Он вошел в темную комнату. Почему-то эта темнота пугала. Что-то было в темноте угрожающее. - Все как обычно. – успокаивал он себя – Все как всегда. Кукла клоуна, освещаемая лунным светом, как всегда скалит зубы... Как-то зловеще скалит или мне кажется? Паника охватила его. Вот сейчас клоун повернет голову, улыбнется еще страшней и закричит страшным голосом «Здраавствуй Бим!!». А потом достанет огромный,сверкающий кухонный нож и на маленьких ватных ножках поразительно быстро побежит к нему хохоча и бормоча какие-то заклинания. А он будет стоять и не сможет двинуть ни рукой, ни ногой. А клоун добежит до него и начнет карабкаться по брюкам, подбираясь к горлу... - Надо было шорты надеть! – подумал он и спохватился – Включи свет, баклан! И никто никуда не побежит! Накручиваешь себя тут... Щелкнул выключатель. Лампочка под потолком на минуту осветила комнату и вдруг взорвалась. - Охх! Твою ма.. Стоять!! Ничего не случилось! Перегорела лампочка и все! Сколько лампочек перегорало при тебе? Десятки! И нечего бояться. Нечего. Надо лампочку только сменить – и все. - Аутотренинг? – послышалось с полки – Все хорошо, ничего не случилось? Клоун смотрел на него с каким-то странным выражением лица: - Помогает самоуспокоение? - бххааАААА! – закричал он – Тебя нет!! Нет!!! Это мне кажется!! - Не ори. – спокойно посоветовал клоун – А то сейчас кого похуже разбудишь. Я ж не ору «Здравствуй Бим!!». И ножичек не показываю. И ты не ори. Ничего не случится. Сегодня не случится. - А завтра??! – истерично крикнул он – А завтра что? - А завтра - суббота. Ты протрезве
Первую из них я за давностью лет не помню ни внешне, ни по имени-отчеству. Догадываюсь, что носила она белый халат с косынкой, что к пяти часам утра она очень устала, и что я ей не особо понравился. При первом знакомстве она бесцеремонно взяла меня на руки, небрежно осмотрела, привычно шлепнув по заднице и, услышав мой заливистый вопль, констатировала:
- Мальчик. Без внешних патологий.
Если не ошибаюсь, больше мы с ней не виделись.
Вторая по сути была первой, но раз уж я решил описывать все в хронологическом порядке, то давайте считать ее второй. Первое, что она сделала, впервые увидев меня - нежно погладила меня по голове и покормила. И вообще, сколько я ее помню, она всегда озабочена тремя глобальными вопросами: ел ли я? не болею ли? все ли у меня хорошо? Кроме меня у нее еще двое детей и она успевает переживать обо всех.
У третьей огромное любопытство в глазах и неловкие руки. Это школьница, соседка родителей, зашедшая на минутку поглядеть, как мать перепеленывает голозадого младенца.
- Ой какой махонький:
Первое в жизни оскорбление, нанесенное мне совершенно без задней мысли, смывает теплая струйка, окатившая любопытную соседку. Об этом памятном конфузе она добросовестно напоминает мне на протяжении долгих лет, искренне удивляясь при этом, как же быстро чужие дети-то растут.
Четвертая только-только тогда вышла на пенсию и у нее есть время и желание возиться с горластым младенцем. Именно она нараспев повторяет мне стишки о брошенном зайке и плаксивой Тане, учит читать по складам и складывать-вычитать в уме. Упорно считает меня самым одаренным ребенком на планете. Временами я ра
Однажды летом, нас с Жеганом мои родаки умудрились запихнуть в понтовый пионерский лагерь от какого-то института. Отец там хуйню чинил всякую и начальники его типа отблагодарили. Пускай, говорят, Ваши дети Пантелеймон Филипыч, отдохнут по-человечески. Ну отец меня туда и отправил, а вторую путевку корефану моему отдал. Хуле – веселиться так вместе. Ох же, бля, напрасно он нас туда отправил. Ох, бля не подумал тятя куда выщерка своего кинул. В общем, вот вам история про двух волков в овечьем стаде.
Короче, приехали мы, ходим бродим. Все дети как заводные огурцы носятся туда-сюда. Все друг друга знают. Все в кружках каких-то сраных состоят и главное, жрут че-то постоянно. Постоянно че-то за щекой хомячат, как будто им человеки-нивидимки писюка в рот пихают.
Ну и хуй с ними. Мы с Жеганом побродили несколько дней. Потом тоже пошли в кружок записываться. Решили в авиамодельный. Там всякие уебанцы модельки самолетов клеили и дрочили потом на них счастливо. Мы записались. Вожатый долго копался в закромах, потом выдал нам модельку – самую хуевую. Все клеили истребители да вертолеты, а нам дали пластмассовый обрубок с короткими крыльями как у курицы.
- Че это за аэровафлю ты нам дал? – спросил Жеган у вожатого. - Это грузо-пассажирский самолет, на нем во время Великой Отечественной войны летчики совершали ночные бомбардировочные вылеты. – с умным видом сказал вожатый. - Слышь, а на хуя ты его нам то дал? Дай нам че-нибудь реальное склеить! Штурмовик или ракету. Не хотим мы эту ночную вафлю собирать. - Начните с этой. Данная модель – наиболее простая для склеивания. Для новичков – самый раз. - Какие мы тебе новички?! Ты знаешь скольк
Когда у дедушки отнялись ноги, и он стал кататься в кресле на колесах, у нас с ним появилась любимая игра. Если дедушка нарушал правила разворота, я штрафовал его. Дедушка держал свои деньги под матрасом. Порой, чтобы избежать наказания, он пытался доехать до постели первым, и я добавлял ему штраф за превышение скорости. Когда у дедушки с возрастом ослабели руки, и он не мог больше разъезжать по квартире, мне пришлось штрафовать его только за неправильную стоянку.
Когда лил дождь, бабушка всегда заставляла меня брать зонтик. Зонтик я не любил – без него было бы веселее, однако мне приходилось не глазеть по сторонам, а смотреть в спину бабушке и держать зонтик над ее головой. Ходила бабушка медленно, и я успевал основательно промокнуть.
Мама отказывалась от меня целых два раза – когда я перерезал на детской площадке веревку, по которой взбирались на турник сразу пятеро детей, и когда я, отбившись от нее в магазине, стащил у отвлекшейся кассирши выручку. В обоих случаях она сказала, что видит меня впервые, и торопливо ушла. А папа отказался от меня только однажды – когда узнал, что я, удирая от рассерженных работников магазина, с испуга выбросил деньги.
В школе я очень стеснялся очков и старался их не носить. Мама сказала папе, что мне нужны контактные линзы. Папа был мастером на все руки и быстро приладил к оправе пару контактов – теперь, если я пытался снять очки, меня било током от маленького конденсатора, который я должен был таскать на шее под рубашкой.
- За маму, - постоянно уговаривала бабушка. – За папу. За меня. Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.
Давно хотел замутить, руки все не доходили. Креативщики фотожабщики, включайте свои мозги, компы и жгите. За лучшую работу приз - 10уе на кошелек или на мобильник. вот так!
Shum: Победителем становится SquaLL - по совокупности предложенных работ!! Приз 10$ - достается ему!!
Люди. Я вас ненавижу. И есть за что, уверяю. Нет, не за то, что в большинстве своем вы довольно жалкие, ненужные и никчёмные существа – тупиковая ветвь эволюции. Не за то, что вы глупы, неорганизованы и дурно пахнете. Не за то, что вы толкаетесь и хамите в общественном транспорте, срётесь с коллегами по работе и обижаете близких. Да плевать я на всё это хотел. Нет мне до этого совершенно никакого дела.
И даже не за то ненавижу, что вы готовы демонстративно удавиться, устроить публичное самосожжение или прыгнуть в реку, не умея плавать, за лишний рубль. Вы лжёте, оговариваете, кляузничаете только бы заработать еще пару копеек к премии. Вы молитесь на тринадцатую зарплату и приносите ей в жертву младенцев, закрывшись ночью от посторонних глаз на прокуренной кухне. Да ну и черт бы с вами. Продолжайте, мне не жалко.
В непатриотичности обвинен губернатор штата Бихар в Индии. Оказывается, на работу он ездил на гражданах Пакистана.
В Москву прибыл Брюс Уиллис. Хлебом-солью встречали знаменитого актера у выхода из вентиляционной трубы.
Успешное проведение учеными ФСБ России операций по клонированию не упростило жизнь спецслужбам. Ни один из представших перед судом образцов Березовского не сознался в совершенных им злодеяниях.
Актеры театра Петросяна подали на своего руководителя в суд за задержку шуточных.
Сборная Украины по перетягиванию каната проиграла вчера компьютеру с разгромным счетом 1:9. Мы еще легко отделались, - считают спортсмены. – Вот сборную Йемена на прошлой неделе засосало в компьютер целиком вместе с главным тренером…
Только вчера, с приходом в Италию весны, закончил олимпийскую гонку в Турине лыжник из Кении. Оказалось, что бежать, цепляясь за листья, ему сподручнее.
ЧП В ХЬЮСТОНЕ. Супердетектор лжи, на создание которого ушло 4 года, на испытаниях самораскололся.
Самолет А-380 разбился в небе Италии. Специалисты считают, что причиной катастрофы самолета мог стать отказ стюардессы.
Компания “Samsung” выпустила мобильник для тормозов. Кждый ответ сбседника на этм телефоне пвторяется двжды. Каждый ответ собеседника на этом телефоне повторяется дважды.
yaplakal.com