Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель. - Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда! - Какая беда?! Дай поспать! - Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища. Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил: - Дембель-джан, а что такое “влагалище”? - Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе. По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку. - Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! - Какие ключи?! - Эти… Там всегда очень мокро… Вай… Забыл… - От бани? - Нет! - Прачечной?! - Там подводных танкистов готовят… - Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился? - Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят… А вспомнил… Ключи от влагалища! Лейтенанту идея понравилась… И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и… - Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом. Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка: - В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище р
-Поднимите мне веки! -Вий! Глазами не встречаться!,- пробило Макса, но поздно: - Вижу!!! А теперь поднимите мне хуй!!! ……… -Ты чего орешь?- теперь на Макса испуганно смотрела заспанная Светка, - Какой «ахтунг»? -Меня чудовище отъебало! – Макс перевел дух. -Козел! – девушка отвернулась. -Приснится же, - Макс сел. Спать расхотелось..
Из всех его многочисленных телок Светлана была самой ненапряжной. Симпотная, общепитница. Плюс жилье. Нихуевый вариант, не была б такой блядюгой.
Он дотянулся до пульта и включил телевизор. Появилась крупным планом женщина лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта. -Истица, - раздался голос судьи и , по совместительству, ведущего, - Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику. -Простите? -Что Вы инкрими…В чем Вы обвиняете соседа? Истица потупила глаза: - Он мне в жопу пальнул.
Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой. Макс заинтересовался.
Появился представитель подранки и ввел суд и телезрителей в курс дела: - Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа, … -Забор я обновлял, - встрял ответчик, - Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то… У меня гладиолусы трижды резали! И степенно закончил: -Откуда я знал, что срать?
-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ебнул мо
- Ты хлеб купил ? Бля , шла бы ты нахуй , ссучка дешевая . Хлеб ей блядь , купить . Въёбываешь весь день как негра , бабки хуяришь , чтобы эта пиздопроушина себе тряпки-хуяпки и штукатурку разную закупала , так еще и хлеб , твою мать , покупай ! - Нет , не купил ... Времени не было . - Ну и будешь тогда кушать без хлеба , милый ! "Милый ..." Засунь себе в жопу свою жрачку ! Блядь , сидит весь день дома , как пизда в окошке , не работает нихуя , и за хлебом сходить не может . Спустить свою жопу вниз на лифте , протащить её метров 50 по асфальту до ближайшего магазина и купить буханку хлеба - это ж пиздец как тяжело ! Домохозяйка ебическая ... - Ладно ... Я и пивом могу обойтись . - Ой ... А я пиво забыла в холодильник поставить ! Танька звонила , я с ней заболталась , да и забыла . Погоди , щас поставлю , иди пока в душ сходи ! Вот ведь блядь , так и знал ! Если с утра сам не поставишь , вечером хуй пивка холодного получишь . Или еще какая-нибудь подружка-сучка припрётся , и пизда моему пиву . Вылакают как нехуй делать ! - В морозилку поставь ! Пожалуйста "Пожалуйста ..." Не , ну какая сука - выдрессировала меня говорить это ебанутое слово . Я же знаю - если не скажешь , блядь , 10 минут мне будут ебать мозжечок , что правильно говорить -пожалуйста , когда о чём-то просишь, потому что это вежливо , тогда и дочка будет себя правильно вести , как папа .. Скоро - сука буду! - когда поебстись захочется , надо будет тоже "пожалуйста" говорить . - Милый ! Нас Зайцевы в гости позвали в четверг . Пойдем ? - Не знаю еще ... У меня на этой неделе работы много ... Но
Что мы знаем о таких созданиях божьих, как хомяки? Такие белые, пушистые, а иногда бывают влажные, сухие и короткие, в смысле кроткие. К чему это все? Да так, просто надо как то начать о братьях наших меньших. О братьях. Даже о брате, о мелком, о мелком извращенце в хорошем смысле этого слова. Есть у одной девушки брат. Я называю его мелким перцем, т.к. в свои четырнадцать лет он уже знает такие слова как "ананист", "интернет" и "сестренка, дай денек".
Это чудное млекопитающее хорошо владеет русским языком, но иногда допускает мелкие грамматические ошибки, типа вместо "сестренка, дай двадцать рублей" говорит "сестренка, дай сто", но это нисколко не уменьшает его зловещей сущности, коей он наделяет жизнь семьи моей девушки. Проще говоря, перец еще тот. Вот намедни, использовав видеокамеру своего папаши он, вместе со своим другом снял удивительный сюжет, котороый неминуемо бы номинировался на оскара, если б не его любительская подоплека, под названием "мальчик ананист". Этакий модерн, как у Нагиева, тока по взрослому, с интригами и вызывающими сценами.
Сюжет прост, как наша жизнь, мама возвращается из магазина (маму играл сам перец), а ее сын (в ролях его друг) банально онанирует, сидя в прихожей на трюмо. На вопрос офигевшей мамаши (блин, офигительно сыграл) "Что ты делаешь, Владик?", был получен ответ достойный спартанского "краткость - сестра" и удивляющий своей новизной: "мама, я просто дрочу." Михалков отдыхает, короче, со своим цирюльником. Кстати, сюжет, после недолгих уговоров с применением силы, был показан маме перца. Я при этом присутствовал.
Как медик со стажем, очень люблю черный юмор. Делюсь кусочкам коллекции
Мать собирает сына в школу и говорит: - Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
... умирает король и решает оставить наследство 3 своим сыновьям "нихуя сибе расклад подумал 4 сын".
-…ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!
Жила была красная шапочка. И была у неё шапочка. Но, не красная, а серая. Из серого волка, но, носила она ее мясом наружу...
Пошёл буратино в туалет подрачить и загорелся!
Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
Загадка! Маленькое, чёрненькое, в окошко долбится. Что это? Ответ: Ребёнок в духовке.
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять
Жыл, да был Иван-еблан. Здоровый был дитина, кабана голыме руками забивал и разделывал, кулаком дуб столетний в щепы ебошыл, аднако ж похуист был полный. Лежал себе на печьке с утра до вечера и в хуй не дул. Мать-старушко пажрать принесет – и зоебись, дальше лежать. Нету жрать – похуй, как припрет – у саседа забрать можна. Так он и жыл-не тужыл, да грел на печи косточьки свои молодецкие.
А печька у него была непростая, а самотопошная. Греет и греет сцуко, хоть ты тресни, и дров не просит. На солнечной батарее чтоли? Откуда в той деревне взялась – хуйзнает, однакож грела постоянно и Ивана вапрос о ее происхождении как-то ниасоба заботил. Поговаривали, что в древние шопесдец времена прилетало чюдище ниибическое в виде сплющенного кувалдой чугунка, с тех пор и печка объявилась, и нечисть всякая в лесах завелась, и богатыри могучие стали както чаще появляццо в народе. Чернобыль бля. Но вернемсо к повествованию.
Скоро скаска сказываеццо, да не скора дело делаеццо. Кароче, спиздили печьку. Просыпаеццо однажды Иван – хуякс! – а печько-то и нету! А где она? А хуйзнает! Ну, Иван сперва и на полу пытался устроиццо поудобнее, ворочялсо, кряхтел денька два, а потом как вкочит, как заорет: «Какая падла мою печьку спионерила?!! Всех завалю, суки!!». Народ деревенский сразу же все пожитки собрал – и в лес. У них там на этот случай уже заранее землянки вырыты были. Ходит Иван злой по деревне: ни въебать, ни пожрать. Пару хат с ноги развалил, поостыл немного, сел и призадумалсо.
«Так, тут два варианта: либо, пока я спал, народ спиздил печку и смылсо в лес, либо печька спиздила народ и уебала хуйзнает куда.. А можэт, по
yaplakal.com