Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Ахуеный отжык устроил мексеканский бычок па кличке Пахарито. Ф переводе с текыльсково Пахарито азначает 'Птичко'. -"Нихуя себе птичко на пол-тонны!" -скажет пытливый фтыкатель, и акажеццо нихуя не прафф. Патаму-что сей бычок, не абладая ни крыльяме, ни риактивным двиготелем, а тока адним фюзиляжем как нехуй делать перемахнул черес высокий занозистый заборчек не задеф ево ни хуем, ни даже атвислым левым йатсом и аказалсо на самых дарагих VIP местах любитилей кравава икзатическава зреслисча. Как гаварицца че хатели, то и палучили.
Бычок этот был принят на работу в атдел "карида мексиканская, жосская" месиц назат в должнасти 'бегаюсчее тупарылое рагатое мясо', после таво как на радной ферме тайком ат'ебал любимую кабылу сторожа заофила и насрал на любимую конорейку хозяйки. Бык исправно испалнял сваи абязаннасти, как и паложено, с ненавестью кедался на флак савецкава саюза, бегал с ибанутым выраженим морды ебала па арене, пытался ваткнуть тореадору рог в анус и вызывал фсеопщчий эстэтичиский васторк добрых кактусоедоф.
Но ф какой-то мамент бычку паказалось, што у нево наступает кризис жанра и он не жжот уже как прежде. Зрители уже не хлопали, когда он ф пятый рас театрально и неажиданно астанавливался в мелеметре ат тряпки и картинно хуярил задним капытом 'с наги' тареадора па йатсам. Ани уже не смиялись, кагда он в ачиридной рас делал крук пачета с зазивафшимся кловуном, крепко насаженым жеппой на рога. Бычок задумал замутить что-нибуть выдаюсчееся и арегенальное.
-"А не атьебать ли мне эту телку с песдатым вымем ф первам ряду? Нехуйственный перформанс может палучиццо. И пипл астанецц
Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю
По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия». Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.
Гражданин с конфы ММС с НИКом Митцувод, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но с конфы ММС с НИКом Митцувод отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.
Человек в скромной одежде подошел к прилавку оформления подарков: - Девушка, вы не могли бы мне завернуть подарки в красивую упаковку?- спросил мужчина. - Да, конечно, именно этим я и занимаюсь. Какого размера у вас подарок?- ответила девушка. - Понимаете, девушка, у меня не совсем обычные подарки и их очень много,- тихо сказал мужчина. - Много…ну что же, значит оформим много, так какого размера они у вас? - Они у меня сантиметров 50-60 в длину. Только я бы хотел, что бы упаковка была праздничной, красивой и очень веселой. Да и еще, бантики, перевяжите каждый подарок бантиком. Для девочек бантик красный, а для мальчиков – синий,- сказал мужчина. - Да и еще, девушка, они тяжелые, вы бы взяли в помощники мужчину, а то вам одной не справиться,- добавил мужчина. - Хорошо, сейчас позову Вадика из соседнего отдела,- сказала девушка… Через 4 часа кропотливой работы, все подарки были упакованы в красочные и очень веселые упаковки с бантиками. Мужчина поблагодарил девушку, рассчитался и увез подарки на четырех тележках. На прилавке остался лежать красочно оформленный флаер и визитка. Девушка взяла флаер в руки и начала читать: "Сегодня, в промежутке между 14 и 15 часами Московского времени, состоится праздничная и веселая презентация абсолютно новых и до селе не виданных, хромированных рельс. Любой желающий может попробовать поймать брошенную хромированную рельсу, длинной в 60см, с высоты третьего этажа. Условие только одно, девочки ловят рельсы с красным бантиком, а мальчики с синим. После этого, в больнице №4, в отделении Тяжелой травмы состоится праздничный фуршет." Девушка удивилась, повертела флаер в руках и выбросила его в мусо
- Дорогие Вячеслав и Ирина! Согласно закону Российской Федерации "о браке и семье", объявляю вас мужем и женой: Жених может поцеловать невесту. Hу, вот и свершилось. Аккуратная полная дамочка, от которой торжественно, но нестерпимо пахло дешевыми духами, с дежурной улыбкой протянула Славику заполненные свидетельства о браке.
yaplakal.com