ехал, так, боролся с данным обстоятельством в меру скудных сил: все вокруг страшит меня и давлеет (это если коротенько о сюжете) Есть, знаешь ли такая категория зловредных дам, которые очень тебя не любят в метро с похмела. Сядет вот напротив, и если ехать тебе из отрадного на Южную, к примеру, то есть через всю Москву она хоть у нее мозг весь через глаза высохнет, блядью будет, а не моргнет. Станцию свою десятки раз проедет, чтобы подавленностью твоей сполна насладиться и не сморгнуть.
Вобщем, напоролся я именно на такую шалунью, да еще и с приббабахом. Она помимо меня еще успевала на остальных пассажиров внимание свое обращать: то есть кто ее случайно заденет, даже дама какая вуалью сапога коснется -сразу локтем хуячит. Такой вот типаж, понимаешь!
А станции эдак на третьей входит компашка небольшая - парень и две утомленные еблей леди с одним уж очень большим надувным жирафом. Жираф, кстати, далеко не в самом рассвете сил тоже. Конкретно давление у него стравило, он уже, скорее, пожилая такая амеба.
И вот бабка эта смотрит на меня, глазами до самой прямой кишки прожигает, а в спину ей этот жираф упирается. Она-то не видит его, и думает, что это очередной некрофил к ее жопе пристраиваться вздумал или там карманник какой, хуй знает, только начинает она жирафа этого по старой привычки локтем ебашить, так знаешь, по-стариковски, с хеканьем и слюнявыми матюками, но потому как жираф сдут конкретно, носители его (жирафа то есть) ничего подобного не ощущают, продолжая мирно ползать друг по другу на потеху окружающим вуайеристам.
Осколки. Прошу не считать этот креатив четвёртой частью "О красном,О грязном.О разном..."Мне помог ещё один человек.Поэтому ставлю его в соавторы.Оставался материал после написания прежнего крео.Теперь,в свете армейских праздников,решил запостить.Звиняйте,коли что не так.
Я возвращался на бойню.А как ещё можно называть войну,в которой гибнут самые лучшие?Отпуска мне дали всего неделю.Что такое неделя?Разве успеть чихнуть пару раз.Только и успел,что посмотреть-налюбоваться на свою дорогую жену,"начинённую" моим будущим "продолжением".Как проглотила круглый аквариум...Бьётся вовсю жизнь новая,скоро уже запросится наружу.Как кадры диафильма запомнил звон уроненного ей ведра с водой,когда увидела меня,сидящего за столом...Её беременное пузо,гордо носимое,как флаг.Заснеженную Оку за селом.И её громадные глаза,полные слёз.И прикушенный уголок платка,чтобы не зареветь в голос,когда она вышла на улицу,провожать меня...Жена-Женя,я вернусь,будь я сто тысяч раз проклят!Я только козырнул ей,пройдя пару десятков шагов.Попутка,станция."Далее везде..."
А ведь мог Тебе изменить.Возможность была,искушение тоже.Прислали нового хирурга.Баба.Да какая!Я лежал на топчанчике и дремал,накрывшись "Бронёй"(какой только м*дак выдумал такое название для дивизионной газеты?).Видение сменяло видение,член воспрял,как ракета в боевом положении.
- Разрешите представиться!Капитан военно-медицинской службы Карташова! - и взгляд туда,куда не надо бы. - Ваш ассистент.Можно просто Ангелина Алексеевна.
Дверь распахнулась и меня втолкнули в зарешеченное помещение. Я не успел даже оглядеться, как свет погас, погрузив всё пространство моей новой тюрьмы в темноту. На ощупь куда-то примостился, сел и закрыл глаза. Буду ждать утро и оно принесёт ответ… Утро вечера мудренее.
Утро…
Зажёгся свет и теперь я смог, наконец-то, разглядеть свою камеру. Не так уж и плохо. Меня везли сюда в гораздо худших условиях, в тесной клетке, где я даже выпрямиться не мог – голова упиралась в потолок. Перевозили, почти как опасного преступника. Разве что, только, не сковали цепями или не связали. А так – один в один. Один. Савсэм адын.
Сейчас я один. Возможно, что это – одиночка, а может, просто, ещё никого ко мне не «вселили». Подождём – посмотрим. А пока – осмотрюсь. Единственное из предметов, что мне разрешено иметь – зеркало. Старое, грязное зеркало, заляпанное неизвестно чем. «Ну и рожа у тебя, Шарапов». Но ничего – сойдёт для сельской местности. Третий сорт – не брак.
Обед. В камеру закинули жрачку. Да-а. Негусто. Но и не пусто. И на том спасибо…
В соседние камеры селят новеньких. В той, что ближе ко мне - какой-то пижон. В цветной одежде. Точно педик!
- Эй, желторотик! Тебя за что? – крикнул мне сосед.
- Пашол вон, гомик разукрашенный!
- Как ты меня назвал? А ну, повтори!
- Пшёл вон, гомик!
- Нет, вы слышали, - запетушился он, призывая в свидетели своего унижения невидимых соседей. – Слышали? Это кто ещё из нас педик? Он подскочил к решётке и попытался достать меня, но безрезультатно.
Маленькое чёрное платье… Считается, что оно обязательно должно быть в гардеробе любой женщины. Любая женщина мечтает о нём. Оно – камень преткновения любого модельера или дизайнера одежды. Почти в каждом показе новых моделей всегда присутствует вариация на тему маленького черного платья. Казалось бы, что можно ещё сделать с простым, маленьким чёрным платьем. Элегантное, скромное, как правило, короткое, обычно – с короткими рукавами. Такое платье придумала Коко Шанель много лет назад и, с тех пор, оно не даёт покоя ни женщинам, ни мужчинам. Многие женщины мечтали бы надеть такое платье хоть раз в жизни, но, увы, одним не позволяет фигура, у других нет денег, ну а третьим попросту некуда его надеть…
……………………………………………..
…изрядно нагрузившись пивом в близлежащем пабе двое друзей, оживленно споря, шли по пустынной улице.
«Я – лучший. Я ограбил 4 банка, 16 офисов, 54 магазина. Меня ни разу не поймали. Я – элита среди воров…», упрямо твердил крепкий краснолицый мужчина своему собеседнику.
«Элита? Какая к чертям элита? Ты работаешь грубо, без выдумки, без фантазии. Ты – просто обыкновенный вор, хоть и удачливый надо признать. В нашем деле нужны мозги, нужен тонкий психологический подход, анализ ситуации…», второй мужчина, худой, с умными глазами постучал указательным пальцем по голове краснолицего.
«Майкл, ты умнее меня, не спорю, но ты со своей психологией сводишь меня с ума. Ты меня просто достал уже. Как ты можешь доказать мне свою правоту? Давай, фантазируй…»
Майкл ненадолго задумался. «Хорошо. Я докажу тебе. Встретимся через неделю и обсудим, о’кей?»
Что-то давно я ничего на армейскую тематику не постил
В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление. Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати. Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск. Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!! К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков. Наш комбат, бродивший по территории, высказ
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 АРI. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает, в голосе сталь: - Нет, умею. - Нет, не умеешь. - Нет. Умею. И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен.
Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю: - Не хотите ли чего специфического? Она глазами блеснула и отвечает: - Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь? Я недоуменно отвечаю: - Как? Она - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту милую историю. Вчера он должен
«Им было наплевать на мой день день рожденья» Ва-Банк, «Кислое Вино».
Он проснулся на несколько минут раньше будильника(дурацкая привычка) и, лёжа под тёплым, уютным одеялом ожидал пронзительного и безжалостного дззЗЗЗыыыннНННнь.
Но сегодня – особенный день.
«День,когда можно встать и до ...», - ДОдумать эту мысль до конца не удалось - раздалось отвратительное, режущее слух как песни the Backsliders (и почему только их без конца крутят по всем радиостанциям?) амелодичное повизгивание.
...Люди в метро смотрели кто куда, но все мимо него. Кому какое дело до чужого дня рождения?
Зато на работе... Впрочем, не будем преувеличивать: уродливая открытка с набором банальностей (в двух строчках поздравления он насчитал пять орфографических ошибок; знаков препинания,кроме кривого восклицательного, после слова «нажрёмся», не было совсем – вот и все чествования.Во время обеденного перерыва подошли два сослуживца и одна сослуживица. «Скорее, крокодилица!» Перебивая друг друга, сослуживцы напомнили, что он позвал их сегодня к себе на какую-то пьянку. «Ах,да у кого-то ж день рождения»,-гнилозубо оскалились сослуживица. В Красногорск все вместе поехали после работы. По пути заскочили в магазин. Сослуживцы больно хлопали его по плечами и орали: «Проставляешься»! Сослуживица кокетливо ковырялась в носу. Кроме шести водки, взяли бутылку портвейна:«Для дамы!»,-басили сослуживцы и колотили его по плечам. «Страсть, как обожаю!»,- захлёбываясь слюной и не переставая выуживать из носа разноцветные козявки, подтвердительно пищала сослуживица. Не в силах забыть о таком ненужном всем празднике и ловя нед
- Вам удобно? Тогда рассказывайте дальше. - Вы понимаете, доктор, мы оба были без ума от этих игр. И жена наслаждалась ими даже больше чем я. По крайней мере, мне так казалось. - Но насколько я понимаю последняя... эээ... интимная забава ей не совсем понравилась? - Да. Она не выдержала. А я так был уверен, что она сможет. Тем более, она сама так этого хотела. По крайней мере, мне так казалось. - Как интересно. Скажите, а до этой... эээ... игры вы занимались с женой нетрадиционным сексом? - Конечно. Мы давно перепробовали анальные шарики, страпон, фистинг и многое другое. Захотелось придумать что-то своё. При чём, доктор, это всё была её инициатива! - Эээ... По крайней мере, вам так казалось?
Доктор одёрнула халат, который самым выгодным образом подчёркивал её безупречную фигуру и, демонстративно виляя бёдрами, начала ходить по помещению. - Итак... эээ... Сергей, я хотела бы подвести некоторые итоги. Значит, – она заглянала в блокнот, - желая разнообразить свою половую жизнь вы придумали новую игру. Назовём её условно «ты – стол». Между прочим, мне не совсем понятно, что может быть...эээ... эротичного в том, что один из партнёров должен перевоплотиться в стол? Пациент заволновался, нервно заёрзал в кресле и потёр рукой лицо поросшее рыжеватой щетиной. - Доктор, неужели вы не понимаете таких очевидных вещей? Когда голый живой человек должен перевоплотиться в бездушный предмет – это просто пизд... безумно эротично! - Эээ... ну хорошо, продолжим. Идея этой игры принадлежла вашей жене. Кстати, мне очень бы хотелось поговорить и с ней. Не исключено, что её точка зрения несколько отличается от вашей.
yaplakal.com