Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу. Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании. Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида. Существует тpи вида поскpебания:
а) академический. Это когда чешут яйца академику.
б) классический. когда чешут яйца всем классом.
в) канонический. когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).
Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов. Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю. В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофеле
Мой новый мультик "Креатифф" посвящен фсем уважаемым креаторам, чьё творчество я с удовольствием читаю. Фильм основан на вымышленных событиях, но кое-какие совпадения с реалом вполне допускаю. Совсем не случайно сходство персонажей "Креатиффа" с героями произведений 2Para, elDango, Redd, Йошъ, Писдобола и Печ.
В 2050 году китайцы наконец-то купят Финляндию, чтобы беспошленно торговать с Турками и Алжирцами. Как-никак - Финляндия 10 лет была сопредельным государством. Торговать будут рисом, выращенном на Марсе. В США наконец-то разрешат клонирование людей. Первым клоном станет первый президент США, не рожденный в этой стране. Назовут его Арни-2. Последние оставшиеся после неудачных ядерных экспериментов Ирана евреи, наконец-то вернутся по домам - в Польшу, Австрию и в Одессу. Японцы хорошо устроятся на Планете Суши. Они купят ее у инопланетян за полцены, сразу после того, как последний токийский небоскреб уйдет под воду. Но в самом Токио корейцы устроят подводный парк аттракционов.
Молдаване наконец-то построят коммунизм (на Рублевском шоссе). Украина перкратит существование: последние престарелые семьи уедут в Канаду и Австралию. Сама Австралия будет называться Австралийская автономная республика Хохляндия. Крым наконец-то станет Российским. Несколько сот тысяч русских шовинистов, загнанные в донские степи китайцами и чеченцами отрежут с помощью земснарядов Крым от бывшей Украины, населенной афганцами и индусами, насыпят в керческом проливе дамбу и соединят с Краснодарской русской резервацией. В Европе умрет последний белый Европеец - чех, проживавший в Лондоне. У его смертного одра будут стоять все 10 его верных слуг: один араб, один индус, один эфиопец и семеро китайцев. В 2050 году в последний раз вспыхнет газрвый факел над месторождениями бывшей России, а в Юго-Восточной Азии иссякнет последний нефтяной фонтан.
С самого утра поднимаюсь с постели - иду варить ароматный крепкий кофе: достал кофемолку, засыпал буржуйского качественного дорогого кофе, не-е-е, это не за 30 рублей киллограм или даже 250 г., а настоящий магароджип. А еще вчера мое настроение не пестрило и все из-за того, что сегодня понедельник и надо идти на работу. И дело даже не в том, что рабоать мне неприятно или она противная, просто само положение дел тебя неустраивает, а оно такое - надо утром рано вставать. Но сейчас ты уже на кухне - кофеварка трудиться кипятит воду и цедит ее через фильтр с засыпанным, предварительно специально смолотым чудесным кофе. Отшумев и выпустив последние клубы паров воды, кофеварка, как партизан, начинает молчать - порой думаешь - а может она сама пьет кофе, ей он нравиться и она молчит... Налил в кружку, взял пепельницу и сигарету, сел за стол... повернулся направо - включил радио, где два падонка опускают свою сотрудницу и позвонившего утром гостя. Глоток... еще один... уже глаза широко раскрыты и ощущаешь прилив сил - о! вот это блаженство и как все свежо и приятно, закуриваешь сигаретку - еще глоток - а ведь можно и жить, затяжка, глоток, выдох, затяжка, глоток, выдох - а ведь можно себя привести в порядок - чувствуешь, что приходишь в баланс между расколбасом от кофе и умиротворения от сигарет. Ну вот - вошел в баланс - пошел в душик и одел свежее белье, побрился и оделся - глядишь в зеркало - красавец, неотразимый мужчина!!!!!!!! Такой красавец собрался на работу, идешь - утром летнее солнышко припекает, но не так сильно, глазки жмурятся, но не раздражает. Дошел пешком до станции метро - ее каждое утро намывает одна и та же ст
В секретную N-скую подмосковную часть перевели прапрощика из Ближнего зарубежья. Звали его Котий. Это фамилия такая. Имени никто знать не хотел, по национальности он тоже хз кто был. Вроде и не узбек, и не татарин и не кигриз и не молдованин. В общем жгучая смесь всех народов. Ну перевели и перевели, ну как гриться и йух с ним. Но! Но скоро он дал о себе знать.
История первая. "Рыбак" Поселили прапора с женой и двумя детишками в 5-этажный, 5-ти подъездный дом на третий этаж. И надо сказать, что вдруг Котий решил увлечься рыбалкой. Купил себе удочку, леску, крючок, накопал червей. Собрался так сказать. Один. Взял с вечера рюкзачок-положил туда водочки поллтира, баночку военной энзэшной тушонки, и пораньше лег спать. Московское время 3 часа 30 минут утра. Истошный вопль на улице разбудил весь дом. Орал прапор. -Галююююю! Галююююю! (Галей звали его жену). Народ подскочил с кроватей, заплакали маленькие дети, залаяли дворовые псы, кошаки залетели в подвалы дома. -Галюююю!!! - крик был такой, что казалось его режут живьем. Все приникли к окнам. Прапор с рюкзачком за спиной и удочкой в руке стоял под окнами. -Чего тебе?-сонным голосом открывая окно спросила его жена. -Галю, ну я пошёл!-ответил он, развернулся и потопал прочь. Сон всего дома был сорван.
История вторая. "Газовый ключ" Как-то придя на службу Котий пожаловался офицерам, что у него дома протекает кран. Ну, понятно дело, прокладки он вроде менял но ничего не помогает. Офицеры посоветовали сменить кран целиком. Прошло два дня. Котий снова с кислой физио
Кто остановит наркоманию среди детских писателей ?
Сейчас я хочу вам рассказть про свою , как вы навена дагадалсь , любимую сказку , а имеено про «Волшебника Изумрудного Города» Г-н Волков нифига не заботясь ни о каких копирайтах , написал эту сказочку. Всё бы хорошо , тока видно с дозой немного перебарщил.
Сначала про главных героев . Маленькая девочка : если бы это был Кинг – можно было бцы уже начать боятся – а так девочка как девочка , видимо аффтар в то время еще не баловася чернухой , но вот её собачка … То есть по приземлении девочки на злую колдунью (могу себе представить последние мысли : « не нифига этот фургое не долетит» ) у аффтара первый приход : сабака начинает говорить ! Остальные персонажи не лучше . Говорящий лев в пиридачу к сабаке , так что аффтар видимо их за один приход придумал . Потом чучело набитое ТРАВОЙ !!! Гм..сидишь сбе вот так на завалинке и куришь чучело.. ужасть ..бррр… . На сладкое я оставил просто супермегачела железный дровосек : то есть он всеь железный ..ВЕСЬ , ну вы меня понимаете . Прсто какая то скрытая реклама немецких порнофильмофф . Детей просто с дества зомбируют . Ладно с персонажами кое-как разобрались , хотя конечно на совести аффтара останутся летяающие обезьяны и вторая злая ведьма , которая расстаяла от воды… Непонятно о чем аффтар думал , когда отправил героев по дороге из желтого кирпича . Вдумаейтесь они шли по дороге из ЖЕЛТОГО кирпича , а пришли в ИЗУМРУДНЫЙ город. По логике они должны были прийти в Желтый город , правда тогда бы я очень не позавидовал героям , потому что у меня желтый цвет ассоциируется с цветом детской неажидонасти. Теперь о раздаче всяких наград :
«Это еще что за херня такая?!!» - вздрогнув пробормотал Васька и для осознания того, что он не спит, застучал по дверям застывшего лифта. Глухие удары раздались эхом в лифтовой шахте. Он наощупь понажимал на кнопки – никакого результата. Почти не надеясь, он нажал на нижнюю кнопку. Он как сейчас помнил, что именно нижняя кнопка -«Вызов». Естественно, кроме шипения древнего динамика оттуда ничего не раздалось. Стало страшно. И почему-то в памяти всплыли воспоминания как когда-то, лет пятнадцать назад, будучи обыкновенным мальчишкой, они с дворовыми приятелями шалили вот так, доводя до белого каления теток из лифтовой службы. Или как звонили в двери квартир на последних этажах и, как только слышался щелчок открываемого замка, все срывались с места, топая как табун лошадей, бежали гогоча вниз по лестнице; и адреналин и страх быть пойманными хлестали через край. - Эй!!! Есть тут кто живой?!!! (Бля, что за...) Нет, он не был клаустрофобом никогда, но именно сейчас он почувствовал как холодок пробежал по телу. Еще несколько минут назад он сидел на лавочке в родном дворе, детские смех и крики из детского садика напротив, скрип качелей (сколько им уже лет...) вернули его мысли в прошлое... Почти ничего не изменилось с тех пор, как они переехали в другой город. Ностальгия щемила сердце, захотелось сжаться в комочек, снова стать маленьким, ходить в школу, драться на переменах, играть с пацанами в футбол во дворе. Чтобы мама с папой были такими же молодыми и веселыми как тогда, и не надо ничего: ни машины, ни отдельной квартиры в центре, ни денег, кроме как на морожко и газировку. Да... Интересно, а как сейчас выглядит наша квартира? Неожиданн
yaplakal.com