Пощу свой первый крео, было бы интересно поситать комменты
НАЕБАЛА?
Часть I. Шикарная иномарка с правительственными номерами медленно подкатила к тротуару, поравнялась с молодой девушкой и коротко посигналила. Девушка оглянулась, быстро села на заднее сидение. Водитель притопил газ, а сидящий на заднем сидении мужчина несколько вальяжным и властным голосом произнес: - Вы сделали правильный выбор, поверив мне. А о цене договоримся, не волнуйтесь. На кону у вас стоит сами знаете что… - Кто сказал вам, что я вам поверила? Я всего лишь согласилась с вами встретиться. И насчёт цены мне кажется, мы договоримся вряд ли, - ответила девушка. Мужчина в ответ неопределенно хмыкнул. Машина, нарушая все правила, двигалась к Рублёвскому шоссе. Девушке очень хотелось закурить, но она не стала этого делать, чтобы не выдать своего состояния, а оно было далеко от идеала. «Хорошо еще голос не дрожит», подумала она. Ксения работала заместителем директора в небольшой фирме, занимающейся пеаром, и преуспела на этом поприще. Однако, она была твердо уверена, что мужчина, с которым она сейчас ехала на его дачу зарабатывает как минимум в 100 раз больше ее. Поэтому нечего и думать, что он попросит расплатиться ее деньгами. Тогда чем? Банальным сексом? Тоже вряд ли. Она хоть и была весьма хороша собой, но ничего особенного, у такого, наверняка имелась возможность купить себе в вечное пользование любую понравившуюся ему актрису или фотомодель. Нет, он попросит что-то другое. Интересно что?.. *** - Мы с вами люди деловые, поэтому давайте без предисловий. Я говорю на каких условиях я готов сотрудничать, вы либо соглашаетесь, либо мирно расходимся, - начал му
* Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.
* Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.
* Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.
* "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.
* У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?
* Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.
* Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.
* Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.
* Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.
* Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.
* Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.
* Жираф, верблюд и кошка это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.
* Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.
* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом он
До конца учебки оставалось децл. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. К этой проверке был приурочен конкурс художественной самодеятельности. Замполит роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было .
Замполит объявил, что рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее.
Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром, из серии навроде как про Штирлица . В общем каг бы вариант беспроигрышный.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших това
2. Рыбалка с ночевкой. Ну про рыбалку можно разговаривать часами, особенно когда прямо у дома начинается озеро длинной в 11 километров, а в конце этого озера есть три небольших острова, на одном из которых оборудован шалаш, по всем правилам походной жизни. Сядешь в казанку, врубишь «вихрь» и 40 лошадей тебя на глиссер за 8 секунд! Эх. Летишь! В рюкзаке водка звякает и трава в коробке шуршит… красота! Сначала в дальнюю заводь, там за начало рыбалки грамм по 150-200, и мальков для наживки наловить, потом перекусить и ещё грамм по 150 скушать. Андрюха улыбается, знает, что это только начало. И действительно, приключения только начались. В заводи обнаружили чьи-то сети… не порядок, сети достали и спрятали в люк на носу, приедем на остров сожжем на костре. Так выходим в акваторию, и тут Андрюха тычет пальцем в сторону прибрежной косы, смотрю, БА! Туристы приехали, на байдарках катаются, интересно. В конце озера, запускаем кружки на щуку. Основное сделано, за это ещё по 150… Теперь 2 варианта – либо на остров плотно откушать, либо продолжить качаться на волнах и позабрасывать удочки… Сверяемся с погодой, погода портится, удочки отменяются, рулим на остров, по дороге смотрим, туристы куда-то отчалили, а в лагере никого нет. Хлопнули ещё по соточке и решили причалить к стойбищу и посмотреть, что да как. Причалили, в лагере никого, замечательно. Тут Андрюха выдаёт гениальную, мысль, что незачем нам рубить дрова и тратить силы, когда у туристов целая поленница заготовлена. Сказано – сделано, покидали дрова в лодку и отчалили к себе на остров. И только успели выгрузиться и развести костёр, как начался ливень. Сидим греемся, водку пьём, уху варим и слушаем как вернувшиеся из посёлка туристы матом под дождём ругаются… Хорошо. Потом наступил вечер, дождь утих и пришло время для хорошего косяка… Косяк был хорош, но лёгши на водку потянул нас на подвиги, и мы решили пойти пугать туристов. Для тех кто не знает скажу, что такое карельские ночи… Это пиздец! Как-то возвращаясь из клуба по просёлочной дороге, я больно ударился лицом о черную лошадь, которая мирно спала, стоя прямо посреди дороги и я при всём желании увидеть её не смог. Смог только нащупать. Так вот, в жопе у негра это ясное утро по сравнению с карельской ночью. И именно такой ночью мы с Андрюхой накуренные и пьяные в жопито пошли пугать мирно спящих туристов. Тихонечко причалили к берегу, взяли по веслу и стали продираться с криками, как нам казалось похожими на медвежьи, в сторону лагеря. В начале всё шло хорошо, идём, вёслами по кустам фигачим, рычим люто… в лагере переполох, тетки визжат как свиноматрицы… Фурор! Но тут я вдруг слышу: «Серёга! У тебя же ружьё было! Стреляй, чего ждёшь!?!?». После этих слов я понял что пора делать ноги и пиная Андрюху в нужном направлении начал закладывать вираж по направлению к лодке. Отчалили мы вовремя… ил лагеря стали раздаваться выстрелы… Поржав у себя на острове и выпив стременную, мы уснули забыв про этих туристов. Но кто же мог предположить что эта история будет иметь продолжение… Осенью, в школе мы как обычно делились впечатлениями о том как провели лето. И одна девушка вдруг стала рассказывать, как замечательно она отдохнула в Карелии, катаясь на байдарках. Только места были какие-то заколдованные, то дрова пропадут, то какие-то чуды-юды страшенные каждую ночь пугали и спать мешали. А потом меня как спросит, а ты мол где летом отдыхал? Пришлось соврать, что у бабки под Питером в огороде потел… Всё-таки земля очень маленький шарик, и никогда не знаешь где со знакомыми встретишься и при каких обстоятельствах...
Утро. 7,30. Да какое нафиг утро? Для меня это ещё глубокая ночь. А кто-то пытается открыть мне глаза липкими пальцами.
- Аня, вставай!
Племянница… Вот и поспала.
- Лера, пшланах отсюда!
Открыв глаза насколько это возможно и грозным взглядом китайца я пытаюсь показать племяннице свою злость.
- Аня, дура! Снова всю ночь пила водку? Фу-у-у, у тебя рот воняет! Алкашка!
- Лера, выйди нах из моей комнаты!
- Снова с мужиками целовалась?
- Всё, мне это надоело… Встань в угол!
- Не хочу. Сама встань.
Я соскакиваю на прохладный пол голыми ногами , хватаю её за шиворот и тащу к шифоньеру, где стенка и эта мебель образует хоть какое-то подобие угла.
- Отпусти меня! – её лицо быстро меняется. – Щас буду рыгать…
- Только попробуй. Сожрёшь всё, что вырвешь.
- Бе-е-е-е.
- Сцучка…. Таки вырыгала. Быстро тряпку взяла и убрала!
- Не буду. Сама убирай.
- Взяла тряпку и убрала! – мой голос уже переходит на крик. – Я сказала!!!
- Щас вырыгаю…
- Пошла нах! Я сама вытру.
Пока я убирала весь её завтрак, неаккуратными комочками бутерброда и растёкшейся лужицей чая лежащий на полу, эта маленькая тварь валялась на диване и смотрела свои грёбанные мультики. Хорошо ей, с её желудком. Ещё когда она была в детском саду, верней, в первый день пребывания там, воспитательница принесла Леру домой. С тревогой в голосе она рассказала, что ребёнку стало плохо. Она-то не знала, что Лере порыгать, как два пальца в рот. То есть – проще простого. Приводы и приносы «золотого ребёнка» продолжались где-то с недели две, но потом н
Короче есть у меня брат, живет он на 9 (девятом!!!) этаже. Вот.. и он мне звонит сегодня утром, сразу после утренних плюшечек (а я как раз тоже после утренних плюх, хули работа у меня напряжная, там по другому нельзя…гыгыгыыыыыы… правда я по другому и не пытался) и фтирает такую тему….
Короче просыпается он сегодня утром от визга жены в сортире. Ну типа встает и, почесывая яйца, хуярит, очень так быстро хуярит даже без перекуров совсем, в сортир. Типа если жена визжит, значит важное че-то… Вот и заходит он в сортир и видит такую тему: в сортире крыса сидит, жирная такая, прямо значит в горшке, буквально в том месте куда срать, сидит и лыбится сука (хотя это можь ему показалась, хотя сто пудов напиздел просто, пиздун, бля). Вот крыса его увидела, застремалась и, и прямо блять на его глазах нырнула в унитаз.Резко так, хуяк – и нырнула!!! Мухин говорит, я даже пернуть не успел, с ыспугу, так она съебалась быстро. Вот, ну есно он тут же воду смыл, говорит, и мощно так еще посрал, чтобы добить гниду…
Вот и звонит он мен весь такой нервный, типа блять че делать-то? У меня, типа, дома крыса завелась партизанская, сцука, и сто пудов она теперь от меня не отъебеться! Я говорю:
- А почему партизанская-то блять? - А потому что,- говорит – с бородой была и папахе! Гыгыгыыы - бгага… да-да и Шмайсер на груди… - гыгыы… А еще пулемет максим и патронташ по всему телу… - бгыгыгыыыы… и еще в валенках, и стоит, сука, еще беломоринку так курит, типа «Че сука уставился?» гыгыгыыыы - Да-да…То есть ни хуя, блять не было такого, она не курящая гыгыыы… Короче че с ней делать-то теперь?
yaplakal.com