- Так больно? - Ы-ы, - едва заметно качнула головой Надя. - Хорошо, - молодой врач пинцетом стал вынимать из её рта ватки.
Через минуту Надя уже должна была выйти из кабинета. Но тут озникла проблема: слюноотсосник никак не хотел выниматься, присосавшись к нижней десне. - Секунду… - задумался доктор. – Это бывает. Сейчас вынем. Он слегка потянул на себя изогнутую трубку, торчащую из Надиного рта. Трубка не поддавалась. Лишь голова мотнулась вперёд. - Видимо, присосалась, - нахмурился доктор. – Потерпите секундочку.
Он стал дёргать трубку из стороны в сторону. Надина голова моталась вправо-влево, но все его усилия были тщетны. Аппарат гудел, как ни в чём не бывало. - Чёртов слюноотсосник… - бормотал доктор. Надя до сих пор не понимала, почему трубка не вынимается изо рта – челюсти у неё одеревянели от анастезии и она ничего не чувствовала. - Ну всё! – решительно выдохнул врач, мигом переведя стоматологическое кресло в лежачее положение и изо всей силы дёрнул шланг изо рта.
Раздался противный чавкающий звук и трубка выскочила наружу. Надя вскрикнула.
И тут девушка увидела зрелище, заставившее её застыть в немом ужасе. В ванночке лежал глаз. Человеческий глаз: именно такой, каким его рисуют в учебниках анатомии – с тонкими красными прожилками сосудов, слизистый и слегка расплывшийся. Через мгновение рука в резиновой перчатке крепко зажала Наде рот. - Тссс! – прошептал доктор. – Успокойся, девочка моя… Но Надя и не думала кричать – её парализовал страх. - Хочешь свой глаз увидеть рядом с этим? – изменившимся голосом медленно проговорил доктор. - Или сделаешь мне одно одолжение? Надя еле заметно кивнула.<
- Йобаный в рот! - орал пьяный бородатый мужик, - давай, Серега, тяни, блять, щас уйдет же, сцуко! Другой мужик, абсолютно лысый, стоял, шатаясь, на корме, держал в руках согнутый в дугу спиннинг и орал, - Юрок, не могу! Здоровый попался, мудило! Бородатый встал на ноги и, качаясь, побрел к мужику со спиннингом, но не дошел до цели и, йобнувшись на палубу, уснул. Бородатый мужик - это мой старший брат, а лысый - наш дядька по маминой линии. Мы отжыгали на рыбалке. Мне было пятнадцать лет. Блять нахуй! - заорал дядя Сережа, - хвост уже показался, Макс, твою мать, неси багор скорее! Щас я эту суку подструню нах! Я стал шароебить по палубе в поисках багорика, но нашел только пустые водочные бутылки и жестяные банки из-под тушенки. Вот и багор! Схватил его и побежал к дяде Сереже. Он стоял с круглыми глазами, в глубоком ахуе, выронив спиннинг из трясущихся рук. Я посмотрел за борт, а там - русалка с окровавленной жопой медленно и чинно уплывала вдаль от баркаса. В какой-то момент мне даже показалось, что она повернулась, посмотрела на нас с ехидной лыбой и показала фак. Хуясебе! ХУЯСЕБЛЯТЬНАХ!!! - заорал дядя Сережа, - давай правь за ней! Далеко не уйдет, сцуко! Она раненая - идет медленно, щас догоним. Я развернул судно, и мы помчались по волнам за этой морской блядью. Она, как не пыталась, никак не могла уйти на глубину, потому что в жопе у нее застряла блесна, а спиннинг был опять в руках дядьки. Глуши мотор, вот она, пизда, - орет он, - я ее подтяну, а ты ебашь веслом по еблищщу. Я взял в руки весло. Тяжелое, зараза! Поднял над головой и нехуйственно ебнул этой представительнице местно
В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, зависит от "как посмотреть." Nota Bene: в тексте использованы нецензурные выражения, в иллюстративных целях.
Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи... но нет, даже и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и стеснительностью страдаю, но в меру.
Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не привилось. И, подтверждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с годами публика практически перестала браниться в моем присутствии.
Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И авантюрист, добавите вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло, начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по Русскому Мату.
Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение, когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But the academic approach rules! На заявление что Пиздец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative "connotation" никто из присутствующих
Приехал тут один модный перец из Новосиба, типа журнал наш доходяжный приподнять, что бы в масть человеческую вывести. Ну, хули. Поехали мы с ним на Иван-озеро отдыхать, пару девок с собой прихватили. Одна-то ниче оказалась, а вторая – пиздец из села Рогаткино. Хули, бля. Посидели, выпили, песни поорали, пришло время спать ложиться. А в доме все шконки уже заняты, на полу ебаца не канает, да и перебудим всех. К тому же еще бля злоебучую собаку с собой взяли, яйцекус бля в натуре. Бегал я с матрасами для лёжева как пидор за кефиром, то в гавно чуть не улегся, то перед соседями не растележился. А тут пацан этот из новосиба, Лёха его зовут, и говорит мне: - А хули, вон, летняя кухня свободна! Кинул я там требуху ватную и девки туда упороли готовится к фак-сейшену. Ну мы с Лёхой тоже торпеды полирнули салфетками гигиеническими и к девкам. А там!!! Бля в кубе!!! Женский грузинский танец – лезбинка в полном расколбасе. Ну я Катюху от Кристины оторвал, запиндюрил и давай мотыжить – она аж попердывает от удовольствия. Лехе Кристину децал прибалтывать пришлось – она по пьяни в отказ пошла. А куда нахуй денешься с подводной лодки – за сиськи и в стойло на укол. Короче, взялась она его минетить, да видать проглодалась в процессе – Лехин хуй за сардельку приняла. Чуть не отгрызла бля… Короче, Леха тоже стал порево наводить. Потом мы девками махнулись, Кристина врубилась, тока когда я глядя как корешь мой целину пашет, кончил, да бля так обильно, что Кристе чуть акваланг не понадобился. Бля…!!! А у Лехи конфуз – оглобля падает да и Катька отбатонивается уже. Он как некрофил в натуре над ней вьется. А в кухне бля холодно. Как в морге. Во
Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке. Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ. Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет. Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать. Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да.
Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька....... Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города. Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат ч
Красноармеец выругался невнятно и выстрелил в третий раз. - Я здесь! - торжественно гаркнул Саид - Стреляли? - Ты где ходишь, чучмек? - напустился на Саида Сухов. - Три патрона потратил. - По русскому обычаю... ждал пока в третий раз не пригласят. - хихикнул Саид. - Ты смотри какое продвинутое ископаемое я в пустыне раскопал - ехидно протянул Сухов - В традициях понимает, после первого выстрела прийти стесняется... Прям не чурку, а клад закопал Джавдед. - Джавдед - шакал! Абдулла - Воин! - заученно произнес Саид. - Надо было его через дымоход брать! - не менее заученно ответил Сухов. - Я чего тебя звал-то.... Давай поиграем? - Не буду я с тобой в карты играть. - сморщился Саид. - У тебя-то туз бьет шестерку, то шестерка туза, то пика - козырь, то вдруг уже бубна. Ни разу же не выиграл. - И никогда вам, басмачам, не выиграть у Красной Армии! - торжественно произнес Сухов - Ты ж пойми, чудак человек - диктатура пролетариата!!! Пролетарий сказал бубна козырь - значит козырь бубна и все тут. Кончилось время старых правил. Понял ты, Джавдедов саженец? - Джавдед - шакал! Абдулла - Воин! - сработал рефлекс у Саида. - Надо было его через дымоход брать! - эхом откликнулся Сухов. - Может таки в карты? - Не буду! На шалбаны - не буду! - заупрямился Саид - Больно крепкие щелчки у тебя. А у меня голова бритая. Правоверный потому как. А неправильно, когда у правоверного вся башка в шишках. Мулла в мечети смеялся вчера. Помолимся, говорит, за то чтоб больше не появлялись пупырчатоголовые правоверные. Обидно очень. - Ну не хочешь, как хочешь. Давай в дру
Друззя! С понедельника ухожу в отпуск, в связи с чем решил создать себе и вам чемоданное настроение.
Один мой друган ездил отдохнуть в Англию... Осмотрел значит он все достопримечательности, пора на родину. И в последний раз решил прогуляться по берегу Темзы. Идет, любуется на воду, Big Ben, друг не выдержал переполнивших его чувств и во весь голос заорал: - как здесь ох"ительно!!!!!!!!!!!!!!!! Через секунду он услышал с другого берега Темзы: - ты прав брат!!!!!!!!
История произошла вчера с моим другом. Рассказываю от его лица: Летим самолетом из Турции. Пива выпили много и сразу после взлета иду в туалет. Только приготовился делать свои дела как из динамика: "Добрый день, вас приветствует капитан корабля...." Хорошо что штаны снять успел:-))))
Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для купания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило. На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом. Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных позах, но на помошь пришел какой-то местный джентелмен. - Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора. Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала. - Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я. - А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!
Был я недавно в неком Посаде. Станция так называецо. Вот там-то, за триста киламетров от машквы я и провёл свой сука безрадостный уикенд. С днём рожденья ездил батю поздравлять. Высосал всё пиво, каторое нашол и спал целыми сутками. Просыпалсо тока штоп пажрать, пасрать и футбол пасматреть.
Позагарал значит, погостил чучуть, праебал все шашлыки, каторые тока могли быть на планете, и обратно поехал. Ожидая паравос, немнога падрачил на светафоры и вкусно пахнущие мазутом шпалы. Пиздатый запах, так он нравица мне… Приехал теплавоз, пирданул тучей копати и, скрежеща, астановился. Подхватил я сумку, запрыгнул в вагон и пашол сквось буераки ног и рук искать свою месту. В нос тут же ударил приглушонный запах ссанины, потных падмышек и непавтаримая гамма запахов трёх десятков насков. Ёпта!!.. А поезд ещё и сидячий. Волшебно... Мала таво, што туда я ехол в плацкарте да ищо и на бакавой полке… Белетов в купе ваще не было, ну никаких, пришлось брать, чё есть. А машына поломата – масласъёмные калечки ахуели и пагибли. В плоцкарте мне было неудобно штопесдец. Я же высокий, широкий, - мне ни ноги вытянуть, ни разложиться на этой полачке как следавает. Карочи, за ночь я два раза ловко наёбывался на пол, потом забил на попытки уснуть и сидел тупо втыкал в акошко, периадическе играя в тетрес на трубке. Воопще расийские паизда у меня не вызывают ничиво, кроме рвотнава рифлекса. Как я вапще сел в поизд – хуй знаит, наверна я был дурак.
Итак, вогон сидячий. Раньше, где-та с год назад, в этот Посад хадил атличный поизд. Правда, тоже сидячий, но за три с небальшим часа. И сервис хароший, булочки, там, пряники всякие, радива играет. Саскучицо
Русскому человеку нельзя долго страдать хуйней. От этого происходят самые невероятные коллизии, или как там их бля ещё. Вот прикиньте – лето, жара, я мантулил в газете «Московский Комсомолец – Чита», а офис мы снимали долями с «Русским Радио». Сидим, курим, газета вышла, делать нехуй. Домой тоже неохота – под неулыбчивый ебальник не Богом данной супруги. На «Русском Радио», хули, работа кипит – они бля делают новости каждый час. А новостей летом – с гулькин хуй. При этом директор ихний, на полголовы ебнутый Карабас Барабас пополам со Жириновским, ходит по офису с битой а-ля факинг нигер и пиздит периодически: «Мы работать будем или нет?». Мы от этого зоопарка тихо киснем и продолжаем хуйней страдать – то на расческах «Прощание славянки» заебеним, то самолетики с надписью «Кто найдет – тот пидор» в окно хуярим. Но все это муде. И тут, уж не знаю, какая креативная залупа в бестолковке встала, но только я говорю своему подельнику Старому: - Щас сенсацию на город ебанем! Тащи стакан! Саня духом окреп, возбудился, лыбу растянул: - Заебись, бухать будем! - Иди ты нахуй, какой бухать, круче! А в то время все основные журналюшки из «Службы новостей Русского Радио» в отпуск ухиляли и там стажерки с журфака пахали за сто грамм и пончик. Девки – три извилины, шугань сельская, шнурками пуганная. А стакан мне вот для чего понадобился: Если его к ебалу приложить и таким хреном по телефону разговаривать, то голос в трубке меняется, бля, до неузнаваемости. Набираю номер соседей и пиздоболю с самыми серьезными интонациями: - Алло (и чуть не вставляю привычное «бля»)! Пресс-служба УВД беспокоит, майор Богданов. Экстренное сообщение можете в эфир пря
yaplakal.com