Хочешь – делай. Забавно, именно эти слова мне вспомнились сейчас. Трясусь в холодной электричке, еду Бог знает куда. Бог знает откуда. Вернее, сам-то я знаю откуда и от чего. В окно почти ничего не видно, мое дыхание и дыхание других людей осело на него плотным слоем льда, причудливо расчерченного надеждами и желаниями людей, которые ехали здесь до меня и хотели рассмотреть хоть что-то сквозь это стекло. Хочешь – делай. Именно с этим девизом шла по жизни одна моя старая знакомая, в мои далекие студенческие годы. Этот девиз она не поменяла даже тогда, когда она лежала со сломанной ногой, неудачно выпрыгнув со 2-го этажа психиатрической лечебницы. В которую ее положили родители – уж больно странной девочка сделалась после годичного подвисания на «винте». Она не умела прощать и не умела таить обид. Также она не умела отказывать своим желаниям. Она хотела, и она – делала. Я не знаю, чем я отличался от нее. Сейчас. Позади меня остались две судьбы, испачканные мною. Позади остались две пары глаз. Одна растерянная, на дне которых еще клубилась страсть ночи. А выражение второй пары глаз мне не забыть никогда. Боль, гнев, извивающаяся на дне глаз, почти убитая Любовь. Хочешь – делай…
Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё. Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт. Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка. Ей 14 лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И по-этому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуёвым вечером. Кароче, приполз Малыш з домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распиздилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задн
Загс открывался в 10,00. Двери неприветливо распахнулись, пропуская желающих протиснуться к кабинетам «Регистрации брака» и «Регистрации расторжения брака». Почему-то к первому кабинету, находящемуся в самом начале длинного, узкого коридора выстроилась огромная очередь счастливых, смущённо улыбающихся парочек. Они своим видом будто хвастались: «А? Посмотрите-ка! А мы в этот кабинет!». Но Саше с Катей нужно пройти дальше, неловко пытаясь разминуться с беременными будущими невестами, почти в самый конец слабоосвещённого коридора, заканчивающегося устрашающей табличкой «Регистрация смерти».
Возле комнаты, обслуживающей желающих развестись, уже стояла очередь из восьми пар, и четырёх – пытающихся изобразить, что они одни. Саша быстрой походкой проследовал к кабинету, близоруким прищуром ознакомился с вывеской на двери и спросил: - Кто сюда? - Да все, - горько ухмыльнулся усатый мужчина средних лет. - А кто крайний? - За мной будешь, счастливчик, - опять ухмыльнулся усатый. Саша грустно оперся об стену. Их очередь на вход в лоно таинства расторжения брака была очень далека.
Время текло жутко медленно. Первая зашедшая женщина не спешила выходить. За дверью кабинета слышался громкий голос, похожий больше на ругань, чем на мирный диалог инспектора по разводам и виновницы «торжества». Создавалось впечатление, что кто-то пытается убедить другую сторону в не правоте, а оппонент пытается доказать обратное. По коридору пронеслась специфическая напряжённая прислушивающаяся тишина. Все ждали развязки конфликта. Наконец-то из кабинета вылетела раскрасневшаяся женщина и выпалила: - Бюрократы! Вы же сами заполняли свидетельство о браке, а теперь говорите об опечатке? Неужели я опять должна ехать за фигземель, чтобы доказать, что я – это я? Брееед!!! - Следующий, - воскликнула инспектор, уже не обращая внимания на скандалившую тётку.
Когда зад женщины скрылся за поворотом, очередь, словно по команде, стала проверять паспорта, свидетельства о браке, и прилагающиеся документы. Саша даже не пошевелился. Он задумчиво изучал стенку, пытаясь не думать о Кате. В голове вертелась только одна мысль: «Как нелепо всё получилось». За три года совместной жизни было всё: и ссоры, и такие сладкие примирения. Были горькие слёзы от небрежно брошенных слов в пылу гнева, и слёзы радости от осознания, что они вместе и никто их не разлучит. Он также помнил её ежемесячные «разборы полётов», когда она могла придраться к любому его слову и так его довести, что не хотелось даже её видеть. Конечно, были и слова «Извини, пожалуйста. Я обещаю исправиться». Потом – примирение. Но через месяц-другой эта карусель снова запускалась и снова были обиды и примерение. А теперь… Теперь они здесь, в этом идиотском помещении, которое так отличалось от просторного зала, украшенного цветами, кстати, находившегося за стенкой, по которой сейчас нервно барабанил пальцами усатый.
Атмосфера становилась всё более жуткой. Душный коридор словно выгонял на улицу, к живительному, хоть и жаркому воздуху. Из кабинета смертей доносились жалобный всхлипы, переходящие в периодические рыдания. Усач обронил: - Так и разводиться не захочется. Очередь дружно улыбнулась. Катя посмотрела на усатого остряка и, отводя глаза, словно случайно остановила взгляд на Саше. Боже мой! Как он изменился за этот месяц! Что-то изменилось, неуловимо изменилось, будто уже это и не тот Сашка, которого она проклинала при последней встрече. Господи, и всё это, в принципе, из-за ерунды! Ну зачем она тогда ляпнула о детях? Ведь она тоже жутко хотела детей, они даже ссорились, как назвать дочку и сына, но просто в тот день он её вывел своими вечными утренними ворчаниями и она не выдержала. «Я не хочу детей от тебя!» Ведь это так просто сказать. А он просто не вернулся вечером домой. Потом, в выходные, забрал все свои вещи и уехал в свой захолустный городок. Напоследок, конечно, был скандал, где она показала себя не с лучшей стороны. Но… Но это всё уже в прошлом. Уже ничего не изменить. Или?...
- Митенька, ты уверен, что хочешь этого? – в Катины уши невольно залетел отрывок разговора молодой парочки, сидящей на скамейке. - А как ты думаешь? Я хочу уйти от тебя? Думаешь, мне это надо? Ведь я ещё люблю тебя! Девица обхватила мужа и раздался оглушительный звук поцелуя. - Идём отсюда, любимая, - и парочка степенно удалилась, крепко держа друг друга за руки. По очереди пошёл гул одобрения. Кто-то даже зааплодировал. Усатый довольно подмигнул Кате, но она никак не отреагировала. Просто снова уставилась в стенку. - Вы присаживайтесь, - предложил одновременно и Кате и Саше усач. – Я-то итак на работе сижу весь день, хоть какая-то возможность постоять. Катя присела на край скамейки и жестом позвала Сашу. Но он хмуро глянул на неё и остался стоять. Она ласково дёрнула его руку, ещё раз приглашая сесть. На этот раз он даже не глянул на неё. Ему было очень сложно посмотреть на неё сейчас, потому что в глазах невольно зарождалась искринка слезы.
Приближалось время обеда. За это время очередь заметно поредела, часть людей просто ушла, не собираясь стоять в жарком и уже успевшем провонять чьим-то потом коридоре. Скоро уже должен заходить усатый, но здраво оценив свои шансы, он решил удалиться на обед, благодушно объяснив окружающим, что живёт недалеко, и, в принципе, может прийти и после обеда. У Саши с Катей была маленькая надежда развестись до перерыва и уехать на работу уже свободными людьми. Но, увы, из кабинета вышла инспектор и сказала: - У нас обед на час, освободите коридор, пожалуйста.
На улице дул свежий ветерок, слегка даже горячий, но после душного загса он казался просто божественно-прохладным. - Куда пойдём? – уныло спросила Катя. - Тут недалеко есть летняя кафешка. Пошли, кофе попьём, хотя бы.
Официантка услужливо поставила пепельницу и положила перед Сашей меню. Саша передал почти экс-супруге книжицу, а сам вытащил из пачки сигарету, пыхнул спичкой и жадно затянулся дымом «Элэма». Странно, что мобилка молчала. Обычно, когда он был в разъездах, начальник звонил через каждые пять минут, вопрошая о месте нахождения и планах на ближайшие пару часов. А тут так спокойно, людей почти нет, прохлада мягко обвевает лицо.
Заказанную картошку фри с сыром и грибами всё ещё не принесли. Кофе допит. И разговор начался как-то сам по себе. Как у тебя? А как у тебя? Что нового? А у тебя? Разговор уже лился, словно и не было тех жёстких слов, словно и не расставались они. - Ой, опаздываем, - сказала Катя, посмотрев на часы. – Наверно там уже открыли.
При подходе к загсу они увидели выходившего усача. Он приветливо улыбнулся: - Я уже всё. Там очередь заново позанимали. В коридоре было столько же людей, сколько и с утра. Попререкавшись с вновь образовавшейся очередью, Саша и Катя встали возле двери. Время словно замерло. За дверью раздавался сухой звук печатающей машинки. Саша невольно подумал о всеобщей компьютеризации.
- Заходите, - из кабинета вышла парочка с кислыми лицами. Саша пропустил жену вперёд и закрыл за собой дверь. - Добрый день, - ласково прощебетала инспектор. Катя протянула паспорта, свидетельство о браке и платёжные квитанции об оплате госпошлины за расторжение брака. - Дети у вас есть? – поинтересовалась загс-служащая. - Нет, - с почти незаметной дрожью произнёс Саша. Инспектор пристально изучила паспорта, сравнивая почти детские фотографии с сидящей перед ней парой. - Не похож? – улыбнулся Саша. - Да нет, похожи. Претензий никаких нет? - Нет, - слаженно ответили муж и жена. - Хорошо. Я вас должна предупредить о том, что брак будет расторгнут через месяц. На протяжении всего периода вы можете подойти к нам и написать заявление. Мы аннулируем вашу просьбу. В случае, если не передумаете, явитесь вдвоём, заплатите за оформление бланка и всё. «И всё» она произнесла так трагически-пафосно, что невольно у Саши и Кати сжалось сердце. «Всё!» Это «всё» означало вообще ВСЁ! После этого ВСЁ не было ничего! ВСЁ было концом света, концом Вселенной, концом жизни вообще! Катя невольно посмотрела на Сашу. Его губы слегка подрагивали, от волнения он хрустел костяшками пальцев и, опустив голову, смотрел на выбоину в паркете. Кате так стало жалко Сашу, ей так захотелось сейчас обнять его, прижаться к его груди. - А где этот город находится? – прервала размышления Кати инспектор, обращаясь к Саше. – К какой области он относится? Посидите здесь, я сейчас выясню по справочнику. Инспектор подлетела со стула и быстро выскочила из кабинета. - Ты меня ещё любишь? – спросила Катя, когда они с Сашей остались в одиночестве. - Не знаю. После тех твоих слов что-то изменилось. Я уже не могу принять тебя той же, какой ты была. Ты для меня стала другой. Абсолютно другой. - Сашенька, прости меня, пожалуйста. Он промолчал, нервно теребя ногтем подушечку большого пальца. - Ты меня слышишь? - Слышу, - нервно огрызнулся Саша. – Думаешь, мне сейчас легко? - Извини, пожалуйста. Я обещаю исправится. Лицо Саши дрогнуло. Опять. Опять эти же слова…
- Вы ещё не передумали? – инспектор влетела в кабинет. - Нет, - твёрдо выпалил Саша и Катя опустила голову.
В прошлые выходные звонит один приятель. - Слушай, ты бывал когда-нибудь на частных драг-пати? (Драг-пати – это наркоманская туса)
- Не бывал, говорю. И желания особого не имею - Зря. Тебе там должно понравиться. Там прикольно! Поехали?
Короче, уговорил.
Приезжаем в большой частный дом в районе Сокола. Народу – человек 30. Ходят, общаюцца, зомби сплошные. Запах…. (жженые тряпки, бугога!)
- На, затянись разок, говорит мне приятель. Гидропоника из Галандии. - Не буду, не моё это. Я лучше текилы выпью. - Да, хорош ты умничать бля. Затягивайся, давай, не тормози. От одной затяжки ничего не случицца с тобой, умником.
Ну, разок я втянул, штоб не обижать друга...
Походил я по дому, нашел комнату, типа домашнего кинотеатра. DVD море. Выбрал «Мистера Бина». Сижу себе тихонько, смотрю. На экране отжыг: Мистер Бин с мишкой плюшевым и в колпаке спать укладываецца. Ржу шопесдец…
Дверь в комнату открываецца и заходит мадемуазель лет 18-ти. Оглядываецца с опаской по сторонам и садицца рядом со мной на диванчик. Я ухохатываюсь над Мистером Бином. Она смотрит тупо на экран, вся такая напряженная, руками себя за плечи обхватила, глаза широко открытые, в них ужос какой-то нах!
У меня истерика от Мистера Бина.
Через пару минут она поворачиваецца ко мне и спрашивает: - Простите, а вы что принимали? Пока до меня доходит смысл её фразы, она продолжает вопросительно на меня смотреть. - Ничего, говорю. Я вообще не употреблю! - А.а! говорит девица и поворачиваецца лицом к экрану.
Я продолжаю ржать, глядя на экран, но краем глаза наблюдаю за ней –
Современные технологии оптимизации. На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%&#*$^@ Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Я не знаю, как
Разного рода метаморфозы происходят с мозгом жэнщины, есле её долго не ебать. Ацюда вывод – мозг жэнщины плавает непосредцтвенно фпесде. Валерию Ильиничну Новодворскую вряд ли кто-то когда-то ебал, а есле и выебал однажды, то случайно и во время её очередной антикоммунистической комы. Нигде не зафиксирован факт ебли Новодворской. История СССР и России его не помнит.
Есле бы серое вещество (песдомозг) Валерии Ильиничны было однажды потревожено чем-то похожим на хуй, то в дальнейшем, не получая вагинального массажа, обеспечивающего его нормальную работу, Новодворская влёт бы захуярила ещо одну революцыю во имя демократии. Видимо потомушто её не ебут, она с нескрываемой деццкой радостью ебет мозг окружающим. Из двух зол как правило выбирают меньшее и ацюда следует вывод – фсётоки хорошо што её не ебут.
Регину дубовицкую ебут. Причом ебут дружно и всем оншлагом. Даже Виктор Коклюшкин ебет. Но, в силу возраста, имитаторами. Да што там коллектив оншлага, даже активисты «кривово зеркала» ебут. Все, начиная от новых русских бабок до низкорослого лохматого карлика, весом около 400кг. Получяя ниибические толчки в полость пещерообразной вагины, Регина получает и чрезмерный моссаш и без того заёбаного подобия мозга. Что тоже приводит к тотальной припИзднутости данной прецтавительницы слабого пола. Ацюда вывод - всё хорошо в меру.
ААААуйтинахуйплятьвроттепе – этим криком привествовала меня алхимическая лаборатория №2 , правда восклицание было обращено не ко мне – это два гоблина ругались между сопой.Попал я сюда случайно , на самом деле искал туалет , а эта дверь показлась самое то что надо. Гоблины перкаратили ругань и уставились на меня : «А , валшепник , плять «- узнали меня – « Апять спеллить будешь» - заржали они.Я пропустил их насмешки , сделвав вид впавшего в кому . Поняв что поизедатся им не удатся гоблины вернулись к своему грязному ( и вонючему ната фам сказать) делу.Я прислонился к стене и стал наблюдать за их рапотой , тем более что пассать мне так и не удалось.Один из гоблинофф крутил небольшое колесо маны другой подсоединял тянуффшиеся от колеса к лягушке.
- А чё эт вы там делаете ?- не выдержал я . – - Мы то делом занимаемя , лягушек кастуем - А на хрена спрашиваесся ? - Не на хрена , а соглассно поступившим заявкам , колдуем лягушек на предмет превращения их потом в красавиц путем глубокого поцелуя - А заявки вам кто дает ? - Заявки от трудящихся . Вот смотри 5 заявок на Анжелину Джолии , 4 на Алину кабаеву и одна на Ксению Общак ? - НИХУЯСЕБЕ ??? на Общак ??? - Ну да , вот смотри заявка есть , от этого как его там…Кх , Пфе…да ё ! от этого кентавра пристарелого. - Ну если от кентавра да можно и Общак.Лана я пойду мне еще дел непровот
Я развернулся и пшел к двери - А туалет следующая дверь , валшепник плять .!!!
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!!!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в ор
Расследованием автомобильной аварии, в результате которой во вторник разбилась машина Ferrari Enzo, - самая дорогая модель Ferrari: ее цена 1 млн. долларов.
По словам полицейских, водитель этого автомобиля соревновался в скорости недалеко от Лос-Анджелеса с водителем другой дорогой модели - Mercedes SLR. Обладатель Ferrari разогнался до 200 километров в час, но не справился с управлением и врезался в опору электросети. Cтражи порядка обнаружили в этой машине 44-летнего шведа Стефана Эрикссона, в прошлом возглавлявшего компанию по производству компьютерных игр. Недавно он ушел в отставку, после того как шведская пресса обвинила его в связях с мафией, а его предприятие разорилось
На краю города , ранее величественного , но теперь растерявшего всё своё великолепие , возвышаются Северо-Западные ворота . Их возраст исчислялся , наверное , уже столетиями , но их положение остается незыблемым. Их жизнь не прекращалась не на минуту , их могущество заслоняло солнце . Через ворота проходили караваны со странными товарами востока и уставшие победители возвращались из длительного похода , с разъяренными криками врывались захватчики и серый песок струился через них во времена Великой засухи . Но они пережили всё это . И даже сейчас при свете факелов и не тлеющей луны , громада их колонн , теряющихся где-то в черноте ночи , заставляют биться моё сердце быстрее. Сейчас уже вряд ли кто знает кто и для чего их строили , их замысел потерялся в глубине предыдущих жизней . Что двигало нашими предками и кто они были , не так уж и важно , они оставили нам свою мечту и жажду к жизни . Я часто размышляю , глядя на серый камень Северо-Западных ворот . Особенно красивы они на рассвете , когда красные лучи восходящего солнца появляются на ступенях , мелькают между колонами , всё четче и четче проявляя их контур , ворота из ночного призрака превращаются в каменное изваяние человеческого гения и мастерства . Через несколько минут на их ступенях появятся первые нищие , раскладывая свои нехитрые пожитки и буднично ругаясь с первыми же продавцами сока и фруктов . Потянутся бесконечные караваны , окрестности огласятся гортанными криками погонщиков и матерными словами охранников , пытающимися навести хоть какой-то порядок . Целый день этот красочный хоровод будет плясать , ругаться, продавать и попрошайничать . Целый день бесконечный поток людей и животных будет входить
- Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы. - Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом? *Раздался скрип мозгов**минуты на полторы* - У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут! *Улыбаясь и протягивая* - Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю. *Неподобревшим голосом* - Мы можем проехать на пост и там разобраться! - Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией? - Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины. - А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины? - Номера снимать! *Уже раздражено* - Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте. - А если поцарапается? Лучше сам. - Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью
Вы же не думали, что я пропущу такой день? Поздравляю всех!
Сперто на Биглере и немного отредактировано.
На прошлый год случилась такая оказия. Собирали одного меха в отпуск. Как раз под Рождество. Ну, он дела-то сдал, деньги получил, и хотел было ускользнуть - лететь далеко, в Омск, что ли. Однако, поймали. Он только: "Ребята, помогите вещи-то собрать, у меня самолет через три часа". А мы ему - да ладно, не бойся, давай начнем, а вещи соберем по ходу. И начался керогаз. Кирогаз. Бронебойный, так сказать, потому что закуски у меха дома было мало. А в Омске его ждали жена и теща. И мех купил подарки и той, и другой, на Рождество и Новый Год, и заботливо завернув их, положил на видное место. А где у него видное место, не сказал. Сказал только, что подарки надо положить наверх, чтоб не помялись. И что их много. И вот когда стало ясно, что мех сам уже годится только для исполнения требований РБЖ НК-82 в качестве раздвижного упора, и вот-вот его статус в этом деле упадет до уровня ленточного бугеля, а также после осознания, что самолет уже почти взлетел, начались экстренные сборы под руководством, как обычно, старпома. Старпом, он, конечно, несовместим с частым оставлением корабля. То есть, освобожденный от тесных объятий железа, старпом все равно остается человеком деятельным, ибо привычка для русского человека - все. И старпом, если он старпом, тут же вспоминает про задушенную не до конца инициативу и берет все в свои руки. Поэтому либеральный, душевный командир - это в прошлом старпом, которому случилось выпустить пар осмысленной деятельности, совершенно невозможной в строгих рамках Корабельного Устава. Так что, старпом командо
yaplakal.com