На запрос «Штабовенко Виталий Васильевич» поисковик выдал кучу ссылок. Захожу по первой из них, смотрю на фотографию – точно он. Не соврал. Статья датирована 2002 годом. На фото он в костюме, с галстуком, искренне улыбается происходящему. Там он, председатель первой всеукраинской олимпиады по информатике, вручает призы победителям. Там он еще уважаемый человек, талантливый программист, верный семьянин. Это было в 2002. С тех пор прошло каких то 4 года.
Очередь двигается очень медленно, и я немного начинаю нервничать. Стоять под дождем не очень то и приятно. Холодные капли противно скатываются за шиворот, заставляя съеживаться. Ветер сносит потоки стекающей с крыши воды и плещет ими в лицо. А продавщица, словно сонная муха в дихлофосе, неторопливо отсчитывает сдачу внутри уютного киоска. Это бесит, но приходится терпеть, есть то хочется. Что бы скрасить ожидание хот-дога, погружаюсь в свои мысли. Хоть и не страдаю аутизмом, но в качестве защитной реакции, иногда полностью ухожу в себя. Так и сейчас. Дождь, ветер, холод перестают для меня существовать. Я уже далеко отсюда, в том месте, где никогда не был. И наверно, никогда не буду. Там нет злобы и страха, коварства и вероломства, предательства и лжи, бедности и порока. Точно, там мне не побывать. Просто потому, что такого места нет. О нем можно только мечтать, чем я и занимаюсь, стоя в очереди. - Молодой человек – фраза буквально вырывает меня из размышлений – простите, у вас не будет пару копеек? Прямо передо мной стоит бородатый мужичек лет пятидесяти. Бомж. Но какой-то необычный. От него не воняет, одежда видавшая виды, но довольно опрятная, а главное взгляд. Униженный, затравленный, извиняющейся, но а
+1 капипастер нах! ну не сдержался... реально сильно улібнуло, прислано па аське гы-гы.
Камрады, хачу поведать вам жуткую историю, каторая произошла со мной вчера. Типа, отчет по горячим следам, бля. Слабонервным, беременным, а также планирующим визит к зубному саветую не читать. Искренне саветую, сами же потом жалеть будете!
Короче, я собрался к стоматологу. К зубному, блядь, врачу. Вот не ходил с четырнадцати лет, а тут приперло. Вывалилась у меня древняя пломба из зуба, дай, думаю, заделаю иво нах, а то ни гламурно нихуя с дырявой пастью ходить. Переговоры, телки, опять же писча, сцуко, застревает огромными шматками в зубе этом. Некультурно вопщем. И рвать как-то жалко. Норма-то, блядь, если верить рекламе пасты – это 32 зуба, а не 31.
Записался по знакомству к одной врачихе – еврейке. Задешево. Экономист хуев. Ебал я в рот такие знакомства и такую дешевизну!!! Хуле, отпросилсо с работы, и почапал. Иду, а самому страшно. И не бухнешь для смелости – дохтур от запаха перегара может обидеццо и че-ньдь побольнее ковырнуть, благо все условия и подходящий инструментарий есть. И ведь не предъявишь потом – мол, «хули больно так», мы то люди темные, а там бля медицина. Ну я и надумал (мудаг в квадрате) дай ко я пяточку выкурю. Благо, пяточка была. Не то чтоб пяточка, а где-то так пол косяка. Шишек. Хороших. Ну, дурное дело не хитрое, зашел во дворик, дунул. Для храбрости вроде как, не наркоманства для.
Сначала все здорово было. Сижу в приемной, угораю шопесдец. Еле сдерживаюсь. Поликлиника-то децкая (врачиха в свободное от ковыряния молочных зубоф детишек подколымливает на взрослых). Дык там стихи на стене. Разные. Все пра зупк
Садитесь, пожалуйста! (пьессо в одно действие с буфэтом без антракта)
Все события и персонажи - реальны. Совпадения с вашими знакомыми считать попаданием в "яблочко".
Действующие лица: Пендюкова - 54 лет, дородная малорослая дама в кургузых штанишках. При себе имеет сумку "Шонель", расшитую люрексом. Гневлива, бестрепетна. На носу бородавка. Пендюков - 53 лет, тощ, кособрюх, в спортивных штанах "Адедас" и сандалиях на носки. При себе имеет журнал "Лиза", в коем разгадывает сканворд. Половину действия прячется под каблуком супруги. Мужчина с портфелем - 45-50 лет, подтянут, с загорелой лысиной, в руках портфель. Одет в тон лысине. Девушка в бабочках - 20-25 лет, стройна, трепетна, белобрыса. На джинсах, топе, куртке, сумке и очках - бабочки. Смущается и робеет. Старушка с тележкой - в описании не нуждается. Массовка - разнополая и разновозрастная, изображает пассажиров метрополитена. В массовке задействованы пассажиры метрополитена. Автор - на сцене не появляется, но изредка хохочет.
Действие первое, оно же последнее. Станция метро "Выхино", 8 утра. Рабочие, кряхтя, протаскивают через сцену макет состава метро, выполненный в натуральную величину. Голос за кадром: Внимание, на прибывающий поезд посадки нет! Повторяю, вашу мать, на прибывающий поезд посадки нет! Девочка, не лезь в кабину к водителю! Массовка, колыхаясь и изрыгая невнятный мат, мнется у края платформы, ожидая следующего состава. Народ прибывает. Рабочие, кряхтя, снова протаскивают через сцену макет состава. Сцена разворачивается, и мы видим вагон метро "в разрезе". Двери
…мелодичный «бом-бом» дверного звонка вывел его из приятного состояния полудрёмы. В свои пятьдесят с небольшим, он частенько засыпал средь бела дня прямо в кресле, выронив из рук газету…
Бом-бом-бом-боммммм!!! «Иду уже», заворчал он, пытаясь на ходу попасть в тапок левой ногой.
Он посмотрел в глазок. «А я уже заждался», ключ, совершив тройной тулуп, втянул в полотно двери раздвижные стержни, и дверь открылась.
«Приветик, папочка!», смерч возник на пороге в образе невысокой худенькой девчушки, лет пятнадцати-шестнадцати, с аккуратным рюкзачком на плече.
«Что так долго, Карина? В школе задержали? Я ждал тебя к трём, а сейчас уже пол-пятого. И обед тоже остыл…»
«Есть хочу, умираю. В школе была, обсуждали программу выпускного вечера. КВН хотим устроить…», стеклянная крышка сковородки отлетела в сторону и, слегка сморщенная, долька жареного кабачка была ловко выужена двумя тонкими пальчиками и отправлена в рот.
«Карина! Марш руки мыть!», он слегка шлепнул её по обтянутой джинсами попке, развернув за плечи, подтолкнул в сторону ванной комнаты.
«Ну, па-а-п!», девчушка надула губки и сложила брови домиком.
«Никаких «ну пап!»! Бегом в ванную, а я разогрею обед.И арбуз нарежу».
Пока она ела, он сидел на стуле напротив и, улыбаясь, наблюдал за ней. С тех пор как во время родов умерла его жена, он так и не женился во второй раз. Так и жил холостяком последние шестнадцать лет. Жизнь его была скучна и однообразна – работа, работа, работа. Изредка он позволял себе недельный отпуск, и тогда в его жизни появлялась дочь-школьница.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа - бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того!!! Так продолжалось дней десять - пока этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется он в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять всё повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо! Итог: моё внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома ещё очень долго. Боялись...
У себя дома я рассекаю в таких широких, ниже колен, шортах, непонятного из-за постоянной стирки цвета, но жутко удобных – у них на жопе карман есть, в который можно класть сигареты, зажигалку и прочие мелочи, когда занят домашними делами. В общем, хорошие шорты, только вот резинка у них совсем плохая стала. Но ничего! Не зря же мудрые китаёзы-производители продели там в поясе веревочку? Так я и хожу, подвязавшись этой веревочкой. Элегантным таким, сука, бантиком. Лежу на диване, пялюсь в телевизор. Один дома – красота, расслабон, пиво рядом, пепельница. Лепота, одним словом. Один сплошной кайф. Если бы только не давление на днище… Пока еще слабое, но явно намекающее, что в принципе, было бы так недурно сходить в сортир и подумать о вечном. Но вставать было влом. То есть совсем! Ну что за дела такие, только устроился так здорово! Словом, лежу. Терплю, упорно не поддаваясь на просьбы организма посеменить в сторону ватерклозета. А тут еще и кино интересное началось. «Будем рекламы ждать», успокаивающе сказал я своему днищу и на всякий случай переместился на край дивана. Не зря я так сделал, предусмотрительный, блин! Борьба с самим собой тянулась еще несколько минут, но увенчалась моей полной и безоговорочной капитуляцией, и обещанием выплатить организму репарации в виде двух бутылок пива. Я сорвался с лежбища, и, зажимая руками полупопия, помчался в сортир. Как всегда в таких случаях, долбанная щеколда решила покапризничать (или пальцы у меня после борьбы дрожали) и несколько секунд не открывалась. Я покрылся холодным потом и сказал вполголоса: «Ёп твою налево, сука! Бля, щас сломаю нахуй!» после чего гр
Синий столбик с надписью 134. Такими на трассах обозначают расстояние между городами. Собственно это он и означал. Правда от какого города или до какого я не знал. Просто взгляд остановился на нем и, как всегда в дороге, побежал дальше бессмысленно созерцать проплывающие пейзажи. Междугородняя маршрутка тихо ехала по своему рейсу. Из всей информации про поездку я знал только название города. Я не шизик, не подумайте. Просто я никогда там раньше не бывал. Я просто пришел на вокзал и, сказав название города, купил билет. Судя по стоимости ехать мне было где-то километров 250, то есть часа 3. Шел второй час. Ехал я с четкой целью (вы не забыли, что я не шизик?) - день рождения лучшего друга. Мы с ним не виделись около года. После универского выпуска жизнь нас малехо раскидала. И вот вчера он позвонил и сказал что ждет меня в гости. Ну как я мог отказать? Отпросился с работы пораньше, предупредил, что завтра сильно опоздаю, и на вокзал. Так я в этой маршрутке собственно и оказался. Дорога как дорога - ничего особенного. Кто то дремлет в кресле, регулярно роняя голову на плече соседке (почему то если роняешь голову, то обязательно радом именно соседка, и обязательно незнакомая). Та терпит пару минут, а потом возмущается и будит. Так без злобы. Это уже как ритуал. Завязывается разговор, из которого никто ничего все равно даже не старается запомнить - а зачем? Кто-то разговаривает по мобильнику. Всю дорогу, чем очень мешает остальным. Тоже вроде бы безосновательно - ничего ведь плохого он не делает, а все равно немного злит. Ведь он мешает задумываться! А чем еще в дороге заняться? И разговор какой то глупый. - Да милая, скоро приеду... ну конечно соскучился...
yaplakal.com