Сидя под Большим Дубом, Сова задумчиво ковыряла в клюве. Её размышления о смысле жизни зашли в тупик. Из ступора её вывел шлепок, прозвучавший совсем рядом. Обратив взор в сторону звука, Сова увидела небольшую кучку. По цвету, форме и запаху она безошибочно определила, что кучка – ни что иное, как дерьмо Вини-Пуха. - Опять плюшевый развлекается! - недовольно проворчала Сова и взмахнув крыльями, тяжело оторвалась от земли.
Вини-Пух летел над Дремучим Лесом. Последнее время ему было очень скучно. Не спасало даже новое развлечение - гадить на головы друзей. Тем более, это далеко не всегда получалось. Вот и сейчас он промахнулся - не расчитал траекторию полёта "снаряда". Немного покружив над Лесом, Винни-Пух направился туда, где ему всегда были рады - к Пятачку.
В полёте Винни высматривал очередную жертву своих незатейливых развлечений. Ему показалось, что он заметил кого-то в траве. Развернувшись по широкой дуге, он снизился. Внимательно оглядываясь назад, Винни-Пух пытался разглядеть кто это был. И потому он не заметил дерево, возникшее у него на пути. Шлепок плюшевого тела об дерево возвестил Дремучему Лесу о столкновении...
"Какое небо..." - подумал Винни-Пух, лёжа на спине с открытыми глазами. Несколько минут повалявшись так в траве, он перевернулся и встал на четвереньки. Его нос упёрся в огромный ботинок. Медленно подняв глаза, Винни-Пух оглядел человека, стоявшего перед ним. Бородатое лицо весело ухмылялось. - Привет! - улыбаясь ещё шире, проговорил человек, - Ну вот мы и встретились! Винни-Пух, поднявшись с земли, внимательно посмотрел в глаза человеку. Что-то в этих глазах заставило забиться сердечко
Первое профессиональное пособие по знакомствам в русском Интернете. Неважно, что и кого ты ищешь - секс на одну ночь, любовницу, супругу илипартнершу для игры в пинг-понг. В любом случае тебе необходима этауникальная книга, рассчитанная только на мужскую аудиторию. Для девушекк печати подготовлено аналогичное издание.
Гуляю давеча с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: «Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! » Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина – скрипка, то кто же мужчина? » И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «почему? » поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».
Сегодня. Утро. Иду не я на работу, догоняет типичный представитель класса "гопник": -Слышь, ты, сигареты е? Молча даю табачку. -А чо ты с рюкзаком, спортсмен чоль? Чувак явно подбуханный. Далее следует ещё несколько столь же умных вопросов. Потом он выдал фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор. -Ты же вроде нормальный пацан. НУ ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ, КАК БАБА? Я не нашёлся, что ему ответить...
Йеё нашли летом на улице. Вирнее падобрали. Ну, кода она была ещё катёнгом. Таким маленьким чёрненьгим комочком-котёнгом с белой шорздкой-галствучком на шейке. Воотт... И назвали её Геля. Хуйего знает почему Геля. Скорей всего из-за Сердючки. Ну была на украинском телеконале програма „СВ-шоу” с йебанутым шопиздец ведущим, переодетым какоготохуя в женское пладье. И там было такая глуханимое девачко Геля. Про глухойе я канешна напиздел, но нимое – факд. Ниразу ана слова нисказала. То ли у ниё такойе амплуа, то ли голос никрасивый до усрачки и ей запритили ваабще шолибо вякать, шоб нииспортедь впичадленийе од главнага гироя-пидираста пиридачи. Вобщим, то ли у моего малово эта девачко вызывала какие-то тайныи желания, то ли хуй проссыш, но вот этот комочег абазвали Гелей. Ну Геля и Геля, вам похуй, а мне так уже тем болейе.
Итаг. Кошаг энтот развивался и роз. Жрала Геля изключидельно сырую картожку и шкорлупки ат ниё, маринованыйе грибы, салёныи агурцы, сухой растваримый напидок Несквиг и такойжи сухой корм для кашагов. Ат всех этих явсздв у ниё в желудке произходила какаято хуйня и она срала очинь ванючим вот тем самым чем срут. А посрать она любила. Не втом возвышенам смысли, кагда кашак просиццо на улетсу часта чтоб свои нужды осучиствить, а ф том, што пасрать внычку. Внычка нахадилась за диванам. Сначало мы нипанимали с чиго вдруг в комнати ваняит. Мысочко с писком стаит на кухни, в этот мисачко пириадичиски срут. А, забыл сказать. У наз ищож было один кошаг, вот который и наполнял ту мизачку. Патаму мы-то и нидаганяли, с чиго эта ваняит. Но аднажды мы услышали скрежыт. Эта маленькое сущиство пыталась закопать паркетом сваё, извениде за никультурнайе слова, гавно.
В первый раз Кузьма Петрович увидел Агрофену Павловну за рулем троллейбуса, который сбил его через две секунды. Так он впервые испытал перелом основания черепа, семяизвержение и сотрясение мозга. Умом молодой ассенизатор не отличался и, влюбившись беспамятно, предложил Агрофене Павловне, пришедшей к нему в больницу проведать, выйти за него замуж.
Утро напряжённо рождалось солнечными лучами, роса блестела на траве, перламутровые ягоды красной смородины дышали свежестью, мягкие листья яблони расправляли спинки, а живность на дворе уже визжала своими разноликими голосами.
Из-за чего начался весь сыр-бор, никто уже не помнил, да и не хотел вспоминать. Свинья едко похрюкивала: — Да ты — козёл, козёл безкозы, блиа. Даже коза от тебя сбежала, интеллигент ссаный! — Ты на себя посмотри, жирная сцука! — кричал козёл. — Чё, ты на кого бородой трясёшь? — А куры гавно клюют! — прочирикал воробей. — Ничего мы не клюём, у нас зерна полно. — Клюёте-клюёте, я сам видел, как вы вчера собачье гавно ели!
Старый пёс смущённо завилял хвостом и заполз в будку. — А писатель — Сорокин тоже гавно ест, так что, он дурак теперь? — оправдывались куры. — Дурак-дурак, гавно-гавно, пидармоты… — как из автомата строчил храбрый воробей, подёргивая хвостиком. — Сам ты дурак, бомж галимый, под крышей живёт. Кво-кво-кво. — заливались куры. — Я — анархист, я — сводобный птах, а вы под петухом.
Красавец-петух, с ярко-окрашенным лицом, расправил грудь и побежал на воробья . Анархист не растерялся, взлетел на забор и уже оттуда продолжал: — Ну что, гомик, иди сюда, я тебе клюв начищу!
Петух остановился у забора, посмотрел вверх и в этот момент, воробей повернулся задом и поднатужившись испражнился на петушиный половогубый гребень. — Гыгыгыгыггыгыгыгогого! — громко заржал конь.
Все обитатели двора обернулись и на секунду притихли . У свиньи Машки отвисла грязная, слегка волосатая, челюсть . Конь стоял с выпущенным из кожи метровым, чёрно-розовым членом. — Из
Купил себе наконец-то телевизор (ахуительный-приахуительный), радовался, как дебил в течение недели. И вот как-то на днях включаю его и..... бля...да что же это такое? Эффект начинает смазывацца, экстатических судорог в яйцах больше нет и ваще как-то не покайфу. А почему? А вот почему.
Я вот что хочу у вас спросить. А вас не непрягает, что во всех фильмах одинаковые актеры снимаюцца?
Вот например Вася Рогов. Играл в одной из серий Ментов угонщика, а потом сам ментом стал. Никто бы и не заметил, если бы не повторяли по сто раз.
Или Безруков - был бандитом, ментом, Христом и поэтом - идеальный персонаж для рекламы радио "Шансон". Как щас вижу - окружили безруковы котедж безрукова, взломали дверь, но не дался он им живой. Падает, истекая кровью, и тут являецца ему безруков в небесном сиянии и забирает в рай. Камера поднимаецца к небу, а когда опускаецца - кладбище. Стоят бандиты на могиле безрукова и безруков читает стихи павшему герою. Логотип "Шансона" (какой он кстати) и слоган: "Шансон - песни про ментов, бандитов и Христа". Круто? Душевно.
Ну про Гошу Куценко молчу. Без него кино, как без бутылки вотка - не продаецца. Кстати, почему он Гоша? Гоша - это же Георгий? Ну да ладно - вот я вообще ЗодД, а по паспорту?
Женщины в кино как-то не запоминаюцца, кроме Чулпан Хаматовой, да и то потому, что она Чулпан. Была бы Машкой - не помогли бы самые раскрасивые глаза и пелотка на 32 зуба. Не запоминаюцца, сука, актрисы - тоже все одинаковые. Как валенки. Рядом поставиш - вот этот вроде бы левый, а этот правый. А по отдельности - все на одно лицо.
Единственная наша отрада - Вазелиновая Няня по фамилии З
Бородач был невменяем. - Ты очень синий, борода. – пожалела его она. - Да! – согласился он – Я Синий Борода! Не Синяя Борода, а Синий Борода. Синяя по отношению к пьяному, бородатому мужику – это обидно очень. - Хорошо, хорошо. – успокоила она – Синий Борода. - Да! Я - Синий Борода. – не без гордости согласился он – И я опять холост. Я в десятый, факинг, раз холост. И что главное говорил ей – не заглядывай туда... Просил же... - Ты был женат уже 10 раз? – удивилась она – Десять?! - Я уже и холост в десятый раз. – хмыкнул он – В одиннадцатый даже. Ибо в этот мир мы приходим холостыми. А потом женимся. Потом говорим понятным, человеческим языком – У нас в замке 148 комнат. 148 комнат в замке у моря и рядом гольф-поле. 148 комнат не считая гаража, комнат прислуги, кладовых, кухонь, ванных комнат, саун, гладильных и прочих хозпомещений. - Крутоооо. – бросила она попытки примерно подсчитать метраж. - Круто – согласился бородач – И говоришь – все комнаты твои! Все абсолютно! И говоришь – я тоже весь твой! Весь мой кошелек – твой! Все мое – твое! Только одно маленькое условие – не заходи вот в эту комнату! Не заходи и все тут. Зайдешь – все кончится. Ну есть же еще 147 комнат! Ну разве тебе некуда зайти? Ну какого ты... - Все десять зашли? – догадалась она. - Угу. Все десять! Проклятое женское любопытство. - И что случается когда они туда заходят? – вздрогнула она. - Проклятое женское любопытство! – утвердился он – Случается Ужасное! Понятно? Ужасное! И я в одинадцатый раз холост! - Вот дуры!! Десять любопытных дур! – выругалась она – Да я бы... Да ни в
Жил был купец. И было у него три дочери. С первой дочкой (старшей) не повезло — синдром Дауна. Со второй (средней) попроще — церебральный паралич. Ну а третья (младшенькая, любимая) Настенька, была здорова, не хватало лишь ноги.
Собрался купец в дорогу дальнюю, за моря, за океаны торговать и спрашивает дочерей: — Что привезти вам в подарок к Новому году?
Промычала старшая дочка . Нихуя не понял купец. Махнул рукой и сказал: — Тебе, как всегда, ничего не надо. Ладно, привезу тебе платочков носовых китайских, слюни вытирать. Ну, а тебе, чего, средняя дочь? Хотя знаю, знаю — поднял руку отец, едва та успела раскрыть рот — CD плеер? Ну, вот видишь, я знаю . Не волнуйся, будет тебе плеер фирмы заморской. — Да смотри, чтоб с антишоком не меньше минуты. — Да уж какой будет. — П-а-а-а-п-а-а-а! — Заткнись! Ну, а тебе чего, Настенька, дочка моя любимая, чего пожелаешь голубка моя ненаглядная. Настя? Настенька! Настя!!! Хрыстя, толкни ее.
Хрыстя въебала с локтя так, что Настю отбросило к шкафу и перевернуло. Остальные сестры ебанулись с лавки, теряя противовес. — Я про желание твое спрашиваю, Настя . Чего пожелаешь? — Ногу мне, — кряхтела младшая дочка, собирая по полу костыли. — Ногу? — удивился отец — размер помнишь? — Папа! — укоризненно посмотрела Настя на отца — Мне целую ногу. — Прости дочка. — Купец подошел к Насте и по-отечески крепко обнял. — Тебе какую, правую?
Настя опустила взгляд. — Бери левую. Не будет левой, бери правую. С креплением только, с гарантией и не бери желтой сборки. — Не волнуйся, дочь. Будет тебе нога. Все продам нахрен, а ногу тебе куплю. Иван, прине
* Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
* Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
* Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
* Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
* Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
* Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка. Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали. Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет. - Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься? - Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги. Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало. - Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора. И тут она выдала: - Да пилотку мне надо себе зашить. Мы с Андрюхой удивленно посмотрели друг на друга. - Чего???! - Ну пилотку мою старенькую. Помнишь? - Чего???! - Чего, чего. В лес я в ней всегда хожу. Забыл что ли? Только тут мы с Андрюхой начали понимать, о чем речь. Для тех, кто позабыл это древнее значение слова, я напомню: пилотка, это типа головной убор. Но нам уже по приколу рисовались совсем иные картины. Мы заржали. - Бабуль, а зачем ее зашивать то? Бугага! Гыгыгы! - Так дырка в ней. У нас начиналась истерика. - Так в ней и должна быть дырка. Гггггг. Или не было раньше?<
yaplakal.com