У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и
Вадик сидел на крыше сарая в окружении воркующих голубей и, допивая из горлышка бутылку водки, думал о своих проблемах. Мысли перескакивали с одного на другое, и ничего путнего в его голову не приходило. На душе сделалось мерзко и, когда водка закончилась, он взорвался. - Черт, черт...,- выкрикивал он, стуча пустой бутылкой по деревянной крыше. - Что ты орешь? - вдруг раздалось у него за спиной. Вадик обернулся и, в испуге отшатнувшись, покатился по крыше. Он непременно свернул бы себе шею, если б черт не поймал его у самого края. Весь хмель вылетел из Вадиковой головы, и он, открыв рот и вытаращив глаза, глядел на черта. Тот был точь-в-точь как в фильме "Ночь перед Рождеством", только более самоуверенный. - Что ты орешь? - повторил черт, приблизив свой пятачок к лицу Вадика. - ...Проблемы у меня, - дрожащим голосом выдавил из себя Вадик. - Какие? – спросил черт и, как показалось Вадику, влез ему прямо в мозги своими мигающими глазками. - С работы уволили. - Ты ж не работал, а стишки сочинял. - Надоело на дядю пахать. Бизнес бы какой организовать... - Бизнес,- ухмыльнулься черт,- а что еще у тебя? - Маринка моя кажется мне изменяет. - Хочешь знать про нее? - Хочу!...нет, не знаю..., а вдруг правда?...что я буду делать? - Что ты тогда хочешь? - Хм...Чтоб у нее никогда даже в мыслях...! - Э, да тебе гарантию счастья надо. - Вот, вот - ее самую. Черт задумался..., почесал под мышкой и, сев рядом с Вадиком, стал вслух рассуждать: - Денег у тебя для бизнеса нет, идей тоже...Продай мотоцикл и наэти деньги сними офис, зарегистрируй компанию под названием "Гарантия счастья", открой счет в банке и д
- Слышишь, ты, карлик вонючий, готовься к смерти! Сейчас я тебе твою башку разнесу к ебеням собачьим…
- Я карлик? Я не карлик. Да, роста я небольшого, но это не мешало мне вложить свою елду между тухлых тыквенных грудей твоей матери…
- Размечтался, черномазый. Надень очки и поищи свой прыщ в штанах. А не найдешь, иди сюда и я покажу тебе, что значит настоящая елда…
- В отличие от тебя, я эксгибиционизмом не страдаю, и хуй свой, всем кому ни попадя, не показываю. Вот говорят, что твой то хуишко Свиньину младшему весьма впору пришелся…
- Уж не хочешь ли ты, лохматая обезьяна, сказать, что я к мужчинам влечение имею? И развлекаюсь с ними?
- Так то и не секрет вовсе! Среди военных это очень даже часто практикуется, так что ты не отпирайся…
- Да идешь ты на хуй, гамадрил носатый! Я по бабам ходок, и мать твою имел, вот и твою жинку давеча охаживал, визжала как свинья…
- А вот тут ты жинку мою со Свиньным и спутал, то он и визжал!
- Опять ты за своё, поганый рогоносец! А как скажу тебе, что родинка имеется почти на самой, на её пиздёнке? А? Молчишь, нерусская твоя душа…?
- Нет родинки там у неё, ты лжешь, мерзавец!
- А-а-а, разозлился, козья морда! Ведь точно знаешь, что имеется там родинка с рожденья у неё! А то, что любит она очень, когда рачком-с её ебут? И мамочку свою от наслаждения кличет! То, скажешь, тоже ложь?
- Ах, ты ничтожный сукин сын! Так, правда, то, что нашептали мне намедни? А впрочем, раз ебу я жен чужих, то почему моя верна мне быть должна?
- Несчастный, опозоренный, униженный ебака! Какой позор, что блядь твоя нежнейшая супруж
В то утро я проснулся с ощущением, что за мной кто-то наблюдает. Типа в затылок смотрит невидимым оком. Очень неприятное ощущение, особенно если ты с похмелья. А я был с похмелья, потому что повторюсь, было утро. Оно у меня всегда так начинается. Вот уже год как я прошел службу в армии и, соответственно, десять месяцев как я работаю в ментовке. Два месяца после дембеля я пил не просыхая. Потом, когда закончились деньги, начал задумываться о своей дальнейшей судьбе. Поразмыслил и пошел в ментовку. Один хуй я делать ничего не умею, а тут сиди себе сутки через двое, да иногда по городу патрулируй. Непыльное занятие, в общем, как армия, только жратва лучше и денег на водку хватает.
Короче, я пошел в ментовку. Сутки дежурю, двое пью. Раз в месяц стрельбы. Два раза в месяц – деньги. Проезд в общественном транспорте бесплатный. Жить можно.
Ну проснулся я. Как раз сутки прошли, и впереди два выходных было. Потупил, поморщился. Пошел на кухню справиться о здоровье. Открыл холодильник и чуть в штаны не насрал от увиденного. На полке холодильника сидел дряхлый старик ростом с огурец и, свесив ноги с края полки трепал себя за бороду и хитро щурясь, смотрел на меня. - Ты кто? – выдавил я. - А тебе не похуй? Ты же не за этим холодильник открывал, чтобы со мной попиздить. Вон она, на дверце, - старикашка, не переставая сучить ножками и чесаться в бороде, кивнул в сторону дверцы, где в отделении для яиц лежала, тускнея запотевшим боком, бутылка третьей Балтики. Хоть мне и хотелось узнать, что делает в моем холодильнике бородатый карлик и не от него ли у меня ощущения что за мной подглядывают, все-таки я первым делом схватил бутылку и, трясущимися руками д
yaplakal.com