вроде не встречал, долго хумал постить или не стоит.
- Так, ну чё начнём? – президент Буш приземлился в кресло и оглядел всех присутствующих – что у нас первым пунктом сегодня? - Как выебать Россию? – хрипло отозвался вице-президент Чейни. - Тэкс, интересно – Буш склонился над разложенными перед ним бумагами. -«Проект Кандолиззы…» - тут он поморщился, всегда когда он слышал это имя, ему представлялось как госсекретарь лижет гандоны, ползая на карачках – «…Райс по полному уничтожению России». Госпожа госсекретарь вот там – Буш указал пальцем на шкаф, неуклюже присобаченный к овальной стенке кабинета – скопилось дохуя проектов: «по уничтожению Афганистана», «…Ирака», «…Сербии», «…Кубы» и прочей ебаты. На прошлом совещании мы зарубили ваши искромётные проекты по уничтожению Северной Кореи, Ирана и почему-то Румынии.
Больше всего на свете Вася мечтал об одном — чтоб его член стал нормального размера. У него были прекрасная внешность и фигура, но член был просто смехотворно маленьким. И к кому он только не обращался за помощью, все было без толку. Знакомый врач рекомендовал есть побольше кукурузы с горохом. Правда, каким образом это могло повлиять на рост члена, Вася не понимал, но старательно давился этими овощами на протяжении месяца. Его соседка советовала мазать член хной, объясняя это тем, что хна помогает росту волос, и, возможно, увеличит заодно и член. В результате, окраска Васиного члена обрела ярко рыжий цвет, но в размере он так и не увеличился. Друг Петька посоветовал три дня мочиться на даче под молодой яблоней, и три раза просить у боженьки прощение за «все грехи». На третий день, после выполненной процедуры, следовало намазать этой увлажненной землей член и пропеть «Авэ Марию», стоя на одной ноге. Но так как на даче у Васи были только старые яблони, а новую сажать ему было в ломы, да и со слухом у него с детства были проблемы он вежливо послал Петьку куда подальше. А совсем недавно он вычитал в одном из журналов, что к члену можно привязать небольшой груз, и тогда, вроде как, мышцы члена растянутся и он станет немного больше. Кое-как привязав небольшую гирьку, Вася с ужасом понял, что если его член к концу дня не оторвется, то на тонкую вермишелину точно будет похож. Послав всех нахуй, он решил испробовать последний шанс.
Недалеко от Васиного дома жил странный старик со странным именем ТынДырЛын, который мог творить странные вещи. Ходили слухи, что старик был пидаром, но сейчас Васю это волновало меньше всего. С трудом найдя его шаткий домишко, Вася постучал в дв
7го июля в 23.19 в городе Н раздался звонок в полицейском участке. - Мой сосед, Джонс убил свою жену! Я видел как час назад он вытащил большой мешок, засунул его в багажник, и уехал… А миссис Джонс, между прочим, уже не видно три дня.. Он ее убил, выждал, а сегодня решил избавиться от тела…Но не тут-то было! Через 15 минут патрульные были на месте. Мистер Джонс, хозяин дома, сидел на веранде и лениво потягивал виски. - Июль обещает быть жарким…..чем обязан, господа? - К нам поступило сообщение, о пропаже миссис Джонс. Ваши соседи подозревают Вас в убийстве. Где вы были час назад? И что увезли в своем багажнике? - Вот старый стукач, этот Смит! Все не успокоится! Какая по счету жалоба уже у вас от него на меня? Эко загнул! Я жену убил.. Козел старый! Мегги уехала к подруге, что живет в сорока милях, вернется через два дня. Вот телефон и адрес подруги, можете проверить все и убедиться в этом. Час назад я отвозил свою собаку, Докки…. Закопал в лесу, так как он сдох. Еще вопросы будут? - Мы обязаны проверять любую поступившую жалобу, какая бы она не была по счету. Мистер Смит сказал нам, что последнее время у Вас были частые ссоры….И три дня назад, перед тем как миссис Джонс…хм, уехала к подруге, как вы сообщили, у вас был крупный скандал? - Клевета… Он ненавидит меня! Вот и клевещет. Вы можете проверить. Позвоните моей жене, и узнайте все сами….
…Миссис Джонс и на самом деле гостевала у своей подруги, все слухи о частых ссорах и скандалах она опровергнула, назвав Смита старым маразматиком. И на самом деле, Джонс закопал собаку, в миле от своего дома в лесу. Через четыре дня в это же отделение посту
У меня простая работа. Настолько простая, что моя девушка иногда интересуется, не задевает ли мое самолюбие работать вот так - разъездным водилой без всяких перспектив продвижения или карьерного роста. Особенно с моим образованием и, как она говорит в хорошие минуты, с моим умом. На образование, ум и карьерные перспективы мне, честно говоря, насрать. Как писал Умберто Эко, больше всего на свете я хочу прожить жизнь, сидя в углу с книжкой и куском хлеба в руке, а другого мне и не надо. Такая философия мне по душе, хотя, конечно, на ней далеко не уедешь...
yaplakal.com