Сложный вопрос всегда - постить-не постить...Нам на двоих столько выпало счастья,что не высказать.Есть возможность поделиться с другими.Срок давности уже вышел.Можете меня судить - как хотите...
Маленький проблеск счастья.
Нет,позавчера было совсем не так...Я приполз к Тебе,не помню как.Был пьян - значит ничего не сказать.Меня обидели.Жестоко и грубо.И я не нашёл,чем на это ответить.Пропустил удар.Ладно,ещё шрамом больше,хрен с ним...
- Серёжка?..Да что ж ты такой?Заходи...Разувайся!Нет,не туда вешай,сюда вот!Наказание моё! Я протянул в разбитой руке головку гвоздики.Стебель оторвал сам - боялся,что в целости не донесу.Подрался и надрался.Едва не дал бригадиру по роже и кулаком в бессильной злобе раскокал зеркало в умывальнике... - С рукой что?Ой,дай перевяжу! Замотала бинтом,медсестричка моя.Какие ласковые пальчики у Тебя!В отличие от Тебя самой... - Ну вот!Так и знала!Вечно ты сам нарываешься,грубишь,кому ни попадя,а потом жалуешься,что тебя не любят! Врешь...Ты же любишь?Или опять женское коварство?Милая,ну не ругай меня сильно!"Забористый табак и пенистое пиво.И девушка-краса - чего ещё желать?"Кажется,Бёрнс... Моя культяпка превратилась вмиг в марлевую куколку.Ах ты,славная моя! Не допустила до себя.Разложила кресло.Присел.Прилёг.Уснул...
- Па-ра-зи-тик!Вставай!Почти семь часов! - И ледяной душ на голову. - Кто...Чиво?Кто здесь?! - Вскакиваю,как бешеный вепрь,боднув головой лейку,из которой Ты обычно поливаешь цветы.Сегодня - меня.Прям,как в фильме "Ирония судьбы..."Лейка - на мне.Довершает картину полного безобрази
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе
И началось Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку,
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."... Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака." Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!". Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...
вести с полей Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос: - Что это у меня такое под жопой липкое, Катя? Так прямо и спросил, чесслово. - Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус? - Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура. - Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй. Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует). Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал. В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки. Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось: - Охренел? - А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье. - Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв. - Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем? -
Ну вот убивайте теперь меня... сама знаю, что много... но не могу не запостить. Очень достойно. Очень ********************************* Глядя на старую алюминиевую фляжку, я всегда вспоминаю своего отца. Он был из тех, кто любит погорячее, и не признавал полумер. Юношеский максимализм, который сдирает с нас жизнь вместе с получением аттестата зрелости, каким-то удивительным образом сохранился в нем и стал неотъемлемой чертой его характера.
Еще когда мать носила меня, он обещал забрать ее из районной родилки на машине первого секретаря райкома партии, в случае рождения мальчика. В том, что мать разрешится мальчиком, отец был уверен так же, как и в том, что смесью самогона, меда и перца можно излечить любой недуг. Когда подошел срок родов, и памятливые на бахвальство сельчане весьма прозрачно намекнули что пора бы и проставиться – в случае проигрыша отец обещал выкатить 20 литров отменного первача – он сбрил бороду, и отправился в райцентр. Через три дня мать вернулась домой на авто, породив бесчисленное количество сплетен, а из нашего сарая исчез Борька – 50-килограммовый сальный парась. Вспоминая об этом случае, мать всегда ругалась и говорила, что отец чуть не заморил нас голодной смертью, но при этом в ее глазах читался такой неподдельный восторг, что даже в 12 лет я понимал - она врет.
Наша память избирательна. Я бы хотел запомнить отца целиком, но сознание выдает мне лишь жалкие обрывки сиюминутных ничего незначащих деталей. Вот он сидит после бани – в одной руке кружка, а в другой мятая самокрутка с торчащими палками махры. Вот он сажает картошку – лопата врезается в еще твердую целиковую землю, и в образовавшуюся ямку катятся розовые го
Точно не могу сказать когда я встретил Юльку, но подозреваю, что, как назло, именно тогда, когда хуй у меня особо-то и не стоял. Лет в пять, а может и шесть. Юлька была моей привлекательной-на-лицо-ровесницей, да еще к тому же именно той девчонкой, которая играет не в куклы вместе с остальными нормальными молодыми самками, а в войнушку с голодранцами типа меня. Более того она была не просто привлекательно курноса, но и волнующе доступна – то есть мы были соседями и виделись каждый день. Познакомились мы крайне необычно: она ударила меня в солнечное сплетение детской лопаткой. Нечаянно, конечно, но все равно очень больно... Случилось это так: я перебирал своими короткими ножками, представляю себя крутым бандитос, а она чего-то там рыла, представляя себя, наверное, стахановкой. Самое главное - замесила она меня конкретно, но в целом была приятно удивлена и растрогана до смеха, увидев не-по-пятилетни-красивого меня, валяющегося у ее ног и одновременно пытающегося, как рыба выброшенная на берег, отдышаться и отхаркнуть весь тот песок, который я, падая, собрал ртом. Детский юмор, чего уж там говорить. То что я там окочуриться мог ее, конечно, не волновало, походу главным было чтобы делал я это артистично и жизнерадостно. Тем не менее я выжил. И мы начали дружить. Любимой нашей формой активной дружбы, кроме войнушки, была ебля. Вернее, не совсем ебля, а подслушивание чужих разговоров. Сначала мы, сидя в палисаднике, слушали что говорят бабушки на посиделках, но нам это быстро надоело, так как они говорили преимущественно о нашествии колорадских жуков и дневном подое коровы Жучки, или может быть это была собака, точно не помню. В общем, разочаровавшись в легкомыслен
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскож
Все, блядь! – подумал я – отмучился! Нахуй это пешкодрайв! Бизнес попер, не будем теряться! Пошел и купил себе Мерин. Ну а хули…?
В магазине такой пидарок мне втюхивал что-то, рассказывал байки про то, да про это, типа характеристика всякие, а я че, ебу что ли? У меня первая тачка была Митсубиси автомат, я знал только, где масло вливать, да бензин, и то, потому что глядел со стороны как это всякие там нищеброды-гасторбайтеры делали в автосервисе и на заправке.
Так что мне все его пиздец какие заумные слова яебу как непонятны были. Ну да и в рот его чих-пых, пидераста этого. Завел козырную точилу, выкатываюсь на площадку, вижу - все смотрят, все радуются, облизываются, понимают: обеспечил я их зарплатой на ближайший месяц. Бля, не люблю я этих менеджеров по продажам, даже название у них… Вот раньше был – продавец, хули, сразу все понятно! А сейчас все менеджеры нахуй! Хуй проссышь!
Сначала я, конечно, нервничал за рулем, еще бы – три года не водил! Бизнес вообще никак не шел, жил кое-как, питался хреново… Ни витаминов, ни солярия, ни фитнесса... Пиздец, короче говоря! Отстой!
Но вроде как наладилось, и вот я как реальный пацан рассекаю. Заехал во двор, тут, как полагается, бабки на скамейках сразу еблища беззубые скрючили, то есть охуели слегонца, пацанье сбежалось на блестящие детальки позырить, соседи, те, которые сами на колесах, да и безлошадные тоже сбежались, хотя знали - подробности про то, чего там под капотом, можно не спрашивать.
Тут конечно надо объяснить, почему все прихуели малёк! Это у вас там блядь в Москве Мерседесов до ебаной святой коровы, а у нас тут раз и обчелся, причем и
- Мы ведем свой репортаж из Алапаевского Дворца водных видов спорта, где сегодня проходит чемпионат района по синхронному плаванию. С вами я – Владимир Упц, и мой коллега – Михаил Титанин. Михаил, как вы видите, в снаряжении для подводного плавания. Он будет рассказывать нам о том, что происходит с внутренней стороны воды, то есть о подводной составляющей этой великолепной спортивной феерии. Михаил, вы готовы? - Мнынм… нымм… ымм. - Михаил, говорит, что готов, и погружается в воду. А мы ждем старта соревнований. Михаил, что у вас? - Буль. Буль-буль, буль. - Михаил? - Буль-буль, Владимир. Я говорю, слышу вас. Были некоторые проблемы с микрофоном, но сейчас всё в порядке. Отличный обзор, отличный ракурс. Владимир? - Да, Михаил. И у нас на старт выходят первые участницы. Михаил, вы видите первых участниц? - Нет, Владимир… Владимир? - Да, Михаил. Вот они погружаются в воду… - Владимир, Владимир! Я вижу их! Вот они погружаются в воду! И, на мой взгляд, это не самое удачное погружение, ни одной из спортсменок не удалось достать до дна. Владимир? - Думаю, судьи это отметят. Что вы еще видите, Михаил? - Да, Владимир, я вижу ноги девушек, ноги мельтешат, мне трудно сосчитать их количество, ориентировочно – семь-восемь. Нет – пять! Точно, пять! Владимир? - Не совсем логичная цифра. Попробуйте сосчитать туловища спортсменок, это поможет нам уточнить количество ног. Михаил? - Да, Владимир, слышу вас. Туловищ – четыре, ног - по-прежнему, пять. Владимир, все ли спортсменки выходили на старт с четным количеством ног? Владимир? - Михаил, мне сейчас уже трудно это вспомнить. Но, знаете, я смотрю, с нашей стороны тоже есть кое-к
yaplakal.com