-Сара Коннор? -Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм. -Мне. Нужна. Сара. Коннор. -А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять... -Нет. Мне нужна Сара Коннор. -Послушайте - вы, случайно, не антисемит? -Мне нужна Сара Коннор! -Нет, вы только посмотрите - какой настойчивый! Как вас зовут, молодой человек? -Терм...это не важно. Где Сара Коннор? -Да что ж вы заладили "Сара Коннор, Сара Коннор"! Ой... Я, кажется, всё поняла! Вы, должно быть, тот самый молодой человек "по вызову"? Ну, признайтесь - мои подруги решили устроить мне приятный сюрприз! А ну дайте-ка я на вас взгляну... Ммммм! Надо отдать должное Розочке - у неё таки есть вкус в мужчинах! Ну, проходите, что же вы в дверях стоите!
-Вы не Сара... -И снимите, наконец, эти ваши дурацкие темные очки. Уууу...мне нравится этот огонёк в глазах! Красный... -Я должен идти... -Куда?! Заходите же, не стесняйтесь! -Но мне нужна Сара... -Всем нужна Сара...тебе нужна Сара, мне нужна Сара...Заходи, кому говорю! -Что вы делаете?? -Сейчас я тебе покажу - что я делаю. Снимай свою кожаную куртку! Грязный мальчишка! Ты себя очень, очень плохо вёл! И штаны свои кожаные тоже спускай! Ммммм...кожаные трусики? А ты шалун! ...
-I'll be back. -Конечно вернёшься. Куда ж ты теперь денешься... А всё-таки, хороший мужик этот терминатор. Даже убивать жалко, - подумала
У моего товарища живет кот. Черная такая скотина, весом килограммов пять наверное.Живет уже лет восемь. Незнаю как, но мой кореш приучил кота срать в унитаз! Че с ним делал, незнаю - толи пиздел его, толи в жопу чопик вставлял и только в сортире плоскогубцами вытаскивал -хер его знает! Но короче приучил. И вот, где-то года два назад друг рассказывает. Сижу, говорит, чай на кухне пью, никого не трогаю. Вдруг звук из сортира доносится, будто мурзика моего дерьмодемон унитазный за яйца схватил. Бежит кот из сортира с воем, а за ним дерьмо кошачье по квартире дорожкой. Два дня кошак боялся из-под кровати выбраться. Оказалось ( как догадались потом) на мирно срущего и дымающего о прекрасном, кота пизданулась крышка от унитаза. Как мурзик от инфаркта кошачьего не умер никто не знает. Самое страшное началось потом. Мурзик сука так и не перестал ходить срать на унитаз. Зато эта кошачья жертва аборта теперь сидит в такой позе, чтобы видно было крышку унитаза. Короче теперь сидит рожей к бачку смывному срет гаденыш на пол. Отучить не могут до сих пор...
Два придурка решили побить рекорд Гинесса и вместо 107 футболок нацепили 121-у Один одевал на другого футболки от маленького до самого большого размера, при этом называя номера каждой майки, а тот, на которого натягивали собственно всё это пропотел аж через 36 маек при дикой жаре. Его так одели, что он даже двинуться с места не мог. Шею, руки, все стянуло. Сам он не мог подняться, поэтому четыре парня взяли ножницы и все это обмундирование на нем разрезали, на что потребовалось 30 минут. Все это безумие было запечатлено на пленку и выслано Гиннесу. Точнее тем, кто этим занимается. (списедел Я)
Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас? Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но... Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери. - Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет? - Что? - удивился мужчина. - Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился. - Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором. - Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду: - Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение - Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты? - А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.
"Музыкальная Карта" - лучшее средство оплаты в мире музыки и развлечений в Интернет. С "Музыкальной картой" всегда доступны: Различные музыкальные порталы - Онлайн-игры - Видео - Клипы - Мультфильмы - Мобильный контент и многое-многое другое!
Активировать "Музыкальную Карту" возможно напрямую на любом сайте-партнере в любое время с любого компьютера из любой точки мира.
yaplakal.com