Воспитательнице, о которой я помню только то, что во время тихого часа она не пускала меня в туалет, посвящается...
ЛЕГКИЙ ВОПРОС -------------------------------
В 10 часов утра, после того, как вся манная каша была уже съедена, а кидавшиеся комками из киселя Женя с Ритой были уже отруганны и поставленны в угол, молоденькая воспитательница Зинаида Петровна рассадила детей перед собой на стульчики и, лукаво улыбаясь, задала свой первый вопрос:
- Дети, а кто знает, солько будет два плюс два?
Кудрявый мальчик, которого звали Мишенькой, тут же заерзал на стульчике и затряс правой рукой, всем видом показывая, что ему не терпится ответить на вопрос, заданный Зинаидой Петровной.
- Да, как там тебя... Мишенька, отвечай!, - указав на него пальцем, сказала воспитательница.
- ТЫ ЗНАЕШЬ!, - задорно прокричал Мишенька и звонко рассмеялся.
- Неправильно!, - небрежно махнув рукой, проговорила воспитательница и еще раз спросила, обращаясь к остальным детям, - Ну, так кто знает, сколько будет два плюс два?
Но Мишенька, которого родители не называли иначе, как умницей, который в свои четыре с половиной года знал уже все буквы, с мнением которого считались все мальчики в группе и которого тайно любили все девочки, не привык, когда на него пренебрежительно махали рукой. Поэтому он еще выше привстал на стуле и еще энергичней затряс ручкой. Подумав, что у Мишеньки уже готов другой вариант ответа, Зинаида Петровна еще раз указала на него пальцем и сказала:
- Да, Мишенька, говори...
Мишенька встал со своего стульчика и, исподлобья глядя прямо в глаза Зинаиде Петровне, мрачно и с нажимом сказал:
Знакомство с мотоциклом состоялось у меня лет в 5. Он стоял такой большой, красивый, черный, заботливо отполированный, что хотелось его потрогать. Это был мотоцикл моего дяди и стоял в комнате, в квартире, на последнем этаже панельной девятиэтажки. Я долго не решалась подойти ближе, а когда осмелилась и протянула руку, - то тут же отпрыгнула от крика: «Куда полезла! Не смей трогать!». Теперь-то я понимаю, что если бы, как дядя собирала подобный агрегат в течение трех месяцев, воруя запчасти на платных стоянках – то тоже бы заорала. Но тогда этого я не знала и после этого случая долго обходила все мотоциклы стороной.
Прошло 16 лет. Я сижу в лаосском кафе с Серегой, уплетаю за обе щеки жутко острый салат из чего-то морского, и слушаю его восхищения Камбоджой. Человек, сидящий напротив меня больше похож на маньяка-наркомана, чем на обычного парня – глаза блестят, руками размахивает так, что пепельница, приборы и тарелки, неосторожно задетые, прыгают по столу, голос переходит от шепота до крика. А я сижу и только киваю головой в нужных местах, удивляясь про себя – как его угораздило туда попасть. В моем списке приоритетных для посещения стран Камбоджа никогда не числилась. Просмотренная относительно недавно «Загадочная Азия» отбила всякий интерес к восточной культуре, а ассоциации с Таиландом, Камбоджой и Вьетнамом ограничивались помоями на улицах, босыми и вечно голодными детьми, войной, джунглями и проститутками.
Но горящие энтузиазмом Серегины глаза заставляют задуматься – неужели редакторы фильма не так расставили акценты? Мои размышления прерывает его фраза: «Мы в октябре едем снова, хочешь с нами?» И понеслось… Поиск отзывов туристов, побывав
Пёско у меня был.Друг настоящий.Давно дело было.Не стал я это отдельной главой в повести делать,пощу просто так...
Почему я сразу не послал их?Не понимаю.Гордость?Глупо.Желание подзаработать чужими усилиями?Да,пожалуй,это ближе. - Эй,Серфилухагей! - оборачиваюсь,не забывая перебирать корни флоктусов,заросшие корнями пырея,злостного сорняка,побеждающего даже куски дерева,лежащего на пути его корней.Двое корейцев,знающих,что мою дачу сторожит громадный пёс,пришли ко мне в гости... - Мы к тебе с предложением, - говорит меньший по возрасту и росту кореец,но явно,старший по рангу, - У тебя псина есть,сильная и злая,хочешь подзаработать?Денег заработаешь,что тебе дворняга твоя? - Пшёл нахуй!Я друзьями не торгую! Фил зарычал,чуя недобрые намерения пришельцев. - Тихо,ты,чёртова собачья рожа!Филуха,сидеть!! - рвёт даже двойной поводок,приходится сажать на цепь.Пёс действительно жестокий,но прилепился ко мне и стал братом....Улёгся под альпийской горкой,тем не менее,наблюдая.... - Серёга!Если твой зверь покрутит Цезаря,то 500 баксов тебе гарантированы,сто пудов! - Ещё раз говорю:сам Фил не захочет,ни один кобель не вскочит! - Фил!А ты сам-то готов к "работе"? - Фил бешено зарычал,обнажая сорбачью гордость - клыки,которым позавидовал бы волк...Сажаю его на колодезную цепь,чтобы не порвал гостей ненароком.Может.Не то что может,хочет,видно по всему. - Филуха!Жесть! Пасть раскрылась до предела,открыв такое зубастое богатство,что дантистам человечьим просто нехуя делать. - Соперник кто? - закуривая,присаживаюсь на лавочку. - Кто хозяин,что за мужик?Или баба? - Сирога!Всё чики-пу
На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.
нуёптыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуёпт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
После шока от ознакомления с советской классикой стихосложения Женечка стала слегка заикаться и нервный тик периодически подёргивал её левый глазик. На умственные способности «Тг’актог’» не повлиял, тем более, что по программе обучения сразу после стиха-убийцы Павла Тычины намечалось знакомство с поэзией Лермонтова и Пушкина. И самое главное - Женя стала замечать за собой удивительнейшие способности: она с лёгкостью преодолевала дебри философских трактатов и научных трудов о занудно-высоких материях. Женечка прекрасно понимала все термины и специфические словечки, распутывая клубок знаний, подобно профессиональному ткачу во время установки рекорда по пошитию носков за смену.
Сразу после второй смены в школе она торопилась домой, где сердобольная мамочка вперемешку с пропихиванием ужина в нутро Жени и лекцией о вреде слишком большой нагрузки на неокрепшую детскую психику грустно вещала о невозможности приобрести для неё очередной талмуд по философии или психологии в связи с задержкой зарплаты бюджетникам. Девочка лишь вздыхала, поправляя упрямый бантик на макушке, и про себя думала о судьбе страны в этот тяжёлый период. В её маленькой голове медленно, но верно созревал план поднятия нации с колен. Но всем её надеждам предстояло рухнуть с высокой скалы человеческого цинизма.
Вечером Женечка забылась тревожным сном. Ей снились кошмары, но на утро она уже не помнила ни одного. Лишь смутная тень ужасов слегка омрачала ей настроение перед поездкой в городскую библиотеку и завтрак она ела в глубокой задумчивости. Но на конечной остановке трамвая на Женечкином личике п
Хороший сайт - для хороших людей В первую очередь это сайт для любителей (хорошей музыки). На сайте представлены самые свежие релизы пиратской mp3 сцены и редкие альбомы прошлых лет. Причём все возможно (скачать бесплатно) по http. В разделе (хороший юмор) Вы всегда сможете найти свежие выпуски (Камеди клаб) Кроме этого есть фильмы по http, например "Секреты Камасутры" и фотографии "хороших" девушек.
Вот раскопал наиболее интересные цитаты из древнеримских поэтов, которые вполне можно поставить в эпиграфы к тем или иным прозаическим текстам.
"Поехал я в вчера Капую - Пора ведь поработать хуем" Квинт Гораций Флакк (из неопубликованного)
"Он ебал в эту ночь Свою старшую дочь." Публий Вергилий Марон "Энеида"
"Ебал я как-то карася, Но в хуй мой втёрлась рыба вся." Гай Валерий Катулл "К Лесбии"
"Ах как меня вы заебали, суки! Сломать бы вам сегодня нахуй руки!" Тит Лукреций Кар "О природе вещей"
"Посрать подруге на лицо Всегда приятно поутру... И растереть дерьмо концом... Вот это будет аццки труъ!" Публий Овидий Назон "Искусство Любви"
Все стихи даны в переводе Самуила Яковлевича Маршака. Пользуйтесь наздоровье. Завтра посвящу пост цитатам из древнеримских историков и прозаиков.
далее
Сегодня я познакомлю вас с наиболее яркими цитатами из римских историков и публицистов рубежа тысячелетий, жэивших в первом веке до нашей и в первом-втором веке нашей эры.
"В войсках Фабия Максима как-то началась эпидемия хламидиоза. Говорят, что эта болезнь хорошо передавалась через овец." Тит Ливий "История Рима от основания до наших дней"
"Пришёл, увидел, выебал. Изменила. Сука. Тварь! Блядь! Пришел, увидел, убил нахуй." Гай Юлий Цезарь "Записки О Галльской Войне"
"Да ебал я тебя в рот, Катилина! И жену твою ебал, и мать и дочь! И отца твоего тоже ебал, и брата, и сына ебал! И тебя тоже ебал... Че
yaplakal.com