<div align=justify><b>Тип первый.</b> <br /> <br />Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу? <br /> <br /><b>Тип второй.</b> <br /> <br />Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло. <br /> <br /></div><br><b>Тип третий.</b> <br /> <br />Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!
Пасмурный летний день, больше похожий на вечер, моросит слабенький, но весьма противный дождик. Миша стоял на пустой остановке – пустыре на окраине города и ждал транспорт. Изредка пролетавшие попутки в течение получаса отказывали ему различными жестами рук и сожалеющи опускали фары. Странно, по расписанию автобус должен был четыре раза подойти, за время нахождения нашего героя здесь. Михаил уже подумал идти пешком, достал последнею сигарету из пачки, газа в зажигалке почти не оставалось по этому пламя вспыхивало на долю секунды маленьким бугорком и тут же умирало, ужасный ветер сокращал эти секунды до сотых доль. Уже целую минуту он не мог подкурить эту долбаную сигарету. -Эй, ковбой нам случайно не по пути? – Мишу окликнул приятный женский голос, медленно поднимая голову от зажигалки он лицезрел сию картину: огромный Кадиллак как у Элвиса раскрашенный в военный камуфляж, сложив руки на крыше машины, прикусывая ноготь на него смотрела ослепительная до потери сознания брюнетка, с очень милой мордашкой и выразительными глазками. -А… э… - дар речи напрочь утерян, Мишутка стоял как вкопанный, он не мог ни пошевелиться, ни сказать что нибуть, единственное, что хоть как-то подавало знаки жизни это не подкуренная сигарета, приклеившаяся к верхней губе открытого от ошеломления рта. Раковая красотка обошла машину и устремилась прямиком к нему… Её божественное тело начало показываться из за крупных габаритов Кадиллака, какие формы, фигура, походка - всё при ней, кстати грудь 3-го размера, не меньше! Ничего не говоря незнакомка подошла совсем близко, вытащила из за резинки трусиков начищенную до блеска зажигалку аля Zippo, своими изящными пальчиками открыла и зажгла её,
Жил-был дед. Решил он жениться, а поскольку он был тот еще мудак, то взял в жены злую некрасивую бабу с ребенком-дауном. У самого-то у него тоже была дочка от первого брака, худая и без сисек, зато доброты необыкновенной.
Плохо стало жить его дочке с мачехой, никак не могла она ей угодить. Зато свою Даунессу мачеха любила; какую бы хуйню та не сморозила — за все по голове её гладит. А та и рада старатся: ноги задирает да пердит на зажженую спичку. Или насрет посреди избы. А мачеха тут как тут — сразу к падчерице: «Срешь из-подтишка, сучка?! На, получай!» — и как уебет по тощей Настиной жопе!
И придумала злая мачеха сжить со света падчерицу, экономии ради. А то трусов надо две пары покупать, кокошника тоже два надо, сарафана — тоже два, а прокладок-то тоже две, еб твою мать. Я уж не говорю про бумагу туалетную.
Приказала старуха старику: — Вези, — говорит, — её к ебеням в лес, на мороз. Пусть там волки ее трупак выебут.
Поплакал старик, но не посмел ослушаться, посадил дочь в сани. Привез в лес, свалил под сугроб и уехал, размазывая сопли по бороде.
Настенька сидит под елкой, мерзнет, вдруг слышит — Морозко идет, по елкам посохом хуяк-хуяк! Увидел ее и спрашивает: — Тепло ли тебе девица? — Тепло Морозушко, тепло батюшко.
Тот во все щели к ней ломится, заморозить хочет: — А так тепло ли тебе? Тепло ли тебе девица красная?
Она чуть не окоченела: — Тепло Морозушко, тепло батюшко.
Сжалился тут Морозко, отогрел Настю, одарил ее кокошниками да трусами с начесом. Да в приданое оставил целый сундук с полосатыми матрасами ссаными.
А мачеха тем временем приказала деду ехать в лес за падчер
Когда-то в юности я «тусовалась». По выходным вечерам мы встречались на большой стоянке возле многоэтажки и начинали общаться. Около получаса все со всеми здоровались, а потом часа два решали, куда же мы сегодня поедем. Все это сопровождалось современной музыкой (у кого колонки сильнее – тот круче), пацаны шутили, девченки хохотали (чем громче – тем лучше) и критическим взглядом рассматривали очередные прикиды подруг. Верите, я каждый раз старалась одеть что-то новое, наштукатуриться не так, как раньше (как будто бы кто-то это запомнит), в общем – готовилась, как к медицинской сессии. Периодически из разных этажей высовывались жильцы, как рыцари из амбразур средневековой крепости. Воинственно настроенные рыцари орали унизительные вещи, типа: «Сколько можно?!», «Как вам не стыдно, уже час ночи!» и банальное «Сейчас вызову милицию!». «Вот старый козел!», - пожимали плечами мы и продолжали веселиться. А еще тогда я очень любила ходить на дискотеки.
Так вот. В последний раз на дискотеке я была года два назад. А тут звонит подруга и говорит: «Пошли с нами, девочками». Я взолновалась. Пришлось откапывать праздничную косметику и модную одежду. В прошлой жизни я была серебристым сибирским хомяком, поэтому ненужное имущество я распихала во время беременности по разным полкам, понимая, что торжественный выход состоится нескоро. Кисточка для румян, например, нашлась под пачками подгузников и выглядела так, будто она несколько лет служила ершиком для отмывания унитаза. Оказалось, муж уже давно чистит ею компьютерные части. О гардеробе я и не говорю. Пришлось перемерить штук пять кофточек, в которых когда-то я выглядела довольно таки съедобно. Теперь из под ка
«Ну, что у нас в программе на сегодня? Чем порадуем человечество?»
Высокий, седой, благообразного вида мужчина сидел за массивным столом, откинувшись назад в удобном кожаном кресле, спинка которого была увенчана бронзовым вензелем необычайно тонкого плетения. Его помощник, развернув в руках довольно длинный желтый пергаментный свиток, приготовился было открыть рот, но…
Мужчина встал и подошел к окну и распахнул высокие створки с изумительной красоты венецианскими витражами. Вдали призывно зазвучал охотничий рог, разрывая в клочья девственную тишину раннего утра. В огромном тронном зале старинного замка разбежалось по углам эхо красивой веселой мелодии.
«Разве это не варварство – устраивать охоту на тварей божьих? Да ещё и под музыку? Травить их псами, уродовать их столь совершенные тела, лишать их жизни, в конце концов? И ради чего? Удовлетворения низменных инстинктов? Мы стараемся хоть что-то изменить в этом мире, сделать его чище, добрее, светлее, но, увы... Не напрасны ли наши старания?» Мужчина вздохнул.
Помощник застыл со свитком в руках. Мужчина сел в кресло и закрыл глаза. «Говори!»
«Можно продолжить нашу работу в области естественных наук, там много открытий впереди… Можно слегка подправить в архитектуре и строительстве, что-то мрачновато всё выходит в последние годы… Ну, живопись и скульптура, как обычно… В военной области можно внести некоторые изменения, особенно в тактике морских сражений…»
Охотничий рог вновь пронзительно запел где-то в лесах на склоне горы.
«В сельском хозяйстве мы тоже можем внедрить кое-что новенькое. Про литературу и философия мы никогда не забываем…»
- Все, ухожу я, не скучай без хозяйки... ))) Котег обиженно фркнул, повернулсо хвостом и уставилсо в дальний угол... - Фсе, пока! :-* Чмок в мягкую макушку, полную миску Роял Канина и ушла... )) Котег украдкой проводил её глазами.... - Ну вот, - грустно подумал он... - Опять ушла... К другим котам... Да ещё и напьёццо опять... Придёт (если вообще конечно придёт и если это вообще можно будет назвать словом "идти") и будет дышать на меня перегаром, и тискать, выжимая до кишкофф, заливая меня слезами, и говорить что я "самый лучший, самый верный, такой пушистый и вообще лапочка.... А они все козлы!!!". Котег незнал кто такие эти "они все" и зачем к ним идти если они козлы... Котег недолюбливал козлов ещё с того времени когда он жил в деревне и один из них вылакал его молоко из миски... Котег со скукой окинул взглядом пустую квартиру... Пошёл на кухню, понюхал миску с канин роялом... Не, не прёт... Ещё раз осморев миски и убедившись что козлы ничего не съели, он вышел на застеклённый балкон и, запрыгнув на подоконник, уставился в окна... На улице было как-то серо и пасмурно... Сейчас котег даже не стал жалеть, что его не пускают гулять на улицу... Внизу, под окнами, куда-то спешили люди... - Котег не знал, козлы они или нет... Впрочем, люди в низу его не очень волновали... Они никогда не оказывались дома, а в низу - какой от них толк?... За окном становилось всё пасмурнее и вот уже через несколько минут, разбиваясь о козырёк балкона, застучали первые, редкие и крупные
В обсчем такая тема родилась в галаве довольно давно. Предлагаю сделать ремейки картин классиков. Дело для совсем очумевших офисных работников, типа меня и моих колег - самое то. Берем известную картину, изображаем подручными предметами и телами что-то подобное изображенное на ней.
Снова эта проклятая бессонница,помноженная на чудовищный бодун.Кажется,Annti писал на эту тему.Ужас:глаза даже через закрытые веки видят трещины в потолке.Что за гаццкий звук?Я открыл одурелые глаза.Что за нах?На кровати сидело НЕЧТО,совершенно сбивающее с толку.Представьте муху размерами с голубя,влетевшую в комнату и сидящую у вас в ногах.Реакция всякого нормального человека:такого не может быть.Просто в принципе.Но с бодуна подобные вещи не кажутся невозможными."И затеялся странный,чудной разговор"(В.Высоцкий) -Превед,кросавчег! -?!! -Вижу,не ждал,не ждал.А я пришла. -В смысле,моя белая горячка? -Да ну тебя,противный!Я не менее реальна,чем ты сам. -Не пизди,зимой не пашут!Что я,мух не видал? "Хуяссе,Паваротти событий"-подумал я.Меж тем мухо села мне на живот и поползла"вверх по склону". -Уйди,аццкое птицо,не топчи меня!Сойди с груди! -Хуёв те тачку,будешь растоптан,как враг мушиного народа! У меня недоставало сил согнать чудовищную визитершу.От бодуна не получалось даже взмахнуть рукой. -Зочем ви тгавите?-взмолился я. -Любофф майа,я хочу тибе! Это уже казалось истинным бредом сумасшедшего.Я люблю животных,но не до такой же степени!Что я,инсектофил,что ли...Да ещё муха,использующая албанский...Мухо подобралась уже к моей шее,видеть пиздомерзостную мушиную рожу было сверх моих сил.Внезапно она сменила маршрут.Я понял:сейчас оттопчет мне йух.Посягнуть на святое!Садистка... Внезапно из-под кровати выскочило еще одно НЕЧТО,еще страшнее,размером со среднюю собаку.Это был исполинских ра
<span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(71,0,0)">Развлекательный сайт <a href="http://www.empo.ru" target="_blank"><span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(0,0,205)"><span style="COLOR: #e3ab00">E</span><span style="COLOR: #32cd32">mpo</span><span style="COLOR: #000000">.ru </span></span></a><b>обновился и ждёт своих старых и новых посетителей</b>.<br>
<a href="http://www.empo.ru" target="_blank"><span style="FONT-WEIGHT: bold; COLOR: rgb(0,0,205)"><span style="COLOR: #e3ab00">E</span><span style="COLOR: #32cd32">mpo</span><span style="COLOR: #000000">.ru </span></span></a> - это Фотоприколы, Видеоприколы, и конечно же много девчёнок!</span></center>
Посреди широкой дороги стоял и чесал загривок – русский богатырь Илья Муромец. - И де мы вчера были, и де мы коня-боевога-друга праибали, от видь пианая скатина, де ж мой коник, - на богатырских глазах навернулись слезы. Навстречу сентиментально настороеному богатырю шел странного вида человек, одетый в какой-то балахон, с мечом на поясе. - Узбек, - падумал Илья. - Алкаголик нах, - падумал идущий. - И здрасте братским народам, - забыв о пропаже, прогорланил богатырь. - И здрасте гадским папам, - процедил сквозь зубы незнакомец. - Э, э, ты че бадаешься? - Эта я так здороваюсь, – подыхивая перегаром, обьяснил путник. - Ни совсем уловил, вы аткуда будити и куда в канечном итоги, путь держити, ик.. - Пазвольте, представиться – самурай его императорского величества – Маци, муци, моцо, мацото, ну одним словом, можно звать – Мото, а вас простите, как? - Меня Илья, очинь приятно, ик …. можа отметим, так скать, стыковку, - детина надолго задумался, но так и не придумал, стыковку чего с чем, надо отметить, вместо этого он спросил: - А че эта у вас, дяденька, пальцив малехо не хватаит, топором никак брились, ик, гыыыгыг. - Это, обычай такой - не сдержал клятвы, режь себе палец, такие законы. - Видать, не раз ты самурай, проотвечался, ну да ладно, пойдем в кабак, выпьем пивка, заодно поспрашаю насчет коня своиво. - Дайте подумать… я, пожалуй, не против. Пройдя с версту в полном молчании и думая каждый свою думу, воины пришли к сараюшке, которая, как пояснил Илья, является местным увеселительным заведением, остановив попытки самурая разуться на входе, Илья впихнул Мото в кабак. В помещении неважно пахло, освещение оставляло желать лу
yaplakal.com