Как приехал я в столицу, Так с вокзала тачку взял. Захотелось порезвиться — Дома ж этого нельзя. Дёрнул бабу в "Метрополе", Где жрёт только зарубеж. Заказал кебабу с лёлей, Говорю: "Знай наших, ешь!"
Заказал кило орешков, Подвигаю, мол, грызи! Тута к столику неспешно Гнёт подвыпивший грузин. Мной накормленной блондинке Под влияньем чёных ген, Предложил сплясать лезгинку Диких гор абориген.
Я, конечно, полон злобы, Несмотря на буржуев, Дал по морде "гамарджобе", За оскорбление моё. Тут блюстители прибегли, Руки начали крутить, Ну, пришлось их, словно кегли В кегельбане запустить.
Никакой тебе культуры! Рогом прут из-за портьер. А в моей кандидатуре Весу больше, чем центнер. Драка — это ж моё хобби! Покосил их, как овёс, Побросал я их у "бобик" И в милицию повёз.
Приезжаю я в участок, Мне майор и говорит: "Нынче родятся нечасто На Руси богатыри. Нам такие Геркулесы Позарез сейчас нужны. Будешь ты в тяжёлом весе Выступать за честь страны!"
Я девять дней тренировался, Правила измором взял, Но один пункт не давался — Что ниже пояса — нельзя! На десятый — тренер Боннер, Мне боржомчика налил: "Будешь драться в Лиссабоне Ты с Мохаммедом Али".
В ихнем местном "Колизее" Собралася вся "деньга", На Мохаммеда глазели, — На меня же ни фига. В первом раунде я сдуру Прямо на него пошёл,
Комары – достали! Просто жутко достали! Ведь говорили же Хипычу, что надо репеллентофф всяких накупить, и побольше, так нет же, сказал: «Не ссать! Уже конец лета, комаров мало, и в магазин уже впадлу ехать, да и ночь на дворе, да и выпить хочется! Вы засранцы, уже ящик пива приговорили, а я за рулем». Засранцы, конечно поняли, что преобладает только одна причина – ВЫПИТЬ! Тем более, что водитель по совместительству еще и виновник праздника. Потому и гнал он свой микроавтобус с малотрезвыми товарищами в темноте под 140 км.ч. Быстрей, быстрей! Водка стынет! И вот, наконец, прибыли на место – темень полная, деревня спит, а мы пьем, не вылезая из автобуса. Именинник нажрался в рекордные 15 минут, после чего все отправились спать, кто куда (опустим малозначащие детали. Это для другого крео…)
Подсвеченная фарами дорога ныряла под колёса автомобиля, ненавязчивая, но бодрая музыка не давала уснуть, встречных машин почти не было и до дома оставалось не более двухсот километров. С учётом почти трёх тысяч уже пройденных, можно сказать, я был практически дома. Несмотря на почти сутки, проведённые «в седле», спать хотелось, но не сильно. Я допил последнюю банку энергетического напитка, закурил и стал представлять, как остановлюсь у своего подъезда, выйду, разминая затёкшие мышцы, потянусь и скажу: «Вот и закончился отпуск». Правильно, пока я в пути – отпуск продолжается. Но это будет ещё не скоро, часа через два с половиной.
По правде говоря, усталость чувствовалась. Время от времени глаза начинали закрываться, несмотря на добрую дозу стимуляторов. Но я упорно не желал останавливаться на обочине – до дома рукой подать. Как-нибудь дотерплю.
Чтобы отвлечься, я стал вспоминать подробности отпуска, первого полноценного отпуска за четыре года. Всего три недели, и необычайно насыщенная программа. А главное – море… я наяву услышал шум прибоя, крик чаек и почувствовал кожей тепло ласкового утреннего солнца… а вот что-то загудело… наверное, белый пароход… Я резко открыл глаза. Гудел ни хуя не белый пароход, а чёрный грузовик. И гудел он потому, что я ехал по встречке, и расстояние между нами уже не позволяло разъехаться. «Пиздец» - подумал я. И был прав.
Звук удара я не услышал, просто ослепительный свет фар вдруг стал мягче и отдалился на некоторое расстояние. «Свет в конце тоннеля» - обречённо подумал я, ощущая быстрое движение вперёд и вверх, к этому свету. Несколько секунд, и движение остановилось. Я висел в пространстве, н
Тыкая пальцами на самолёт в небе, народ, смеясь над новым каламбуром, приговаривал: "Гус прилетел!".Действительно, после Чяшки Мира, в Рассию, рейсом "Берлин-Москва" летел новый главный тренер сборища Гус Хиддинг.
В окно иллюминатора смотрел седой полный человек. На соседнем кресле лениво жывал травку кенгуру Джек, подареный Австралийской ассоцыацыей ногамяча. Гус заметно нервничал. Исчо бы, скажыт фтыкатель, предстартовый мандраж ёпта, палучится- не палучится, новая загадочная страна, новые люди. Но Гус пережывал не паэтому. Он боялся што пытливые таможыники отыщут семена самой жосткой голландской марихуаны заныканой в сумке кенгуру Джека. У него был канешна отмаз: типа все берут землю с родины, а голланцы- семена растений, но.. Прокатит ли? Таможыники тоже не лохи и получить нахаляву ахуительные семена хорошего настроения на год не откажутся. Новый тренер "Зенида" Дик Адвокат в Питер шмаль провёз. В Пулково его не шмонали. Но как будет в Москве, в Шыриментьево? Подлетая, Гус увидел толпу на взлётной полосе. "Ну щас начнётся: хлеб-соль, водка-пелотка",-подумал он не без удовольствия. Обрадовавшись такому приёму голландец повеселел: "Выйду последним, штоб другим не мешать. Под шумок и шмаль пронесём, правда, Джек?",-сказал он, поглажывая кенгуру.
Самолёт приземлился, палас был расстелен. Но! Гус ошыбался, толпа ждала не его. В одном самолёте с ним возвращался с ЧМ скромный человек нелюбивший грубость. Это был Валя Иванофф. Или Mr.Valentin , как прозвали его журналюги. Услышав знакомый рёв толпы: "Судья- пидорас! Судья- пидорас", Валя смахнул слезу умиления с добрых глаз. "По
Сегодня день не совсем удался. Но не в этом дело. Дело в том, что вечер слихвой оправдал все душевные и нервные затраты. Еду поздно ночером на работу и меня тормозит гаец. Ну не знал он бедолага, что я сегодня не такой как вчера. А вчера, надо заметить я не ел капусту, не пил кефир и пиво одновременно. Вобщем со всем этим богатством в организме, которое напоминало о себе частыми и обильными газами я мчался по третьему транспортному кольцу. Красавчег с палкой бросился под колёса как блондинка на сумочку от Луи Виттона. Я торможу, открываю все окна которые понапридумывали американские автомобилестроители, но надо сказать, что это совершенно не помогает. Милый, милый Карлсон. Он бы стопудово стал реактивным стелсом если бы малость втянул ноздрями содержимое салона моего автомобиля. Но вместо шведского уродца это сделал на отечественный уродец. Ну конечно он заточен на запах алкаголя, марихуаны или в худшем случае дешёвого парфюма. Хех! Не тут то было! он же мой автомобиль нюхал!. Долго, очень долго описывать выражения его лица, которые менялись как картинки в калейдоскопе. Однако служитель жезла нашёл таки в себе силы выдавить фразу, которую я буду помнить всю свою жизнь. - Вы что, тёщу мою подвозили?.... ЗАНАВЕС.
yaplakal.com