Сижу смотрю рекламу про скителс.. говорят если его съесть и поверить в радугу то можно на ней даже посидеть.... пошёл в магазин и купил пачку этой хим дури. пришлось купить хлеба и молока. Не хотел палиться. это все равно, что первый раз покупать презервативы обязательно купишь еще чего-нибудь не нужного. пока шёл до дома по дороге чувствовал подвох. странно, почему эту штуку свободно продают в магазине и без рецепта и за так недорого. Пришел домой еще раз пожалел, что купил хлеба с молоком у меня этого дерьма и так навалом осталось с того раза, когда я за старбёрстом ходил. Когда я нервничаю, то часто делаю глупости «нет бы хоть раз колбасы взял» чтоб на хлеб намазывать. В такие моменты часто вспоминается повесть Достоевского «Идиот» особенно её название. Ну вскрыл я значит упаковку у меня аж флэшбэк случился.. в таких моментах всегда вспоминаешь свой первый раз. случился лёгкий мандраж и половину пачки я просыпал на ковёр. тут же набежали тараканы, и всё унесли, но это меня не удивило просто однажды я на пол так же кокос просыпал. правда, тогда пришел сначала один, а потом уже его друзья подтянулись, просто это они еще с непривычки и от неопытности, но видно им так это понравилось, что теперь на пол лучше ничего не ронять а то они когда слышат, если что-то где-то падает, сразу бегут туда и пытаются всё снюхать... после этого случая у меня исчезла мука сахар и вся пищевая сода конечно свои плюсы есть из дома пыль исчезла, а не так давно я на пол шмаль просыпал потом всю ночь мне не давал уснуть смех под плинтусами. В следующий раз я средство от тараканов на пол просыплю посмотрим кто тогда будит сме
Все начилось с таво, что в доме атключили воду. Не то что бы совсем – холодная осталась. Ну май месяц канешна, па сути не шибка холадна но плять паласкать яйца холодной водицей – занятие не из приятных. Единственный выхат – падагрел тазик кипиточка, присел над ним, папарился и заибись! Прям как в ваенные вримина – самальот пралитит – хуяк, присел! Танк йобнет – хуйяк, глубже присел… И терпи так над тазикам как партезан. Ашпарил – маж децким кремам. Но суть как грицца не в том. Вся эта хуета с вадой праисхадила па причине глабальнава римонта! Наш жек перекапал полрайона, пасрывал нахуй трубы, вопщим развликался как мог сука. Весь перекопанный пейзаж чудесна вырисовывался в майом акне (жыву на шыстом этаже, вижу и трубы дымящие, и как сасед бабу дрючед, и вапще многа чиво вижу). Каждае утра талпа мужланов с красными нах йоблами упорна саздает видимасть работы. Адин блять там чота арет типа «йопт тваю мать вира майна», другой руками размахует «куда блять цымент патащили?»… и в том же духе, рукавадитель наверна. Но это всё беспесды с 9.00 до 12.00. Ровна в 11.59 работа астанавливаицца и начинаицца абед. Пасылают аднаво вечнава мудака за бутылкай и в итоге работа плавно идет нахуй. Такими темпами была абещино, что гарячая вада паявицца через три нидели. Прашло две недели, а яма как была раскопана так и аставалась. Трубы ржавые как лежали ф тени пат бирьозай, так и с места не сдвинулись. Правда пижжу! График работы паминялся – теперь абед у слесарей начинался в 11.00, в 13.00 ани начинаали рубацца в казла и разгаваривать матом, таким образом рабочий день у них заканчивался значительна пожже! В среду третей недели майо тирпение л
Часто приобретение какого-нибудь "культового" для приобретателя предмета собственности оказывает серьезнейшее воздействие на психику. Иногда это выражается в неумеренном "понтовании" и "гнутии пальцев" для демонстрации серьезнейших подвижек в социальном статусе, иногда же это приводит к плачевным последствиям в связи с неверным использованием оного "культового" предмета.
Для тех, для кого модель и марка авто является таковым культовым приобретением, частенько получается так, что пересаживание с "нашемарки" на "иномарку" приводит к неожиданным и смешным последствиям.
Один мой знакомый-приятель, коллега по прошлой работе, приобрел себе на неожиданно заработанный "бонус" Форд-Таурус. Происходило это в 1995 году, и это было бесспорно "круто". Для счастливого приобретателя иномарки фирмы, созданной в 1903 году и на задних сиденьях автомашин которой было зачато основное население США, катавшегося до этого на раздолбанной "копейке" это было серьезным рывком в самосознании и самооценке.
Неудивительно, пожалуй, что это сказалось на том, что он перестал пользоваться поворотниками при перестроениях в потоке "менее крутых авто" и вообще на манере вождения.
Однажды, когда он вольготно катил по некоему проспекту, ему показалось, что водитель соседнего раздолбанного и ржавого "Москвича" совершил какой-то немыслимо дерзкий маневр. А возможно дерзостью было то, что водитель оного "Москвича" набрался храбрости и моргнул ему дальним светом в ответ на перестроение без использования поворотников. Предыстории уже узнать нельзя по той причине, ч
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал: - Эй, дракон, ты здесь? Выходи! - Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон. У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался. - Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон. - Я это... за принцессой... она у вас? - За принцессой, значит? Угу. Подожди тут. Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу. - На, забирай. - Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!! - Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда. Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами: - Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия! И он громко чихнул в асбестовый платок.
yaplakal.com