Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил. - Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да. Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху: Здравствуй, мама! Стряхнул пепел, задумался. - Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду. На бумаге появилось: У нас сейчас дождливо. На улице противно. - Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться. Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги. Наклонив голову, он рассмотрел написанное. - Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим… А как погода у вас? - Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта.
– Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал. Наверное, холодно?- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Блядь, о чем написать маме?! У меня все хорошо. Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощур
…Дмитровское шоссе было неожиданно пустым в эту жаркую летнюю субботу, несмотря на не столь позднее время. Обычно, москвичи бежали из душного, плавящегося города на природу – копать и пить алкоголь в тени яблонь на дачных участках.
Ненасытный «Бентли» пожирал километр за километром. «Здесь направо», сказал мне мой друг и заместитель, Лёха, сверяясь по схеме. «Под «кирпич»?» «Тебя это когда-нибудь смущало?»
Вчера, на корпоративной вечеринке, устроенной в честь 12-ой годовщины нашего холдинга, пьяный и, потому, не в меру болтливый Лёха подошёл ко мне и недвусмысленно поигрывая бровями, потащил в сторону от шумной толпы гостей и коллег.
«Старик, только тебе могу это рассказать. Блядь, ты не представляешь, что я нарыл. «Широко открытые глаза» Кубрика смотрел? Так вот, говорят, что это детская хуйня, по сравнению с тем, что я нарыл. Это просто… просто пиздец, старик. Ты не поверишь, что такое бывает…»
«Ну, давай, рассказывай», я слегка скептически смотрел на пьяного Лёху.
«Короче, так. Есть один закрытый клуб. Очень, очень закрытый. Там всего 50 членов. Нового члена принимают только, если кто-то из старых ушёл. Так вот, недавно ушли двое. Есть вакансии, а у меня есть рекомендации. Одному мне стрёмно, а с тобой готов хоть в разведку в Сектор Газа на пузе ползти, ты же знаешь…»
« И что это за клуб?», я был заинтригован.
«Больше ничего не скажу. Не знаю просто деталей. Поехали завтра и всё узнаем. Первое посещение – бесплатно. Карта члена клуба стоит 250 тысяч зелёных. В год. Но это стоит того, как мне рассказывали…».
День не обещал быть приятным, хотя бы по тому, что липкая, как смола, духота не покидала город даже ночью. Пробуждение утром было похоже, чем-то на выход из-под наркоза. Лишь только наличие кондера в офисе заставило устремить туда свое, измотанное круглосуточной жарой, тело. Вошедшее в привычку, дежурное, 'всем здрасте'. Нескончаемое рукопожатие на протяжении трех этажей офиса было сродни чем-то восхождению на 'Эверест', финалом чему было размещение свого зада в кресле начальника отдела продаж. Бонусом же за этот маленький утренний подвиг была банка ананасового сока, заботливо припасенного в холодильнике дальновидной Лилей еще с вечера. Лиля, выполняя функции секретаря у моего шефа, никогда не теряла возможность уделить мне внимание сверх своих должностных обязанностей (благо кабинеты мой и шефа были рядом). Её забота выражалась не в количестве чашек кофе, участливых вопросах о здоровье и недвусмысленных комплиментах, а в своевременности этих процедур. В тот момент, когда первая часть холодного субстрата с ананасовым мотивом пыталась проникнуть в организм, в дверь кабинета просунулась Лилина голова и виновато произнесла: - Там, к вам уже:., поличному: Заглатывая залпом остатки сока, и кивая головой, я 'угукнул' в стакан. Моё любопытство оставалось неудовлетворенным очень недолго, потому как сразу после исчезновения Лилиной головы, вошло тело, принадлежавшее молоденькой девушке Люсе, недавно работающей у нас в отделе маркетинга, после окончания института. 'ЛюсИ в небе с алмазами' - вспомнилось название одной из песен 'Роллингов'. Внешность её, действительно, всегда притягивала к себе взгляды даже самых верных мужей
Вот такое мои добрые сисадмины прислали мне с утра. Если бы не мой авик то и не постил бы
Вот один из рецептов тонкого издевательства над животными в зоопарке, подсказанный одним бойким в детстве товарищем. Когда он и его друзья были мелкими, ходили в зоопарк прикалываться над енотом. Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару-рафинаду и смотрят. Повинуясь инстинкту, зверь идет к маленькому водоему, специально оборудованному в клетке (полоскун ведь!) и начинает усиленно «стирать» полученное. Детки, естественно, подленько хихикают, наблюдая за недоумевающей мордой енота, угощение которого вдруг исчезает прямо из лап. Попытайтесь представить, какое выражение возникло бы на лице человека в подобной ситуации, и перенесите его на енотью морду. И не мудрено: все правильно сделал – а вот поди ж ты! И остается обиженным.
- C’mon, baby! I wonna fuck u! Where your balloons. Show me your pussy! C’mon! My dick wont u!
Вика погладила свою грудь, сморщила лобик, изобразив детскую невинность для веб-камеры. Здоровый фаллоимитатор лежал на диване рядом. Викина смена заканчивалась через полчаса, клиенты уже расползались из онлайна и только один надоедал ей.
- C’mon! Show pussy, bb!
Снова лёгкое поглаживание груди, чтобы клиент всё-таки разорился на платный стриптиз. Но он никак не хотел заходить в приватный чат и Вика вырубила камеру.
- Дебилы пендосские. Денег нет, а всё лезет и лезет на шару. Заебали, - приговаривала Вика, одевая платье. – Козлы!
Утреннее метро, пока ещё без давки и толчеи, неприветливо заглотнуло уставшую webcam model. Веки слипались сами и при объявлении остановок Вика вздрагивала – а вдруг пропустила?
- Привет. Муж открыл ей дверь. - Устала? - Ага-а, - зевая сказала Вика и прошла в туалет. Достала из сумки 25-сантиметровый фаллоимитатор в целлофановом пакете, встала ногами на унитаз и засунула его в сливной бачок. Потом вышла и проследовала на кухню. - Вась! Ты ел борщ? - Весь! – из комнаты прокричал муж. - Опять готовить, - Вика достала из холодильника окорочок и кинула в мойку размораживать. - Всё, я убежал на работу. - Пока…
Быстро приготовив пюре с подливкой, Вика завалилась на диван и отрубилась. Разбудил её только звонок будильника. Когда она принимала ванну, с работы вернулся Вася. - Я дома. Есть чё пожрать? - Там, на кухне посмотри! – крикнула Вика. - Опять картошка? Заебало уже. Нельзя что-то другое приготовить? - Сам и готовь! –
yaplakal.com