Ессле чесно, то ненавижу бобруйскую тему, но вдахнавившесь этим топегом - полез.... чуть не помир... Итак... бисплатныйэ объявы бабруйчан:
"Продам : Авто Пежо-305 1983 гв 1.6Б, сигнализация, эл. люк в хорошом состоянии!. Цена договорная."
Добавлено в [mergetime]1139431972[/mergetime] "ФВпассат B4,93-94г.1,8 моно,белый,универсал,5КПП,АБС 2под\без,ц\з,сигнализация,корректор фар,г\у,отл.сос."
Добавлено в [mergetime]1139432020[/mergetime] "65000цветов,раскладушка,40полифонии,без антенны,в идеальном состоянии!!!"
Добавлено в [mergetime]1139432143[/mergetime] "Вы случайно удалили важный документ с дискеты? Ребёнок, играясь с цифровым фотоаппаратом, удалил фотографии, которые вы сделали отыхая на море? и т.д. Всё это поправимо! Восстановление удалённых файлов с различных видов носителей. "
Добавлено в [mergetime]1139432224[/mergetime] "Подготовлю в ВУЗ бесплатно, не халтура."
Добавлено в [mergetime]1139432266[/mergetime] "куплю цымбалы в хорошем состоянии "
Добавлено в [mergetime]1139432316[/mergetime] Продам ВАЗ-2101,1979г.в. или меняю на мебель или предлагать любые варианты
Добавлено в [mergetime]1139432426[/mergetime] "продам урал 1990 г 15000 км пробега без коляски (под переделку то что надо!) "
Добавлено в [mergetime]1139432510[/mergetime] дословно: Куплю старый сервант для дачи, в котором
Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер) подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа - руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта расчитана на троих человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего - узнаете позже), второй ему помогает перевозя трупов к печи на каталке, третий контролирует газ в печии прочую лабудень. Работали мы слаженной бригадой из трех цЫничных падонкафф, приговорив флакон спирта. И вот, дают нам как-то в помощь первокурсников. Типа для того, чтобы мы могли работать посменно... Терять денег нам не хотелось (их и так платили немного), и мы решили немного позабавиться. Угостив абитуру спиртом и рассказав им кучу страшных случаев, мы приступили к работе. И вот, где-то на третьем трупе, я "случайно" забываю подпилить сухожилия очередному жмурику. Мой напарничек, с уже набитым глазом отдает приказ новичку отправить покойничка в печь. Последняя представляет собой желоб, по которому ждмур едет в огонь, дверь, которая герметично закрывается, и собственно - печь. Молодой студент из колхозу Забычаловка укладывает покойничка в желоб и он едет в огонь. По инструкции положено дверь сразу же защелкивать на фиксатор, но мой напарник "случайно" забыл это сделать. Короче, не прошло и трех минут, как я услышал дикий крик - из печи, прямо на студента начал ползти горящий труп... Восставшие из зада, блин! Короче, если трупу не подрезать сухожилия, они начинают сокращаться при термическом воздействии... Кстати, дверь морга сделана из толстенного дерева...Я никогда не думал, что
- Да, это такая особенность организма, – сказал врач, - ничего страшного, но от призыва освобождаем, на всякий случай. Оформляем белый билет. *** Димон считался на работе личностью загадочной. Среди сотрудниц женского пола, разумеется. Мужики поржали в курилке пару раз, поподъебывали и забыли. А девки исчесались все от любопытства. Как же так – молодой, холостой (подруги тоже нет), красивый, обеспеченный, безусловно сексуально обаятельный парень и… ни одной сотрудницы не завалил в жаркой схватке на офисный линолеум, не схватил какую-нибудь пьяную секретаршу после жесткого корпоративного разгула и не повез драть ее в одну из тараканных гостиниц.
Особенно переживала Леночка из отдела по людским ресурсам. Её диплом психолога давал (как ей казалось) право поглубже внедриться в димоново подсознание. Первым делом Леночка предположила, что Димастый – банальный пидорок, как это ни грустно. Но, понаблюдав за ним попристальней, заметила, что у исследуемого персонажа не по-детски капают слюни при виде открытых пупков и голых ног женской половины коллектива.
Следующей версией Леночки был аналог рассказа про танкиста. Грубо говоря, она предположила отсутствие хуя как такового. И, ничего умней не придумала, как позвать Димку в бассейн. Поплавали. Рельеф плавок как у обычного мужика, подметил острый Леночкин глаз. Значит, проблема в эрекции. Не встает, значит.
Тут бы пытливому уму и успокоиться, но загадка притягивает женщину сильнее мужского обаяния. Поэтому неугомонная психологиня затеяла следственный эксперимент. На одной из пьянок (хеппибёздили кого-то) в ближайшем клубе позвала героя нашей повести танцевать под «тенголакамисанегра», и давай прижиматься
Дорожишь ли ты жизнью? Какую цену готов за неё заплатить?
Поезд катился уже третьи сутки. Под равномерный стук колёс трое в купе играли в карты, оставалось ехать еще столько же. Один безбожно проигрывал и ругал карты по чём свет стоит, второй был безучастен, а третий был я. Все мы ехали с одной станции, из одного конца в другой. Все порядком поднадоели друг другу и казалось знали друг друга уже вечность. Василий любил выпить, а переборщив со спиртным всегда проигрывал, до конца поездки думаю наличных у него уже не будет. Николай же наоборот всегда был собран, и хоть выигрывал не часто всегда брал большие суммы, не меньше двух рублей
Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили женихацца. Она грит: ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле. Не вопрос, грит парень, поехали в аул. Не.. в аул не проехать. надо пешком. две недели. Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты - вах! вах! свадьба! Зовут мужичка, главного по обрезанию. а он: я свои инструменты отдал в соседний аул. Парень: а далеко? Мужик: 3 недели пешком. Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах... но тут появляется старейшина, и грит: Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Ну, парень выкладывает здоровенный енг на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня. Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать? И вновь выходит на арену старейшина и грит: Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей. Короче приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты: Порвите отцу рот!!!!
Аннотация: Мнение автора может не совпадать с мнением героев произведения. Все совпадения - случайны. Ни одного негра при написании рассказа не пострадало.
Черное в белом. Белое в черном. Это последнее что он видел прежде чем ослеп. Теперь вокруг была только чернота. Он ненавидел ее, ненавидел эту вечную ночь, что окружала его с самого детства, с пяти лет. С тех пор, как случилась авария. От ярко мира, мира красок и света, что некогда окружал его он помнил только одно - огромный черный человек за рулем белоснежной машины... И еще он помнил крики. Эти крики преследовали его все время: - Боже !!!- истошно верещала женщина. - Боже !!! Чертов ниггер сбил мальчишку ... И тогда наступила тьма. Теперь, спустя много лет, тьма стала ассоциироваться у него с черным человеком за рулем, страшно вылупившего белки глаз. И еще тьма ассоциировалась со словами. Слов было много, но все они сводились к одному - чертовы ниггеры, проклятые черные... Не надо было быть умником и заканчивать колледж что б понять - водитель лишивший его возможности видеть свет и проклятый ниггер - это одно и то же. Родители Джима отказались от мальчика - нищей семье нужно было тянуть четырех маленьких детей, и следить за слепым мальчонкой они не могли... Его отдали в приют... И там, предоставленному самому себе, окруженному тьмой, ему не оставалось нечего другого кроме как слушать: - Бедный Джимми. - слышал он шепот. - Бедный малыш. Ослеп из-за косорукого ниггера ... - Все беды от этих животных. - Подхватывал другой. - Ленивые скоты...
Шкала уровней материального благосостояния на одного члена семьи в месяц и связанного с ним морально-этического поведения населения:
1. Безысходная обречённость на вымирание от голода; необеспеченность жизни. Менее $23-30. 2. Полное скотство; жизнь впроголодь; апатия; ни на что не надеется; уровень, обеспечивающий лишь элементарные животные, биологические потребности. $30-38. 3. Среднее скотство. $38-47. 4. Умеренное скотство. $47-59. 5. Глубокая нужда. Мечтает скопить $400-500 на собственные похороны. $59-73. 6. Средняя нужда. $73-92. 7. Умеренная нужда. $92-114. 8. Глубокая бедность. $114-143. 9. Средняя бедность. $143-179. 10. Умеренная бедность; удовлетворённость своим скромным бытием, отсутствие чёрной зависти к материально более обеспеченным. $179-224.
11. Умеренная зажиточность. $224-279. 12. Средняя зажиточность. $279-349. 13. Самодостаточность; полная зажиточность; ощущение комфортного личного бытия. $349-436. 14. Умеренное богатство. $436-546. 15. Среднее богатство. $546-682. 16. Полное богатство, «сытый голодного не разумеет!», чёрная зависть к более преуспевающим. $682-852. 17. Умеренный личный коммунизм. $852-1066. 18. Средний личный коммунизм. $1066-1332. 19. Полный личный коммунизм; все рациональные потребности обеспечены; вершина рационального потребительского бытия; «почивание на лаврах». $1332-1665. 20. Умеренное чванство; доступны излишества и роскошь. $1665-2081. 21. Среднее чванство. $2081-2602. 22. Запредельное чванство; яростная не
Norwich Union, крупнейшая страховая компания Великобритании, опубликовала список из десяти самых нелепых пояснений по поводу повреждения застрахованного автомобиля, пишет газета Guardian. Выяснилось, что чаще всего странные авто-инциденты происходят с участием животных. Лидирует в этом списке "повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки". На втором месте находится "падение оленя на капот в момент парковки автомобиля".
Также в список входят:
"нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота"
"скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадом коров"
"столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка"
"неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой"
"невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза"
"нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки"
"разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы"
"повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)"
yaplakal.com