История эта произошла с моей тещей. Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен. Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий диалог: А - здравствуйте, а ваш зять дома? Т - нет, он уехал А - а я приехал за трупами Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их А - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже Т - ГДЕ?!!! А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам. Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу А - извините, тогда я заеду позже. Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил
Сторож Петрович, пошатываясь, выбрался из вагончика и вдохнул свежего ночного воздуха. Кругом благодать, такая милая его сердцу - очередная зависшая во времени стройка века, которую он охранял. Стройка уж лет пять как никому не нужная, тем более, что с нее стырили уже все что можно, и поэтому занимался Петрович по ночам в основном тем, что гнал ядреный самогон, по одному ему известному рецепту. Аппарат, собранный с применением неизвестных науке технологий вызвавший бы у физиков (да и химиков) всего мира неутолимую зависть, был искусно замаскирован в вагончике, так что Петрович был практически счастлив. Компанию ему составлял только маленький телевизор да кот Кабан, любитель пива Хольстен и воблы. Петрович всмотрелся в звездное небо, улыбнулся и направился к деревянному строению, в народе называемому "сортир". Раздавшийся грохот сначала не запал в его сознание, поскольку недалеко был военный аэродром, и там частенько проводились ночные полеты. Но когда затряслась земля и сортир едва не развалился, ему подумалось, что долгострой решил приказать долго жить. Петрович развернулся, дабы броситься на спасение своего уникального имущества и кота Кабана, но никуда не побежал, а изумленно уставился на трещину в земле. Трещина полыхала потусторонним огнем и быстро расширялась. - Афуеть! - вынес вердикт Петрович и попятился. Из трещины ставшей уже пол метра шириной показалась огромная когтистая лапища, впилась пальцами в землю, затем показалась другая, и из разлома кто-то принялся вылезать. Петрович сумрачно сфокусировал взгляд на нежданном госте. Три метра росту, мощные рога короной, могучая грудь, покрытая чешуей и яростные желтые глаза со з
Окурок плавно летел вниз с моста. Я провожал его взглядом и улыбался. Давно мне не было так хорошо. И почему я так раньше не сделал? ... Утро началось как обычно. Куча документов на работе. Локальные проблемы. Стандартный день стандартного человека. Время тянулось как резина. Звонок внутреннего телефона. Я нехотя отрываясь от Аси взял трубку. - Техотдел... - Тебя шеф вызывает! - в голосе секретарши отчетливо проявлялись ноты радости. Видать на ковер. - На ковер! Срочно! - чеканя и получая удовольствие от каждой буквы подтвердила мою догадку она. "смотри не кончи от удовольствия, заляпаешь казенное кресло, сука" подумал я. Хочу домой... Отвечать ничего не стал. А нафига? Положил трубку пошел. Входя в кабинет, старался не смотреть на секретаршу. Ее довольную морду я и так представлял. Бываю такие люди - хлебом не корми, дай посмаковать чужими неприятностями. А то что я за свое почти нифига не делание (все вы знаете, чем техотдел на самом деле занимается) получаю вдвое больше чем она, вообще перемещало меня в разряд врагов. - Садись. - бросил шеф не глядя на меня, как всегда не отрываясь от мобильника. Ждать, пока он наговорится пришлось минут 10. Ничего. Я привык - так всегда было у будет. - Ну и какого хера? - Он наконец оторвался от телефона. Нехило начал беседу. - эээ? - Почему еще не пришли компы? - Так ведь их заказали то пару часов назад... - А меня ебет??? ... Идиот... Твою мать, ну что за идиот... И ничего не докажешь. Ладно, делаем как всегда: виноватое лицо, говорю, что все исправлю быстренько, и к себе в кабинет. Все равно разговор безсмыслененн. Эх, Хочу домой... - Пош
События, описанные ниже, имели место быть в тот момент, когда я ухаживал за своей бывшей женой. Уже тогда мы с Безником были сплочённой командой по выносу мозгов у окружающих и чемпионами мира по пьянству, разврату и умению весело проводить время.
Часть 1. Любимый город.
И так. Стояло лето и моя будущая драгоценная половина по настоянию в конец охуевшей от жары тёщи поехала отдохнуть в город-герой находящийся недалеко от Москвы и славящийся своей химической промышленностью. Причём славящийся настолько, что город этот вместе с окрестностями получил статус «Место проживания, приравненное к чернобыльской зоне». В столь славном местечке проживали тётка, двоюродная сестра и бабулька моей избранницы. Сестрёнка была зачотная и Безник решил не упускать шансов на предмет поебацца на лоне природы, благо общий язык с сей представительницей женского рода он навёл ещё в Москве. Сердце наивной провинциалки было завоёвано путём совершения полового акта с одновременным просмотром трансляции концерта Задорнова. Мы с Зайкой находились в соседней комнате и буквально валялись от хохота, когда мерное поскрипывание дивана и сладострастные стоны вдруг прерывались громоподобным «бу-го-га» над очередной шуткой с экрана.
И так, в путь. Надо заметить, что ехали мы под совершенно невинным предлогом поздравить сестрёнку с днём рождения.
Ваш покорный слуга имел несчастье работать, а посему выехал к месту отдыха на сутки позже. По идее я должен был появиться в разгар празднования, но автобус, сука, сломался и в результате явление меня народу произошло в тот момент, когда от выпитого уже мало кто мог членораздельно и внятно сказать «кыш». Правда молодёжь в лице Безника, се
Аццким яибу отжыгом снова радуйут наши братья меньшии по разуму из дальокой Жоржбушии. Пачотнуйу медаль «Папаша-далбайоп 1 степени» и орден «Зослуженный артист Пендостана» в этат раз палучаит жытель Заподной Вержынии Дуглос Пеннингтон за нехуйовый перфоманс, каторый он разыграл буквально на днях. Ассистентами Дуглоса были два студента 24 и 26 лет (нехуйственный возраст для студентов, не правда ли?) и па савмистительству сыновьями мистэра Пеннингтона.
В то жаркое субботнее омереканскойэ утро, па традицыи ничто не предвесчало хуйни. Аднако, она сцуко произошла. Тем злополучным утром папашо Дуглос праснулсо на крыльце сваиво дома. Вчирашние зильоные чилавечки исчезли еще не фсе, а те хто астался понуро ходили по двору, жалобно поглядывая на сваиво закадычнова друга Дуглоса. Пашарив па карманам, Дуглос абнаружыл, што чилавечкоф йиму угостить сиводня не на што. Аднако вспомниф, што фчира был день выдачи стипух, попашо решыл проведать тыксызыть сынишэк.
Пагрузиф свой падергивафшийся арганизм ф пекап, Дуглос направилсо ф сторону инстетуцкой апщаги. Ужэ падъизжая, попашо почуял неладное. Трудно сказать што йиво насторожило – толи звуки бьющивося стикла, толи истошные стоны какой-та пелотки, а можэт плотный туман из дыма гашыша вперемешку с пивным духаном. Стало ясно, што стипуха тратилась вразрез с папиными планами на субботу.
Прабрафшысь в апщагу, переступая чериз пйаные тела и поцкальзываясь на скользких гондонах, в изобилии усеивафших пол, папаша атразил такуйу картину: старшэкурснеги попивая пиго и паочириди патягивая жырный касяк ф састаянии «ржунимагу» паказывале пальцаме на пол, где сидели икая и пуская слюни братья Пининктоны. На вапрос из области ф
Профессор Селезнев был послан из зоопарка, в котором он работал, в космос за новыми и удивительными зверушками. Уж очень быстро их раскупали новые русские... Из-за сильной нужды в рабочей силе ему пришлось взять с собой свою дочь -- Алису Селезневу и старого, постоянно заикающегося кореша – Зеленого. Зеленый, кстати, был неплохим инженером и почти закончил 54 планетарный техникум.
- Ну чтож, лететь так лететь! – решил профессор Селезнев. Уже через два часа команда звездолета была на космопорте, и, заправивившись абсолютным топливом – 76 бензином (да-да, все новое – это хорошо забытое старое), Селезнев, Алиса и Зеленый поднялись на борт пепелаца, который кстати назывался «ПЕГАС». Вдруг на космопорт заехал аэромобиль с мигалками и, cделав крутой разворот, затормозил около наших героев. Из аромобиля выбежала женщина приклонного возраста и, добравшись до Cелезнева, спросила: - Вы капитан этого пепелаца? - Да, я! – ответил профессор. - Вы летите до Луны? - Да, лечу. - Тогда вы просто обязаны передать моему внуку тортик на день рождения! – сказала она и из аэромобиля вылезли роботы и выкатили торт. - А что он та-такой... э-э... такой не-невъебенно ба-альшой? – встрял в разговор Зеленый, закурив косяк. - А как ты, наркоман, думаешь, мой внучек будет праздновать свой день рождения один или с братвой? – ответил старушка. - А причем тут собственно мы? – продожил Селезнев – Пользуйте DHL! - Системы доставки обойдутся в трое дороже! – сказала старушка, доставая из сумки бутылку водки. - Ладно, - профессор осмотрелся по сторонам и спрятал бутылку во внутренний карман пиджака, - думаю, нам не стоит задерживаться на Земле.<
Всем собраццо, задание по фотожабе на сегодня! Победитель получит 10$ по webmoney или на мобилу! Дерзаем!!
Победителями становятся KopojIb и SS20 за мастерский подход к делу и потрясные анимации! Так держать воины кисти и краски!!! Обращайтесь за призовыми бонусами!
yaplakal.com