Ну, начнём с того, что живу я в г. Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю, которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге...
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом, конечно, решили по «соточке» накатить - так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару «соточек» пропустили.
Кто-то предложил начать «бить» шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит:
- Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ...мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись.
Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановиться - вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим быстрей. Кто-то истошно орёт:
- Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит - бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются.
- Петь, вставай. Вставай, Петь, петьвставай, вставайпетьпетьвставай... – если бубнить занудно и менять ритм, человек проснется в недобром расположении духа, но он все-таки проснется. - Зааалааатыые купааалаа!!! – не открывая глаз, человек встал и запел. - Епт!! – испугался бубнящий – Ты чего? - Встал петь! Как просили. Потому, что я не Петя. – разбуженный потянулся и открыл глаза - Я Серега. А Петька – вон лежит, пинка дожидается. - Аййяя!! – дождался пинка Петька – Чего деретесь? - Вставай потому что. И объясни где мы и как мы сюда попали. Я последнее что помню – в сауну шли трезветь. - Видите ли, Семен. – начал Петр – Частичные потери памяти под воздействием алкоголя нередко поражают не всех, но в данном случае мы имеем дело... - С массовым явлением! – радостно сказал Серега – Зато не болит голова. Совсем. И не сушит. Тоже совсем. - Что странно. – сказал Семен – Я отчетливо помню, как мы покупали водку в ночнике, где она качественной не бывала никогда. Но где мы, а? - Фиг знает. – огляделся Серега – Сад какой-то. Где у нас сад-то? - Под Штырьками был. – заявил Петр – Деревня – деревней, но сад был на заглядение. Километров 25 от города. Ерундовая дистанция для пьяного туриста.
- Какие Штырьки? – сорвал Серега с дерева банан и продемонстрировал его – Видал чего растет? - Угу. Занятно очень – согласился Семен и сорвал апельсин с того же дерева – Мичурин порезвился видать. А может это мы допились просто? - Весьма вероятно. – согласился Петр – Иначе я никак не могу объяснить исполнение вон той красивой птицей песни «The Stranger». Не лажает, кстати, совсем. - Меня еще радует, что
В Сочи на каждом квадратном метре обязательно сидит какая-нибудь кошка. Они сидят и возле дверей, и на лавочках, и на крышах подъездов. А иногда, когда собираешься выходить из квартиры, они заходят в гости
- Док... Скажите.. Я буду жить? - Отъебись... - Не… я серьезно, Док... сколько мне осталось? Не то что бы мне совсем похеру было... но все-таки? - Бля сцука не дергайся, Ты меня кем вообразил??? Военным хирургом нах??? Выжри еще 150 и лежи молча... Это моя первая операция, между прочим..
Вот я и лежу... Вращаю ебалом, обвожу взглядом стены операционной. А хер ли, ведь это всетки тож моя первая операция. А Димон ни чего так мля... уверенно держится, сказывается четвертый курс мед института. Смело так машет бритвой вокруг моих яиц, выбривая промежность... По телу приятно разливается тепло от выпитого спирта… **** Я конечно мудак, что влез в эту историю, но наверно по-другому незя было, звезды мля, наверно и прочее говно... судьба короче... Я был пьян, конечно, как все мое поколение.. Мне не хватало тепла, любви, надежды в будущее и веры в прошлое...
Блять.., да пизжю я на сто процентов, просто охота была нажраться, спариться с самкой, оставить след в истории или просто наследить... Короче, я к чему-то созрел.. Бывает такое у мужика, надо что-то поменять в жизни, плюнуть на все... махнуть рукой, прощелкать ебалом ради жизненных принцапов, подготовиться и проебать че инть во имя идеи.. У вас такое было?
У меня такое случилось 18 мая... Обычная дата и нехера тут искать совпадений. Ну может я первый раз вздрочнул в этот день или сисястая химичка в восьмом классе мне улыбнулась, а я долго воображал ее пилотку и нервно просыпался по утрам... Короче, ни хера этот день не предвещал, все начиналось как обычно...
Не, опять не так... Если счас анализировать на трезвую голову, то этот пиздюк визжал как-то подозрительно, не тек как всегда.. Ка
Уже не помню кто, но кто то явно недоброжелательно настроенный к нашей семье подарил матушке мухобойку. Причем ее внешний вид меньше всего походил на предназначение вышеозначенного девайса.
Похожая на теннисную ракетку для большого тенниса, с толстой ручкой и горизонтально натянутыми струнами она удобно ложилась в руке, и создавалось впечатление, что мухи только от одного ее вида должны были мочиться на лету и терять сознание от неотвратимости встречи с этим агрегатом. Аццкое предназначение антимушинного оружия заключалось в ниибическом разряде (как было написано в мануале) проходящим по струнам. Инициировался сей разряд кнопкой на ручке. То есть, как гласил мануал, надо было дотронуться до мухи и нажать кнопку, и тогда справедливая кара в виде бога Электро постигнет осквернительницу пищи, мебели и свежей рыбы.
Взяв ее в руку и пару раз взмахнув для разминки я начал пристально вглядываться в воздушное пространство кухни выискивая цель. Мухи, которые до этого корча рожи летали в большом количестве, куда то все испарились. То ли обед у них настал, то ли банально испугались, но мои крики, скаканье по кухне и махи руками не заставили подняться в воздух не одно насекомое.
Несколько удивленная, но радостная такса скакала вместе со мною. Псина, увлекшись развлекухой потеряла ощущение границ и со страшным грохотом врезалась лбом в кастрюлю стоящую на полу, чем спугнула мирно дремавшую в углу жирную муху.
Зевнув, муха оглядела кухню, расправила крылья и неторопливо полетела куда то в другой угол.
Я насторожился. Палец дрожал на кнопке мухобойки, как палец ковбоя на спусковом крючке Смит&Вессона. Пространство сузилось и стало размытым. В
Случай в пути: Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
* * *
Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
* * *
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я
Это первые две главы, понравится - выложу остальное...
Повесть "Госпитальные круги... "
Глава первая.
Носилки резко ударились о бетонный пол, и от этого сотрясения я пришел в себя. -- Где я? -- слабый мой голос спросил черную пустоту вокруг меня. -- Аэропорт Северный... Госпиталь, -- ответил на ходу какой-то солдат и, шаркая каблуками, направился к выходу. Отовсюду слышались чьи-то торопливые шаги, людские голоса и другие непонятные мне звуки. Снаружи завелся двигатель автомобиля, который затем развернулся у входа и уехал вдаль. Сейчас я лежал в просторном, но весьма продуваемом и оттого холодном вестибюле полевого военного госпиталя Минобороны, который вот уже год размещался в сохранившемся одноэтажном здании на въезде в аэропорт Северный. Это было лишь временным пристанищем для пострадавших военнослужащих всех, без различия министерств и ведомств, которые находились в Чечне. Обычно здесь делали срочные неотложные операции и подготавливали раненых к дальнейшей эвакуации в стационарные госпитали. Я уже давно знал про этот медсанбат. В сотне метров, стоило только пройти через дорогу, находилась пятиэтажка, в которой проживали наши разведгруппы, с января по март "работавшие" в чеченской столице. Тогда с лестничного балкона я часто наблюдал за тем, как в этот действительно прифронтовой госпиталь спешно доставлялись раненые солдаты и офицеры. Почему-то меня никогда не тянуло подойти туда и удовлетворить свое военное любопытство с близкого расстояния, считая кощунством такой звериный интерес... Месяца полтора назад я вместе
Инспектор, после осмотра помещения, заявил: - Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить. Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!». - Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут. - Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб? - Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет! - Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер. - Сам. – вразнобой подтвердили присутствующие. - От старости. – добавил Доктор. – Ему уже 98 было. - Ну и что с того, что 98? – возмутился Инспектор – Это еще не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи? - Сколько положено - столько и заплатили! – закричал Доктор – А по-вашему я должен был забесплатно ехать по вызову? Причем ночью! Причем констатировать смерть! - Ага!!! – опять торжествовал Инспектор – А откуда вы знали, что он мертв? Вы же ночью ехали – вы не могли знать, что он мертв! - Бред! Да я уже лет шесть ждал когда он умрет! – у Доктора началась истерика – Ему было 98 лет! Он курил всю жизнь! У него здоровье ни к черту было! Я удивлялся, что он жив! Я шесть лет удивлялся!! Вы думаете - легко 6 лет
yaplakal.com