Первая глава для понимания второй не обязательна, но для более полного воспиятия настоятельно рекомендуема (хуяссе завернул... Короче, первую главу читаем по желанию): Гарик, Дэн и распиздяйтут Продолжаю тему...
Гарик, Дэн и злоебучий Паша.
Было это хуивознает када. Студенческие годы проходили бурно и складывались, как нельзя удачно. Но студентами из нас были не все: из нестудентов кто-то работал, а кто-то пинал хуи, как, например, это делал Гарик. Для Дэна учёба закончилась, так и не начавшись, но его особого не расстраивало, а где-то даже и радовало. Единственное, что его напрягало, так это отсутствие собственной квартиры. Точнее, она была, но отнюдь не в Москве, а в солнечном Магадане. Начитавшись книг по философии, Дэн понял, что в Магадане ловить нехуй и переехал в столицу. Съёмные квартиры он менял часто: соседи вешались. Понятное дело, отчего – пили мы яростно, гудели шумно. Очередную халупу Дэн нашёл в районе метро «Студенческая». Это была однокомнатная нора на первом этаже с готичными шо весь песдец решётками на окнах. Снял он эту конуру у какого-то барыги по имени Паша. Взяв денег за несколько месяцев вперёд, щасливый Паша ухуячил греть жёппу в какой-то ЕвроМухосранск, а может даже в ПесдоглазоГрад. Хуивознаит…
Перевезя немногочисленный скарб в новый дом, Дэн решил устроить новоселье. Оборотный капитал имелся, и друзья-ебланы отозвались на предложение зычным: «Йопанарот, гуляем нах!». Собирались в метро. Афтар этих беспезды правдивых строк, естественно, согласился поддержать пати
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще? Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вы
Проходите-проходите, не стесняйтесь. Вы что будете заказывать? Ах, вам сегодняшнее меню? Разве Вы не видели его на входе? Через чёрный ход, говорите, зашли? Вам рассказали о нашем заведении в другом кафе? И даже прислали сюда? Ну чтож, это радует. Присаживайтесь, располагайтесь, сейчас принесём меню.
Вот, выбирайте… Что-что? Посоветовать? Ну что ж, с превеликим удовольствием. Начнём с самого начала – с аперитива. Вы что предпочитаете: коктейли, лёгкие напитки, что-то покрепче или поэкзотичней? Лёгкое и попроще? Хм. Есть такое. Только, хочется Вас сразу предупредить – в плане аперитива у нас самообслуживание. Да-да. Именно. Мало того – Вы сами вполне можете что-то смешать, приготовить коктейльчик а-ля «Анекдот». Но, пожалуйста, ни в коем случае не повторяйте чужих рецептов. Это моветон и не комильфо. На жаргоне наших поваров и постояльцев это звучит как «баян». Да, пренеприятнейшее словечко, не спорю. Стойка тут – выбирайте на здоровье.
Будни города Энгельса (Саратовская область) Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа, среди которой пацан 6-7 лет с мамой. Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю". От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы прижаты непосредственно к стеклу. Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку: - Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!
***
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали... надевали себе и друг другу.... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!!... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собствен
- Оль! – закричал Николай Иванович из прихожей, - Откуда это? - Что? – переспросила жена. - Да вот это, - сказал Николай Иванович, проходя на кухню и протягивая в направлении жены рекламный листок с крупным заголовком «Алкоголизм – это выход!». - Из почтового ящика вынула, - ответила жена. Николай Иванович уселся на диван с листком в руке и заскользил взглядом по тексту. «Миллионы людей во всем мире, независимо от уровня образования, социального статуса и материального положения, испытывают тревогу и беспокойство от осознания бренности и бесцельности своего существования... Известно, что алкоголь является эффективным средством, способным избавить от тревоги и беспокойства, дать заряд бодрости и жизнелюбия... Однако, принято считать, что неумеренное употребление алкогольных напитков наносит вред здоровью... Представляем сухое печенье «Ласточка» - продукт новейших научных разработок... Печенье абсолютно безвредно, содержит только натуральные компоненты, не имеет побочных эффектов, привыкание возникает после недельного курса приема... Закажите коробку печенья прямо сейчас и получите в подарок сборник лучших тостов... Алкоголизм – это выход!» - Слышь, тут интересно как написано, - Николай Иванович оторвался от чтения и снова заговорил с женой, - печенье жрать предлагают вместо водки. ***
- Заходи, Петя – пригласил в кабинет начальник. - Печенье плохо заказывают, - начал я от порога кабинета, - если честно, так почти и вовсе нет заказов, Рафаил Абдулович. Абдулыч поморщился, сплюнул в мусорное ведро и задумался. Абдулычу 46 лет, он родился в Ачхой-Мартане. По крайней мере, так написано в его загранпаспорте, который я недавно
yaplakal.com