Джа раздуплилсо тока после трех сутак. Трава была проста убойная. Малинький ушастый вапласчение бальшой пелотки, Песдец мирна пасапывал на когреке апливаясь слюняме па улыбаюсчемуся лиццу. Джа мучила жажда и праснувшыйся свин. Неделю уже шло сражение за сутьбы чилавечиства. Исчо пару дней и травы уже нибудет. Тада злой Песдец расхуячит к ебени матери фсю, выстраданную када та Виликим Джа, фсиленнаю с ие звездаме, голактегаме, и фсяким хламам и гагном называимым планетаме на каторых хто та можыт и жывет, но на Зимле самое заипатое бухло и трава, патамушто клмат па фсей планете биспизды патхадящий.а фсе астальные суть инапланитяны, зиленые чилавечки, и нам ваще ниразу нибратья, разве что ф качистве глюкоф.
Джа патнялсо с девана, пачисал небритое репо и паперсо на кухню паискать ништякоф. Паследние что он помнел, эта то, что прятал ат адиржымава свинам Пиздица паследний килаграм Останкинской калбасы и заклеивал скотчем каструлю с барщом, чтобы этат ушастый упиздень ево не сажрал.
На кухне тварилсо беспезды полный тот, каторый валялсо убитым в комнате. Горы грязнай пасуды, укуринае фхлам кошко с красными глазаме, вылизываюсчие астатки барсча с линолиума. Аказываиццо ушастый недапер па накурки как атматать скотч с кастрюли и прагрыз дырку в дне. так и жрал. Типерь исчо и кошко... Джа аткрыл халадильнег. От килаграма Остангенскай калбасы астался хвостег грам на пиздисят нибольшы.
- Сцуко, где фсе ништяки?,- до Джа начал дахадить весь тро
Слово «хуй» нужно произносить непременно громко и неожиданно . Так, например, когда шеф вам скажет о повышении вашей зарплаты, поправить галстук и ответить «хуй», непринуждённо улыбнувшись . Люди стали недооценивать «хуй», как слово, а это не правильно.
Об слепых очень охуенно тушить сигареты. У них такая буря эмоций на лицах. Замечательные люди.
У меня в голосовом наборе телефона одни маты.
Жить в зоопарке — вот он, протест и вызов обществу. Построить на территории зоопарка дом и жить в нем тихо. Только вот воняет…
Ссать мимо унитаза — стильно . Срать — высший пилотаж. А мимо раковины — вообще пиздец.
Если бы я был тощим и немощным, я бы всегда носил на руках боксёрские перчатки самого большого размера.
Если нассать в пластиковую бутылку и хорошенько встряхнуть ее, получится нихуёвая пена. Сам не пробовал, но выглядит наверняка потрясающе.
Я однажды ехал с глухим водителем маршрутки . От обычных почти ничем не отличается. Под сиденьями были специальные кнопки. Надо выйти — нажми и у него зажжётся лампочка. Я выстукивал по кнопке «Ламбаду» и невозмутимо смотрел на его перекошенное ебло.
Однажды в китайском цирке я увидел бородатую женщину. Волосы на ее лице были длинные и шелковистые. А ведь и ее кто-то ебет…
Пространство вокруг нас иллюзорно. Иди вдоль стены, смотри вперёд. Видишь, как она становится прозрачной в уголке глаза? А может, она исчезла совсем? Пройди через неё. А если не сможешь, бейся в неё головой. Бейся, сука. Настойчивей, падла!
Поиск красоты в утонченности — ахтунг и тупое времяпровождение. К чему играть в шахматы кеглями и полоскать рот скипидаром? К чему пускать пену из глаз и с
Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20 "Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 20 лимонов следует использовать 2".
Фазан вылетел из травы и раздался хлопок. Птицу словно разорвало. Переливающимся пушистыми красно-зелёно-сине-фиолетовыми перьями вперемешку с кровавыми ошмётками остатки фазана падали на землю. Преломляясь в лучах солнца перья словно сияли, рассыпаясь по воздуху фантастическим фейерверком. Когда последнее перо утонуло в изумрудной траве впадший в экстаз Кайк прошептал: - Красота… Шокированный Игорь смотрел на земайца. До него не доходило, как так можно было уничтожить живое? - Кайк, зачем ты это сделал? Земаец удивлённо обернулся. - Как «зачем»? Это же красиво. - Уничтожение живого – это красиво? - Ну да. Разве ты не видел, как его разорвало? Как красиво разлетелись его пёрышки? Игорь недоумённо посмотрел на остатки фазана. - Но он же погиб! Его не стало! Ты его уничтожил! - Игорь, разве земляне не стреляют в фазанов и других птиц? - Стреляют. Но это же не ради красоты. - Ради чего? - Ну, из-за мяса, - попытался объяснить Игорь. - Вам мало мяса? - Нет, не мало. Просто… Ну просто ради мяса, в общем. - Игорь, я не понял. Вы же не всех животных едите. Я видел в обучающих программах, что существует охота. Вы убиваете много разных животных, но не всех же едите. - Это не то. Охота - ради развлечения. - А я что делаю? Я развлекаюсь. Фазан взорвался. Это же красиво! – земаец улыбнулся и подобрал перо. - Кайк, земляне убивают животных не ради красоты. - А ради чего? Игорь задумался. Действительно, ради чего? - Я не могу это объяснить. Это ещё с древних времён, когда человечество вынуждено было убивать животных, чтобы выжить. Чтобы есть их мясо, чтобы защищать свои дома. - Земайцы тоже убива
Аветоменоз и вся падобная паибень наводит на пхеласопские мысли... Так шо ниабиссутти, я канешна ни Каффка...
Я бижал па дароги шо раниный ф жеппу алень. За мной гналась какая-то ниибичиская хуйня па имини Вася Пириделкин, слесарь па римонту трубаправоднава хазяйства, ф прастанародьи сантехнег. Оно бижало, и памахавая нивибичиским балоным ключом матюгалось так, што дражале стекла ва фсех акресных дамах
- Я тибе сцуко черная пакажу как пирибигать дарогу чесным тружыникам. Я тибе атарву тваи сраныи яйцы, и ты никада ф жызни ни сможыш испортить ни адну кошку… Я тибе сцукотрипиздобляцкий вырадак, атабью тваю сраную голагу, и павешу у сибя ф рабочим памисчении заместа свитильнега, ил вапсче ваткну тибе лампачку в жеппу, а к ушам правада приматаю…
Эта нивибичиски пьяная ваняюсчая лукам, воткай и всячискиме испражненияме гара мяса, риальна навадила ужос на фсю акресную жывнасть, избевая камняме сабак, кошак и вешая крыс за фост ф падвале. Мать мая, кошка, нахуя ты миня радела на свет ф этам йопанам падвале? Пачиму бы мне ни радиццо ф тихай теплай квартире, хатя злые языки и гаварят, што катят хазяива топят слипыми и биспомасщныме ф видре с вадой. Но я пачмму-та нихуйа этаму ни верю. Адин рас я сам видил как ф падземнам пириходе старушка прадавала малиньких лахматых катят персикавава акраса. А патом, кагда уже настал вечир, то анна их раздавала бисплатна,Толька угаваривая людей, каторые их брале, чтобы те ни мучиле жывотных и любили их. Хатя, ф паследние время я скланяюсь к мысле, что люди нинавидят миня исключитильна патаму что я чорный. Если мне стоит вылизлти из патвала, чтобы прайтись к ближайшыму мусорнику пакушать свижачка, уже абизатильно кто та начне
Поздно вечером. Пятница. Звонок по мобильнику. Звонит молодой доктор, который, почему-то выбрал меня в качестве наставника и задолбал уже с вопросами. Сегодня у него одно из первых дежурств. И одна из первых серьезных проблем. Пожилая мадам не хочет осчастливить сортир своим присутствием. Причем так долго, что живот вздулся и налицо признаки кишечной непроходимости. - Ну сделай ей клизму. - Дык эта... ну... сделали уже. - Тогда церукал с прозерином*, поставь рядом лопату и ложись спать. - ... Лопату? - Да, блин! Лопату! - Угу. С раздражением дав отбой проворчал в пространство что-то про то, как родовая травма может изменить ход мировой истории, выбросил только начатую сигарету в темноту. Огонек описал пологую траекторию рассыпался красивым снопом искр. Черт те что выпускают наши медициские институты, молодь даже не знает сколько в человеке говна. Тьфу! В кустах целовались влюбленные, как будто другого места для них не нашлось. Черная кошка, ехидно оглядываясь, демонстративено перешла дорогу, гордо задрав хвост. Соловей, зараза, без умолку выводил свои трели, но это уже никого не интересовало. В отчаянии ночной свистун пытался привлечь хоть чье-то внимание, но дерево, на котором он сидел пошло облили из тазика. Вместе с соловьем облили и меня. Сссволочи... Мерзкий двор. В тот вечер я засыпал в очень плохом настроении, которое не улучшило даже принятие маслянистого темно-янтарного напитка с приятным запахом. Нет в жизни счастья. Продрав глаза утром и отметив отменную погоду за окном, сварил себе кофе. О событиях вчерашнего вечера напомиала только грязь в прихожей. Влекомый непонятным инстинктом добрел до работы. Переоделся. Из ос
Самый свежий контент для смартфонов, КПК. [Symbian S60 (+videoclips, films), UIQ, Windows Smartphone, КПК (Windows Mobile), Темы, Программы для ПК, Мелодии + звуковые приколы] Ко всем файлам прилагаются скриншоты стандартного размера (176*208). Ежедневно добавляются по 30-40 файлов. Моментальная помощь на форуме
С Петькой из второго подъезда мы давно решили стать настоящими мужчинами, и не просто людьми с большими хуями, а суровыми морскими волками, пиратами и разбойниками. Синее море, дальние странствия , ветер треплющий концы косынки, властный, гордый взгляд пронзающий насквозь повязку и предателя, растерянно стоящего возле реи или мачты или ,как там его, грота, вот настоящая жизнь и настоящие мужчины, а не природоведение и Шрайбикус. Выбор был сделан, сомнения отметены, мы пираты…. а пиратам как известно…. - Пятак, а как мы будем пиратами? -Пираты … они очень плохие, они всех убивают и.. ….и кровь пьют - Пятак попеременно чесал свои грязные щиколотки, видимо сомневался. - И чё, пьют кровь? - Хрен в очё, вот чё. Пьют. Петька перестал чесаться, загадка была отгадана.Нужна была кровь. Много крови, человеческой крови, никак не меньше бутылки из под молока, которая стоила в приёмном пункте стеклотары 15 коп. Двадцатикопеечная бутылка пугала своей бесконечной ёмкостью, её не могло наполнить, казалось, всё человечество.
За домом, под балконом дяди Коли было назначено совещание, оно было не очень секретным,…. так,… цели, задачи, пути решений, поэтому, когда приполз Коммунист, гремя своим самосвалом с горой бычков в кузове, мы не стали перепрятываться. - Пацаны, там, мужик такую бычару выкинул, заграничная, фильтр белый, ободок, ещё дымилась. Я сам потушил. Да, находка оказалась крайне интересной, бычёк был какой-то холёный, не наш. Лучи полуденного солнца прорываясь сквозь дебри китайки сушили кучу вываленных бэконов, трое второклашек в сандалетках на голые ноги проходили свои университеты. Петька прикурил, облачко го
yaplakal.com