В салоне вкусно пахло всякой вкуснятиной, из багажника доносилось мелодичное позвякивание водочных батлов. «Апять ведь придут, хуйни всякай нужной и ненужной надарят, нажруться, наблюют, чего нибудь спиздят и съебуца. Как всегда, блять, из года в год!»- афтар не спеша вел свой драндулет и предавался грустным размышлениям. Вдруг некий предмет, лежавший на обочине, привлек его внимание. Афтар остановился и сдал назад. В уме созрел гениальный план.
*** Встречал гостей афтар во дворе. Принимал подарки, тихо веселясь в душе, и дышал в лицо приходящих перегаром и луком. От такого амбре многих начинало мутить, но они тактично делали вид, что ничего не замечают. « Ничего, ничего, через полчаса от вас и почище вонять будет!» Это был пролог, подготовка к основному действу. «Ну а теперь все к столу!» - афтар широким жестом распахнул дверь в комнату, где было накрыто и гости, шумной толпой, в предвкушении халявной выпивки и жрачки ломанулись внутрь. -А почему тут, а не в гостинной?- сприл кто-то. Но ответить афтар не успел. -Хуйасе!- послышались удивленные возгласы, - Это чего за фигня? А удивиться было чему – весь стол, от края до края был уставлен одноразовыми тарелочками. На каждой лежало по шаверме. Между тарелок возвышались пластиковые бутыли без маркировки. Стопка пластиковых стаканчиков завершала натюрморт. Гости с удивлением уставились на именинника. - Это, кароче, спирт я сам развадил, шавермы пиздатые сто пудов,- афтар, он же именинник обвел гостей хитрым наглым взглядом – Наливаем и пьем, или вы жрать сюда пришли? Гости недовольно забурчали, но все же потянулись и к стаканчикам и к тарелочкам. Когда у всех был
1. Грожданскае заканадатильства падонга состоит из настаящива Кодыкса. Ипланы, каторыи низнайут што слово «настаящий» упатрибляиццо нипатаму што есть ищо игрушычный кодыкс, а патаму што ета юридичиский термин, падлижат убитию апстену ф ниибаццо унезитильнай позе на месте (точна тагжэ каг эта придлагалась сделоть ф Угаловнам кодыкси). 2. Для тех што ниибаццо ф танке (кроми танкаф «Меркава» есессна) разьисняиццо ктамужэ панятее «грожданскей». Ни нада ипать моск тупыме мыслями прато што эта слова имеид нипасрецтвинае атнашэние к грожданству Расии, патамушта нихуйа ниимеет, а дажэ сафсем наабарод – оно распрастраняиццо дажэ на пендосаф и кетайцеф, есле Ани ришыле штота купить, прадать, фзять в аренду иле (а хуле – пачиму бы и нед?) фступить ф права нослеццтва на нашэй нивзъибенна сувиреннай тиритореи. Патвадя иток этималогеи блиать вырожэнея «грожданскей кодыкс», устанавливаицо што этот кодэкс – аснавнайа и абизатильная к испалненею книшка, приминяйимайа ка фсем сделкам, опридиленеям фсячиских юредичиских статусаф и форм, а тагжэ к вапросам аффтарскава права и нослецтва. 3. Настаящий Кодыкс общипризнанныи принцыпы и нормы миждународнава права ниипут.
Статья 2. Праваспасобнасть падонга
1. Падонаг абритайет свайу праваспасобнасть насильствинна – при ражденеи. Иво никто блиа ниудасужываиццо спросить: «А тибе, молыш, надо ниибаццо грожданские права и абязанносте? А можэд Ани тибе нахуй нинужны?» - нед, такова нихуйа нипраесходит. Паэтаму принята щитать што грожданскоя праваспасобнасть принадлижыд падонгу ат ражденея и прикрощаиццо с иво с
Он откинулся на спинку глубокого кожаного кресла, резко одной рукой снял очки и спрятал свое лицо в ладонях. -Боже, как я устал, - подумал он. - Уже сколько лет без отпуска. А может плюнуть на все? Взять жену и детей и смотаться куда-нибудь в Турцию? Всего на пару дней?.. Или еще лучше: может, выпить сегодня? Он надел очки, и потянул руку к кнопке коммуникатора: - Алиса Евгеньевна, сколько у нас еще претендентов? -Четверо еще, Валентин Николаевич! Трое курят в холе и одна здесь, в приемной… Он улыбнулся. Слово «приемная» ассоциировалась у него с приемным покоем. Он живо себе представил призрачное освещение, белый кафель, кушетки, обитые дерматином и посреди всего этого «великолепия» хамоватую и толстую Алису Евгеньевну во врачебном халате со стетоскопом и очках в роговой оправе, склоняющуюся над претендентом, сидящем в хирургическом кресле. -Спасибо вам, Алиса Евгеньевна, пусть проходит, спасибо...- бодро ответил он. Долгий пятилетний путь от простого оператора ЭВМ до председателя совета директоров банка научил его быть обходительным даже с секретаршей. – Ээхх! Закурить бы сигарету, так ведь нельзя это делать во время собеседования. – Все-таки не поломойку ищем, а менеджера по маркетингу! – сказал себе он вслух и наклонил голову. В отражении на полированной крышке стола его лысая физиономия более походила на морду какого-то чудовища. Он покривлялся своему отражению, всунул язык… -Да, несерьезно как-то все получается. Усталость на пару с чувством юмора такое выкинуть могут! В дверь постучались. Он принял серьезный вид, поднял повыше кресло и положил локти на стол. – Да, войдите! На пороге появилась молодая женщина, чуть
Дано: 1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выгляде
День 1-й. Нашел хорошую работу. Зарплата большая, фирма маленькая, шеф глупый. Поставил бутылку сослуживцам. В фирме я первый. За не имением контингента пили с шефом вдвоем.
День 2-й. Знакомился с новыми работниками. Новенькие - усложненный вариант шефа: пишут на БЕЙСИКе, документы форматируют пробелами, в перерывах обсуждают железо и новые Винды.
День 3-й. Сделал всю работу. За месяц вперед. Шеф от такой производителности в шоке, но рад. Отпаивал его водкой с валерьянкой. Пока шеф отходил, сделал себя начальником специального отдела. Подпись на приказе нарисовал графопостроителем. Шеф не заметил. Сказался мой опыт подделки студенческих проездных.
День 4-й. Заходил шеф, спрашивал про новый отдел. Рассказал ему про технический прогресс и расширение сферы деятельности. Попросил денег на новую звуковую систему. Без нее программы не работают. Продемонстрировал. Действительно не работают. Оказывается, шеф любит фэнтези и лапшу. После его ухода выковыривал из программы модуль РТСМ (Работает Только С Музыкой). Интересно от кого я шифровался, когда делал его полиморфным.
День 4-й (перерыв). Обустраиваюсь в новом помещении. Прокладываю сеть, ставлю юникс. Отобрал у сослуживцев два компьютера и три монитора. Выдрал модуль РТСМ, программа без музыки работать отказывается. Ничего не понял, переписал заново. От нечего делать работаю над архиватором.
День 5-й. Приходили сослуживцы. Ругались. Выпытывали зачем одному человеку два компьютера и три монитора. В доказательство привел эллиптическую форму Эйлера и пригласил вечером на просмотр фильма. Никто ничего не поняли, но обещали зайти.
yaplakal.com