В Москве было непогожее раннее утро. Воскресенье. Вода бежала по асфальту рекой. И просыпаться, чтобы идти куда-то играть на гармошке, крокодилу Гене не хотелось. Тем более вчера вечером отыграли неплохой концерт в Кремле, ну, и потом, как водится, это дело отметили. Так что голова побаливала. Гена подошел к окну. Город еще спал. - Надо продюсера менять, - подумал он. - Надоела мне эта Шапокляк с ее утренними репетициями. Она хоть знает, эта мелкая «гопница», какой я древний. Пока я ее в продюсеры не взял самый большой зал, что она видела – это «собачник» в ментовском бобике или «обезьянник» в райотделе. А теперь эта старая проститутка достает из сумочки мой же «Вейтмейстер» и говорит мне: «Крокодил, играй». Да пошла она на фиг! Крокодил хотел спать, у него болела голова, он был зол. А от злости он всегда выстукивал зубами: «Выпьем за Родину, выпьем за Сталина», и искал, чем бы похмелиться. - Слышь, ушастый, где наше пиво? - пнул он Чебурашку. - Гена, где наше пиво? - ответил тот сквозь сон. - Я не знаю, где я, а ты меня про какое-то там пиво спрашиваешь. И вообще, что за «манечка» людей будить в такую рань. - Я скажу тебе, ты где, ты, как всегда, в Караганде. - Сказал крокодил. Он любил говорить своему другу гадости и издеваться над ним, у Гены от этого улучшалось настроение. У подъезда остановилось такси, из него вышла Шапокляк с полной сумкой пива. - Спасены, - подумал крокодил Гена и пошел открывать ей дверь. Шапокляк была уже или еще пьяная. - Привет, рептилия, утренняя репетиция отменяется. А чё такой зеленый? Нездоровится? - выдала она с порога. По - трезвому Шапокляк побаивалась так подкалывать Крокодила, но уж по - пьяни молола
Было раннее апрельское утро, и становиться первым в мире человеком, полетевшим в космос, не хотелось. И Юрий Гагарин спал бы и спал. Ему снились, какие-то незнакомые дальние страны, огромные скопления людей, восторженно бросающих ему цветы, полковничьи погоны и звезда Героя на груди. Потом почему-то какие-то непонятные летающие объекты, похожие на гигантские тарелки; и какие-то зеленые человечки. «Спят мои Титовы и Гагарины, носики-курносики сопят». Проснулся Юрий Алексеевич от монотонного гула и неприятной тряски и обнаружил, что он, облаченный в скафандр, едет в автобусе. На соседнем сиденье посапывал «носик-курносик» Королев. - Слышь, Палыч, куда это мы? - Спросил Гагарин. - На Байконур, Юрочка, на Байконур. - Королев открыл глаза. - На фига? - Не «на фига», а на космический корабль «Восток». Сегодня в космос. - Кому? - с тревогой в голосе спросил Гагарин. Королев внимательно посмотрел на него: - Юра, ну, не тупи, а. На мне есть скафандр? Карточный долг – дело чести. До стартовой площадки еще час езды, лучше дремани. - Так я проиграл вчера, - дошло до Гагарина. - Ну и дела. Как пили, помню, как пулю писали, помню, на что играли, тоже помню! Но вот, как проиграл, не помню. Подпоили, волки. В Центре управления полетами это любят, там это первое дело. - Подумал Юрий Алексеевич. Во рту и в горле у него пересохло. - Палыч, хорошо бы пивка сейчас, а? - спросил он. - Перед стартом не положено, - серьезно ответил Главный конструктор и показал на видневшийся вдали корабль «Восток», -Ты знаешь, сколько эта хрень стоит? Или ты хочешь дров наломать, как Кузнечик? - Ага, значит, вчера было не перед стартом, а сегодня уже «перед», - обиделся
Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца: - Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат. Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз: - Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков! В резу
Ё-мое, - сказал он про себя, спускаясь в душный переход метро, - До "Китай-города", затем на Калужско-Рижскую ветку и до конца. Вот живут же в тьму-таракани люди!
Не любил он ездить на метро. Да и вообще в транспорте. Куча народу, перманентный шум, давящий на уши. Все это его угнетало. Куда лучше в собственной машине. Хоть и отечественный автопром со всеми его изъянами, но эта "семерка" была его первой. Он ее воспринимал, как живую. Она была его другом. Порой он о чем-то вслух размышлял, сидя за рулем, и незаметно для себя к кому-то обращался. И вдруг он поймал себя на мысли, что он рассказывает о чем-то ей, машине. Забавно.
Сегодня ему пришлось ехать на метро, потому что его вызвали на халтуру, а перегревать "семерку" в июльских полуденных пробках не хотелось. Ехать нужно было в Ясенево. Больше всего его раздражали в этом районе синие дома возле метро, которые были построены на евро-лад, но с типичной пост-советской кондовостью. Но дело не в домах, а дело в деньгах. За сбор, установку системы и программ, настройку и подключение к интернету недавно купленного ламерами, компьютера "пэ-четыре" со всеми прибабахами, вроде: принтер, сканер, плоский "самсунг" и руль с педалями для сыночка-раздолбая – светило баксов сто, не меньше. А если понаставить им кучу программ, которые хоть и полезны, но уже для продвинутых "юзверей" - можно было бы и повыпендриваться, скромненько поднять планочку до 150 "американских рупий". В конце концов, хватит с них и халявного корпоративного издания "Экс-Пи" со вторым "сервис-паком" вместе с "Офисом-2003".
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Муть, конечно, полная, но улыбистая. Да, там ещё про зоофилов есть И вообще, я потихоньку начал забывать, что нахожусь не на "Космо", а на ЯПе!! ЗЫ: Каменты "Фубля" и "Фтопку" вполне подойдут
Глава 1
Печкин шагал к дому утопая по колено в сугробах. На улице было -25. Дверь в дом была распахнута. -Добрый день. Выпить дайте,- сказал Печкин входя в избу. -Пошёл на хуй!- раздалось с печки и в сторону почтальёна полетели вилы. -Что случилось?- возмутился Печкин. -Шарик- долбаёб у нас случился- сказал Матроскин вылезая из-под лавки,- Я этому долбаёбу денег дал, сказал купи валенки, а этот распиздяй кеды купил, а остальное пропил. -Завали хлебало,- в сторону кота полетели грабли. -Чё, придурок? Кеды купил?- спросил Печкин,- Зима на дворе, пятки отморозиш, импотентом останешся. -А я тебе зоофил- извращенец отвечать не буду, я тебе ответ нарисую. Шарик слез с печки взял уголёк и начал рисовать. Потом он отошёл, на печке был большой фак. -Ну, и, что это за народное творчество?- спросил Матроскин. -Это индейский иероглиф, "Хуй вам!!!" называется.
Глава 2
В доме у Феди царил беспорядок. Они с отцом делали электрический стул. Вдруг из кухни вышла мама. -Я охуеваю! Вам с Федей занятся чтоли нехуй. Нахуя мне этот электрический стул. Лучшебы делом занялись. -Мы уже ананировали,-ответил папа. -Как вы мне настоебали, то вы бухаете то дрочите то какуе-то поебень мастерите, я отдохнуть хочу. -А поедемте в Простоквашино,-сказал Федя отрываясь от проводов-там и отдохнём... бухнём. -Нихуя!- возмутилась мама- никуда я не поеду. Я стри
yaplakal.com