Андрей Поляковский проснулся, дико болела голова, тело ломило, сильно хотелось пить. Он пошел на кухню открыл кран с водой и жадно припал к струе воды. Мысли путались, он взглянул на часы. “Ну вот на работу опоздал. Что вчера было то? Помню в казино сидел, пил. Не надо было пиво пить, а то намешал с водкой.” Он вывернул все карманы костюма валяющегося посреди комнаты. “ Ну так и есть. Засадил все. Дочке обещал подарок на день рождения, хотел вчера купить, так и не купил. Мать звонила, просила узнать насчет лекарства в аптеке. Так я до аптеки и не дошел. Бля, не надо было водку с пивом мешать.” Он опять побрел на кухню, к спасительному крану. На кухне сидели два молодых парня в комбинезонах небесного цвета. “Ну вот, уже мерещится”- подумал Поляковский. - Вам придется пройти с нами.- сказали они и взяли Андрея под руки. *** Перед зданием суда, стояло трое мужчин. Они курили и иногда перебрасывались парой-тройкой фраз друг с другом. Один уже в годах, седовласый и суровый, был за главного. Двое других, помоложе. Было видно что они с уважением относятся к седовласому и внимают каждому его слову. Говорил в основном он. - Ну что господа,– спросил мужчина своих спутников.-какие мнения по предстоящему процессу? Заберем или выкрутится как-нибудь? - Заберем. – почти одновременно ответили они. - Ну дай Бог, дай Бог….Тьфу ты, что я несу? Одеты мужчины были в строгие черные костюмы. Если внимательно присмотреться, то можно было увидеть, что это не простые смертные. Остроконечные уши
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)
ржу, честно ржу!!! Талантище !
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимает у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствова
Про свадьбу Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так: 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида). 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?)) 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог. - Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое. Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. В
Дядя Федор рос странным мальчиком. Друзей у него с детсва не водилось. Он был замкнутым в себе и очень закомплексованным. Одноклассники в школе и сверстники во дворе его постоянно гнобили и дразнили то Дроздовым, то Паганелем. Со временем кличка перекомпиллировалась в ПОгань. Да, биология была страстью дяди Федора. Особенно все, что касалось зоологии и размножения видов. К своим 15-ти годам дядя Федор изучил всю школьную программу по биологии в общем и зоологии в частности и приступил к изучению методичек и материалов сельхоз академии. Второй его страстью было выведение путем селекции галюциногенных трав. Для этих целей он оккупировал чердак своей многоэтажки, который был заброшен, но несмотря на это нехуево отапливался зимой, а летом мог быть так же нехуево проветрен.
Однажды летом, сидя на чердаке, дядя Федор решил испытать новый вид травы, который он сушил уже беспесды месяц. Скрутив пяточку, дядя Федор зажег спичку и раскурил. При каждой затяжке в полумраке чердака начинали появляться занятные тени от пучков травы, развешанной на балках. Дядя Федор еще раз глубоко затянулся. "Че-то не фставляет нихуя" - подумал он. "Вот в прошлый раз заебатый микс получился. Наверно фсе-таки надо было чуть-чуть мышиного кала добавить". Так сидел он в раздумьях, потихоньку потягивая косячок. Вдруг на стене показался беспесды тигр, а сзади кто-то сказал: "Непррааавильно ты, дядя Федор косяки взрываешь. Ты, сцуконах, не затягиваешсо нихуя." Дядя Федор подскочил с перепугу и обернулся - на старом ящике сидел в довольно вальяжной позе средних размеров кот. "Хуясе, говорящий кот" - пробормотал дядя Федор - "все-таки зря я на траву гнал. И
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они. Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку.
В тени густых кривых ветвей раскидистой яблони лежал молодой мужчина. Он был красив, хорошо сложен, кудрявые волосы закрывали пол-лица. Мужчина спал. Голый.
Рядом с ним, на мягкой траве, подложив руку под голову, спала молодая, красивая женщина. Длинные рыжие волосы едва шевелились, когда мягкий райский ветерок дул в её сторону.
Повсюду вокруг, в траве валялись сочные зеленые яблоки. Чуть поодаль, в благоухающих кустах цветущего жасмина стоял большой глиняный кувшин ручной работы, из которого на весь сад струился аромат молодого яблочного вина…
С трудом, разлепив тяжелые веки, мужчина приподнялся на локте, и взгляд его упал на обнаженное тело, лежащей рядом женщины.
«О-о-о! Как нам было хорошо вчера. А что же такое мы делали и где этот мерзкий змей, наш сосед? Он же научил нас чему-то очень приятному...». Мысли путались и мужчина, нахмурив брови, пытался что-то вспомнить.
Озарение пришло неожиданно, мужчина похотливо заулыбался и схватил женщину за грудь, при этом больно ущипнув её за торчащий вишенкой, сосок.
Женщина застонала, то ли от боли, то ли от удовольствия, и перевернулась на живот, при этом слегка раздвинув ноги.
Мужчина с некоторым недоверием посмотрел на себя, потом на женщину и пристроился сзади…
«Ада-а-а-ам!!! Куда-а-а-а!!!!??? Не туда-а-а-а!!!!!!», любопытные райские птички разлетелись в разные стороны от резкого женского крика.
Адам скатился на траву и увидел, что его член вымазан в чем-то коричневатом, липком и дурно пахнущем. Ева плакала.
И тогда человеки впервые поняли: если ты где-то, в чём-т
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все директора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка
Люто боюсь Любви. Как долгов и старости. Где-то между. Любовь может сделать человека уязвимым, содрать с него все мыслимые способы защиты, обобрать, унизить, объебать, растоптать, после чего, заботливо дотронувшись до плеча, ласково осведомиться: «Ну, что, как ты?.. Кровь есть?..», и, услышав наивное «нет», просиять: «Щас будет!..». Далее она может ввинтить штопор в глаз, либо исполосовать спину детскими граблями. Любовь – это вечный конфликт гениталий с мозгом, ревности с верностью (Бог ты мой, как безобразно похожи эти два слова!), желания «блядь-на-хуй-убить-эту-суку», и стремления «умереть-за-это-самое-блядь-дорогое». Это столкновение двух больных на всю голову эгоистов, упивающихся очередным микроскопическим компромиссом. Это обоюдная спекуляция детьми, вниманием, близостью, деньгами, приоритетами, вещами, отношениями, привычками, перспективами, здоровьем, и вообще - всем, что попадает в поле зрения. Это и вечные запрещенные приемы, когда Он, трясясь от потенциальной возможности оказаться обманутым, судорожно пересчитывает таблетки «Фарматекса», в то время, как у Нее сердце съеживается в маленький кукиш от того, что позавчера в Его сумке валялось четыре истрепанных презерватива, а сегодня – только два. Это и лживые «перевертыши» - игра в великодушие двух пушистых рыл. Это и желание сохранить как можно больше собственной свободы, посадив другого на цепь. Это вечные обещания и вечное неисполнение их, влекущие вечные обвинения в вечном неисполнении вечных обещаний. Это глубокие невысказанные обиды, выливающиеся в хронические болезни, это чеховские ружья, обильно развешан
- Интересно, можно ли по игре Ирана понять, есть ли у них ядерное оружие? - Вот Криштиану, торжествуя, на фланге обновляет путь. Там еще сегодня не бегали. - Возможно, я сказал глупость. Даже почти наверняка. - Об этой передаче можно было объявление давать за неделю. Настолько она была очевидна. - Руни ушел разминаться. Интересно, что бы это значило? - А на скамейке запасных Руни воинственно подтягивает гетры... - А вот и Крауч. При росте 198 сантиметров он весит 69 килограммов. Такая вот конструкция. - Мало кто знает, что у Крауча есть свой способ празднования голов. Он тогда танцует в стиле брейк-данса, как робот. А мало кто знает, потому что Крауч почти не забивает. - На земле лежит Йорк. То ли получил мячом в это болезненое место, то ли растянул мыщцы паха. Это больно. И ведь заморозить никак нельзя
Некогда обожаемая Сhi Mai из недр телефона возвестила о том, что огненная колесница уже начала свое движение по небесному своду и наступила, мать ее, среда… Встать – душ – накраситься - кыся, вставай- чай - высушить голову – что одеть? – неужели вовремя собралась… Электричка. Это такой зеленый змий из ржавого металла с дверями. И в них люди, ожидавшие прибытия на платформе кучками в местах примерного расположения этих дверей, при открытии начинают ломиться со страшной силой. Причем, независимо от размера кучки – даже если в ней всего три человека, то можно с уверенностью предположить, что как минимум один подвернет ногу или вывихнет руку в активно пресекаемой попытке влететь в пустой вагон первым. А уж если кучка побольше… Стивен Сигал испуганно жался бы в сторонке, наблюдая за рукопашными схватками желающих примостить свои жопы пассажиров. Дамы, даже не пытайтесь сунуться туда в юбке – колготкам хана по-любому. А также прическе и иногда маникюру или каблукам. Вроде сели. Даже если вы сели, то рядом по закону подлости обязательно окажется интенсивно потеющий центнер, а напротив вызывающий подозрение в чистоплотности субъект с перегаром. Если вы сели с краю, то стоящая рядом тетенька доверительно положит вам на плечо сиську тридцать пятого размера (и заметьте, никакого силикона!), а на колени хозяйственную сумку, которая до этого стояла на полу. При этом она будет всю дорогу смотреть на вас сверху укоризненным взглядом, тяжко вздыхать и бормотать что-то о современной молодежи (вы можете быть беременной, инвалидом или младенцем – ей пофиг). На конечной (в моем случае Курском вокзале) вы можете спокойно отдыхать (курить, пить кофе, есть мороженое) мину
История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института. Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить. Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно. Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится бить себя по морде... тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как кон
Ведущий с отвращением посмотрел на телетекст, вздохнул и начал: - Добрый вечер, уважаемые телезрители. В эфире краткий обзор новостей за сегодня. Глобалисты встретили участников саммита большой восьмерки плакатами «Превед, участнеги!» и «Вовчег – маладец!». Согласно данным соцопроса, проводимого среди читательниц журнала «Лиза» самым успешным политиком нынешнего года признан Джонни Депп. Ведущий вздохнул еще раз и продолжил: - Премьер-министр страны на очередном заседании кабинета министров....
Он вдруг замолчал, посмотрел в камеру осмысленным, а не обычным стекляным взглядом, широко улыбнулся и сказал: - Да кому на фиг это интересно?! Ну сказал премьер-министр... И чего? Завтра еще скажет. А теперь о важном – у нас в студии испортился кондиционер. Потому я только сверху в костюме. А под столом я без брюк. Вот такой вот боттомлесс. А теперь об этом подбробнее – синие трусы и босиком.
Он послушал наушник и отчетливо сказал: - Пошел на фиг со своим текстом. Далее. У моего друга Лехи сын родился. Понимаете? Пацан! ЧЕ-ТЫ-РЕ ДВЕС-ТИ! Понятно?! А теперь об это подробнее: - килограмм, килограмм, килограмм, килограмм и двести грамм. Ноги две, руки две, глаз и ушей, что характерно – тоже по два. Вылитый папа. Или мама. Потому как у них вышеперечисленные ноги-руки присутствуют в том же количестве. По этому поводу Леха сделал заявление. Цитирую - «А давайте вечером забухаем!». А у меня вчера мобильный увели. Все смски, напоминалки, контакты – все пропало.... А тут еще пекло адово в студии. А теперь подробнее об этом – плюс тридцать пять, у ассистентки Леночки взмокла спина. Это эротично. Далее. У
Ф школе была у нас уборщица очинь загадачная, а попрасту – йобнутая на фсю седую голову. Маленькая такайа, худенькая, а в галаве адна йобнутость. Фсё малчит-малчит, патом как заверещит на тебя дурным голасом так, што яйца звенеть начинайут. Хуй знаит, как ана ф школу к нам папала, скарее фсево сбежала ис психушки. Причом вид у нейо как у божьиво адуванчика: аккуратнинькая такая с маленькими глазёнками, в белой кофтачке гонзает са шваброй и хуй дагадаешся, што у нейо глотка как надутый гандон.
Пастепенна мы поняли, што бабка не проста арёт: у нейо, аказываецца, пёрла реакцыя на апределённыйе выражэния, типа «хайль гитлер», «старайа сцука», «песда» и тэ дэ. Асобенна ана аткликалась на «хайль гитлер»: карга начинала калбаситься как ипилептик, швыряла швабру и савок об пол, а патом разевала хайло и начинала выть сваими касмическими децыбеллами. Хули, фсе сразу разбегались – перепонки фсё-таки дороже. А главное, што от неё можно было в любой мамент схлопотать по черепухе любым подручным предметом и красовацца патом с рассечонной бровью.
Кароче, песдец как она нас выдрессировала: как увидим бабульку – сразу ф пастойку «смирно», а патом начинаем чеканить шаг и, прахадя мима нейо, салютовать па-немецки и гавкать: «Хайль!» А чирез секунду ужэ съобывали: бабка владела шваброй как самурай. Помню, директриса спецыально ходила по классам, предупреждала: Хайль-бабку не трогать ни под каким видом! Ни-ни, бля! Ни боже мой, нах! Старая женщина, мол, свои причюды, хуё-моё.
Куда там! Трогать ейо никто и не собирался, а вот пастарацца штобы она на работе задержывалась – это мы могли. Кто-нить подбегал к падсобке, пока бабуська там шыроёбилась, и тих
yaplakal.com