Постоянных клиентов клуба "Распутин" не пугают даже скрытые видеокамеры, установленные во всех без исключения помещениях
Клубная карта
В городе Москве на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме находится самый обыкновенный публичный дом, патриотичное название которого известно жителям и гостям столицы не хуже, чем Мавзолей и Оружейная палата. Клуб — назовем его «Малюта» (название изменено) — достопримечательность во многих отношениях. Если ночной порой встать возле дверей уважаемого заведения — например, сигаретку покурить, — можно увидеть, как оттуда выбегают ошарашенные иностранные граждане. И если понимать по-басурмански, можно услышать, какими нехорошими словами бережливые итальянцы, скаредные китайцы и полночные ковбои из Айовы и Миннеаполиса поливают место, где им за такие деньги предлагают такое... далее следует непереводимая игра слов. Господа басурмане правы — в нашем клубе им делать нечего. Если, конечно, они не нашли на дороге миллион долларов, который собираются безо всякого удовольствия отправить в помойку. С точки зрения культурологии заведение представляет собой торжество великой идеи «Россия для русских» — потому что только представители одной отдельно взятой простодушной нации способны всерьез считать, что именно так выглядит сад утонченных земных наслаждений, посещение которого обходится минимум в две-три тысячи долларов за ночь. Правоту этого предположения подтверждают десятки автомобилей стоимостью от 100 тысяч долларов, припаркованные по ночам возле клуба, и несколько лежащих передо мной неэлегантных визиток, из которых явствует, что клуб имени великого героя российской истории осо
В общественном транспорте. (заранее извиняюсь за "идиомы" - но они несут смысловую нагрузку) - Ну как, Славка, погуляли на дне рождения ? - Да ну их всех нахуй, пидары настоящие...Нажрались под конец как суки, уебки, один сам на себя наблевал, блять, как с дикого острова...Не..Заебали они меня ... Ну их всех нахуй, детей этих, студентов, в пизду.. Ещё бы под конец все друг друга выебали бы и было бы заббца... Впереди сидит женщина (шведка) с ребёнком и "греет ухо". В центре разговора поворачивается и говорит: - Вы меня извините, но можно вас спросить - вы на каком языке разговариваете ? - ....на русском... - Какой же красивый мелодичный язык у вас! Мне очень нравится!
Незнакомец возник перед Борисом Петровичем так внезапно, что он даже вздрогнул: тот появился словно из ниоткуда. Во второй раз он вздрогнул, когда незнакомец заговорил, но его испугал не голос, не интонация, а сама суть сказанного. Незнакомец деловито предложил пенсионеру, оглядев его с головы до ног: - Здравствуйте. Перейду сразу к делу. Вы не продадите мне свою смерть? Борис Петрович обалдело переспросил: - Простите, что?! - Смерть, – уверенно бросил незнакомец. - Как?! – с хрипом выдохнул старик, облизнув пересохшие губы. – Прекратите надо мной издеваться, молодой человек! Я стар и болен, и такие шутки считаю неуместными. И Борис Петрович полез в карман за валидолом. - Типичная реакция. Было бы странно, если бы Вы повели себя как-то иначе! – со знанием дела сказал незнакомец, доставая сигарету и прикуривая. – Сердце заболело? В его взгляде читалось искреннее участие. Борис Петрович ничего не ответил, пытаясь дрожащими руками открыть пузырёк. - Позвольте, я, – он взял лекарство, но, вместо того, чтобы открыть пузырёк, щёлкнул пальцами. Борис Петрович открыл было рот, чтобы сказать что-нибудь резкое, но внезапно осознал, что боль исчезла. Он зачарованно посмотрел на незнакомца и спросил: - Кто Вы? - О, это довольно трудно объяснить, – несколько высокомерно протянул тот, выпуская со смаком дым. – Вообще всё понемножку. Врач, художник, строитель, учитель, водитель, писатель, военный… всё не перечесть. И временами покупатель и продавец. Иногда попадаются забавные вещицы… И он усмехнулся. - И что же Вы продаёте? – спросил Борис Петрович, пристально разглядывая незнакомца. Тот, казалось, был больше занят дымом, который о
- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто. - Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?! Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса. - А если он тебя раскусит? - А ничего у него не треснет, меня раскусывать? - Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я? - Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался... - Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий. - Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была. - Ха! - Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?
* * *
Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику. - Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк. - Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал? - От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке? - Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык. - Ч
Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уебище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшед
Последний раз, пишу всю историю целиком с продолжением. Сижу не я вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против. Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить. Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко. Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений. Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя. Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу. Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет? А вот теперь продолжение. Конечно, что я идиот, я понял ещё вчера ночью. Сегодня утром, я долго доказывал маме, что я не наркоман и вчера не обк
Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знает
Канадская компания начала производить сигареты под названием "VitaCig", не портящие цвет зубов и содержащие витамин С, тот самый, усвоению в организме которого мешает никотин, просто-напросто его разрушая. Поэтому выпускаются эти сигареты под лозунгом: «Мы вернем вам витамины, которые вы теряете, и даже больше!» А придумал эти чудо-сигареты некурящий канадец Roger Ouellette для своей жены – заядлой курильщицы. Правда организация Health Canada отнеслась к этому изобретению весьма скептически, констатируя, что, как и любые другие сигареты, эти точно также вредны, потому что содержать табак они все равно не перестали. Поэтому только и будут, что вводить людей в заблуждение, что курение вовсе не вредно
yaplakal.com