Слово «ебитда» может показаться неприличным, непонятным, или даже пугающим. А бояться нечего. Это не насилие над великим-могучим и не жуткий "новояз" недоученных новых русских. Это тот минимум знаний, который приобретают в МГИМО, ВШЭ и в школах MBA. Это язык денег. Хочешь их зарабатывать - учи матчасть.
АДЖЕНДА
Расписание дня, дневник, повестка дня.
— Але! Привет! Пойдешь со мной в кино на Азию Ардженто? — Сегодня столько много дел… Чертовски плотная адженда…
ЕБИТДА
Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой бэхи седьмой серии. МОТИВАЦИЯ, впрочем, разная: в первом случае новую бэху приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором КЕЙСЕ покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка.
«Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него — ну просто загляденье!»
КЕЙС
Только дурак не учится на чужих кейсах. Наблюдается прямая зависимость: знаешь много кейсов и умеешь применять их на практике — по итогам финансового года руководство БОНУСИРУЕТ тебя кейсом с деньгами. Знаешь мало кейсов и применяешь их невпопад — и твой БОНУС поместится в маленькую борсетку.
«Коля, кейс с „Пепси-колой“ помнишь? Ноль калорий, все
Фото на самом деле черно-белое. Уберите мышку с флешки, потом смотрите 30 секунд в самый центр, в чёрную точку. А потом верните мышку на флешку. Картинка станет цветной.
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр... Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменных блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...
- Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Раздался звонок в дверь. Этим дождливым вечером мне меньше всего в жизни хотелось видеть на пороге своего дома незваного гостя (о том, что гостей может быть несколько человек, и думать не хотелось). Я побрела к входной двери, надеясь, что кто-то всего лишь ошибся квартирой. Самое настоящее дуло пистолета оказалось перед моими глазами, когда я открыла дверь. Первое желание - закрыть дверь (при том так, чтобы «гость» оказался с наружной стороны), второе желание - закричать (А если меня пристрелят?!) Ни того, ни другого я делать не стала, попыталась взять себя в руки и узнать, что неизвестному от меня нужно. -А…Э-э…Вам кого? - Спросила я. -Войти можно? – Произнёс он продрогшим от холода голосом, но не лишённом смелости… Что ж, если бы я стояла перед человеком, приставивши к его носу (в прямом смысле слова) пистолет (интересно, заряженный?), я бы тоже чувствовала себя уверенной. -А у меня есть выбор? -Нет. -Тогда можно. Мы прошли в гостиную, при этом он держал пистолет приставленным прямо к моему лицу… -Вы меня убьете? – Спросила я вполне равнодушным голосом. Дело в том, что трепет практически ушёл, а смысл бояться? Страх в таком- деле не товарищ… -Пока не решил… -А как Вас зовут? -А как тебе хочется? -Вася. -Что, имя такое нравится? -Нет… Тогда Киллер…Просто Киллер… -Ладно, зови Киллером… - Ты меня убьёшь? -А что у меня есть выбор? Ты назвала меня Киллером, следовательно, я должен кого-то убить…Не против быть моей жертвой? -А…Э-э…Ну…Смотря за что… -На улице идёт сильнейший дождь, я замёрз,
Электричка отошла от перрона ровно в шесть вечера. Олег и Катя еле успели запрыгнуть в закрывающиеся двери вагона и умоститься на свободной скамейке. До станции с труднопроизносимым и непонятным названием, где находилась его дача, ехать ещё часа два. Катя, подруга малоизвестного, но подающего большие надежды писателя Олега впервые ехала с ним в такие далёкие дали и немного нервничала. А потому сразу уставилась в окно. Поначалу урбанистический натюрморт с вкраплениями редких деревьев вызывал тоску и Катя положила голову на плечо Олега. - Олежек, нам долго ехать? - Катёнок, потерпи. И не ной. - Ну Солнышко, нам долго? - Катя сложила губки в обиженный бантик и чмокнула любимого в небритую щёку. Олег решил не отвечать. Ну а зачем? Женские капризы, женская логика, женские дела. Женские… Эта мысль понравилась ему и в голове завертелись разные эпитеты, сравнения. Рождался новый рассказик. А может даже повестишка.
Состав выехал за город. Катя смотрела на заходящее солнце. Кроваво-алый круг прятался за фиолетовыми облаками, посылая стрелки лучей в вышину. Она дёрнула за рукав задумчивого, и от того немного хмурого Олега: - Посмотри! Здорово, правда? - Угу, - хмыкнул писатель и закрыл глаза, обдумывая, как бы покрасивее можно было описать закат. - Ну Олежка! Ну посмотри! Смотри, как солнышко опускается. Прям как пакетик чая в стакан, окрашивая воду. - Окрашивая воду, - автоматически повторил за ней Олег. – Окрашивая воду, как чай. Чай… Солнце, как пакетик чая, окрашивал… Да ну, ерунда… И он опять погрузился в размышления о рассказе. - Солнышко, ты видишь дымку над полем или мне это уже кажется? – Катя опять дёрнула его. - Тум
Как люди впадают в маразм? Кто-то играет в свои 80 в машинки и куклы, кто-то говорит со своми воображаемыми друзьями, а кто-то поднимает темы полутора-годичной давности. Я нашел, скопировал и ныне выкладываю страшную пристрашную историю, как занимались сексом наши бабушки и дедушки...
Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде. Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.
Итак: Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет. У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его. Инвентарь: марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см марлечка №2(м2), 20х10 см марлечка №3(м3), 20х10 см По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из
yaplakal.com