Это должно было случиться. Да иначе и не могло быть. Земля, накручивая вокруг Солнца свой космический счетчик, наконец выдала это число. Дату Последнего Дня.
Будильник сработал в шесть. Обычно я люблю поваляться в постели, но не сегодня. Глупо тратить на сон свой Последний День. Подошел к окну, одернул тюль. Еще темно, за стеклом ливень. Я почему то так и думал что в этот День будет идти дождь.
Телефонный звонок. Я вздрогнул, хотя ждал его. - Не спишь? - Нет. - На улице дождь. - Я видел. - Плохо. - Так и должно было быть. - Может ко мне? Я один. - Давай. - Тогда через пятнадцать минут у подъезда. Возьмем и ко мне. - Договорились.
Встречаемся в назначенное время, молча жмем друг другу руки и направляемся к магазину. О чем можно говорить в Последний День? О том, как все было пиздато? И насколько все хуево теперь?
Заспанная продавщица. Вовка бросает на прилавок деньги. - Две бутылки <Столичной>. Продавщица кидает на нас удивленный взгляд. Видно, что она хочет по привычке послать нас нахуй, сказать что нам рано пить водку или что там еще, но в последний момент слова застревают у нее в горле. Да и можно ли отказать в Последний День?
Мы заваливаем к Вовке. Выпиваем бутылку, без закуски. Хочется скорей напиться, в говно, и забыть какой сегодня День. - Может Светке позвоним? - Вовка уже пьян. - Зачем? - Выебем, а что еще делать. - Давай. Я беру трубку и набираю Светке.
К телефону долго никто не подходит, видно еще спит. - Алло... - Привет. Можешь к Вовке сейчас прийти? - А сколько сейчас времени? - Пол восьмого. - Так рано? А что делать будем? - Пить водку и ебать
(говорят давненько появлялось на сайте. но я не нашел)
Вывеска гласила "Начните жизнь сначала". Кажется, я уже видал в сети рекламу этой конторы и даже читал какую-то статью, не помню. Все еще вздрагивая от пережитого, я подошел ближе и взял из проволочной сеточки, прикрепленной к стене, маленькую брошюрку. Руки ощутимо тряслись. Черт! Я посмотрел на ботинки, на них была кровь. Не уследил. Когда убегал, как всегда не доглядел. Получается, что в таком виде я ехал через весь город? Да еще и на заправке вылезал? Быстро, но, стараясь не привлекать внимания, я скрылся в туалете аэропорта и внимательно осмотрел себя. Кажется все в порядке. Холодная вода немного привела меня в чувство, в тусклом свете желтых ламп (почему он тусклый?) я посмотрелся в зеркало, а оттуда на меня уставился мужчина лет сорока, невысокий, лицо, изъеденное морщинами как кора дерева, эдакий мужественно сдувшийся шарик. Седые виски. Редкие волосы, старая рубашка. И это всего лишь в сорок лет!
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел: Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался - Угу, надо будет принять на вооружение. - Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался? - Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.
Водитель трамвая оштрафован за превышение скорости
В Мельбурне водитель трамвая получил уникальный шанс попасть в Книгу рекордов Гиннесса. Он был оштрафован за крайне необычное нарушение - он умудрился превысить скорость на этом, казалось бы, совершенно безобидном транспортном средстве. Полицейский, стоящий на одной из дорог и измеряющий скорость, чуть не лишился чувств, когда его радар показал превышение скорости трамваем: водитель "несся" со скоростью 57 км/час вместо положенных 40.
“Это первый случай, когда трамвай засечен на превышении скорости. Это очень странно и необычно”, - сказал полицейский.
В итоге “злостный” нарушитель был оштрафован на сумму в 160 долларов и лишен прав на неопределенный пока срок. Правда, этим дело не ограничится: случай будет досконально изучен руководством транспортной компании, и в отношении водителя будут приняты дисциплинарные меры.
Давно обещал дочке кота подарить. И тут случай подвернулся - в соседней деревне у бабки, у которой молоко берем летом доче, кошка опоросилась, тфу, окотилась... Причем как-то странно. Сама кошка черная, котят четыре штуки. Три черных с белым, один - рыжый. Чубайс бля. Толи мамка евонная сразу с двумя котами пёрлась, толи хер его знает. Короче черных разобрали, а этого не берут, грят - чернобыльский. Ну мне-то похуй, я в интернете не такое видел. Вона, читал - на самостийной у белых мамы-папы негритенок родилсо. Ну, решили, что это из-за того, что прадед ихний трактористом был. Ну дак вот, взяли, короче. Думали как назвать. Вспомнили анекдот - "Мама, а можно я таки кота Изей назову? - Ты что, Мойша, нельзя котов человеческими именами называть, назови-таки Васькой!". Ну и решили назвать в честь друга моего брата - Прошей. Ну по-кошачьему Пося значит.
На даче с ребенком не стали оставлять - надо к горшку приучать, вискас жрать, всё такое. А то кот-то деревенский. Увезли в город. По дороге эта рыжая бестия смачно насрала на заднюю полку автомобиля, так шо вонь была как шопездец. Ну купили ему там катсцанов всяких, горшок, хавчик, миски и т.п.
Вот так у меня появилсо кот.
КОШАК2
Гринпис и слабонервные идут в Бобруйск. Лучше не читайте.
Ну короче Пося прижился, жрет свой вискас, и довольно обильно сериит. Я вообще плохо понимаю как в таком маленьком котенке помещяется столько говна да еще и столь вонючего. Ходит в горшок, нормально, но блять есть у него один заеб - обожает разок в день поссать или насрать на нашу с женой кровать. Причем делает это так, что потом нужно стирать ее всю цели
Playnet.ru - проект, созданный специально для любителей интеллектуального досуга. Мы постарались собрать в нашей игровой системе самые популярные настольные и карточные игры, оппонентами в которых будут реальные противники. К услугам игроков: Преферанс, Подкидной и Переводной дурак, Деберц, Очко, Бур-козел, Крестики-нолики, Короткие и Длинные нарды, Шахматы, Шашки, Морской бой, Домино и даже Монополия! У большинства игр, представленных у нас, мы сохранили классические правила. Играйте, общайтесь и получайте море удовольствия на PlayNet.ru!
Бачок унитазный - изделие хрупкое.Грубо с ним нельзя.Осторожнее надо.Приятель нашёл девайс соответствующий размеру и форме.Госстандарт.Нельзя не отметить такого события,как покупка простого унитазного бачка - такая удача!Канхигурация в полном соответствии! - Серёга!Когда бузить перестанешь?Старый уже,яйца седые,а как дитё малое!Мать пожалей! - Мать не трогай!Она тут ни при чём...Отстегни,а? - Х*ёв тебе тачку!Отдохни пока. - Да я щас штаны обоссу до самого низа,ёптваю! - При исполнении оскорбляешь? - Начальник!Ну,гражданин старший сержант!Ну ссать хочу - сил нет человеческих!Щас вонять будет,людям неприятно и всё такое... В "обезьяннике" двадцать человек вместо восьми положенных "по статусу".Дышать нечем."Смешались в кучу кони,люди...".Жутко душно,несмотря на то,что на улице до неприятия холодное лето.Таджики - нелегалы,молдаване - "гастарбайтеры",и мы - простые русские бухарики,попавшиеся на собственной глупости и желании поскорее "освежиться".Блевать хочу! - Я те поблюю,сволачь!Я те поблюю!Всю камеру убирать будешь самолично! - Старшийсержант!Отстегни!Ща точно наблюю! - Ссука!Ни тебе протокол заполнить,ни тебе жопу даже к стулу прислонить!За-е-ба-ли!!! Не успел отстегнуть.Рвотные массы минули решётку КПЗ и устремились на пол.Креветки с пивом и водка в приличествующем случаю размере - у друга день рождения...Салат не в счёт... - Выводи,а то я тут ещё хуже наделаю! - Ссука ты,Гобарев!Сам уберёшь за собой! - Без проблем... - Еле дыша,но с чувством. - Тряпку дай! Сухой
Где-то в правинцеальной Галландеи. Вечер. Сладкий аромат анаши ложится на аккуратные домики, стоящие среди бескрайних полей тюльпаноф и марихуанны. На терассе самого изысканного домика стоит седой полный мужчина и сладко вбирая в лёгкие дым хитрой сигареты, смотрит на двух резвящихся мраморных догов.Сию иддилию нарушил пронзительный женский вопль доносящийся из дома: "Гус, сцука, абасцал весь сартир!Сколько гаварить, поднимай стульчаг, иплан ушастый!""Заебала жена, сцука,-подумал мужчина, скорей бы в Рассию." И штоб не получить пизды на терассе проворно съебался в сад.Здесь, среди кустов марихуанны он чувствовал себя самым счастливым человеком на земле.И когда у него портилось настроение ,он всегда шёл сюда и потом ,с улыбкой на помятом лице приползал домой к холодильнику.Но сегодня даже любимое место не подняло настроение."Заебали тюльпаны, сорняки ебучие, всю марихуанну мне забили, опять полоть надо",-проворчал он ,глядя на грядки, смачно сплюнул и пошёл в дом.Там его ждал разговор с женой. Жена,тощая морщинистая стерва, с бигудями на голове начинала прекрёстный допрос. -Гус, а ты поймаешь мне медвежонка на Красной площади? Дорогая, это ж всё европийские предрассудки о России.Ты что и правда думаешь что там по Красной площади медведи бегают?Чушь!Там же слишком людно.Медведи за Садовым кольцом бегают.Я "В мире жывотных" видел. Подойдя к глобусу Гус, без труда найдя Россию, радостно сказал: -Вот страна!Вполглобуса!А Карею, блять полгода искал! -Знаешь, Гус, иногда мне кажется, что ты выбираешь страны подальше от дома специально.Корея, Австралия ,теперь Россия.Ты не хочешь меня видеть?Ты
yaplakal.com