Эта новасть пришла к нам из мира ноучной шопесдетс фантастеки, каторая сцуко ужэ стримительно входит в нашу с ваме жызнь. Ну вот пасудите сами, то во Франции бабе ебальник чей-то пересадят, то блять в Виликабретании мумею пришэльца нойдут. Но фсё это истественно хуйня и децкий лепет, по сравненею с потугами пендосцких яйцэголовых, каторые блять нишутачно взялесь ваплащать идеи из фонтастических фильмов, а тагжэ глюки из своих гераиновых приходов, в нашу готичнуйу реальность.
Начну с небальшова каламбура. Скажи мне фтыкатель, тебе когда-нибудь фтыкали нож в голову? Наверное, нет, поэтому ты сейчас читаешь эти строки. А ежели да – значит ты их не читаешь...
Поздно вечером некий Самуит Иброгимов замыслил идти на дело – грабить, воровать, разбойнечать и творить прочие жуткие злодеяния. Бандит, увидев такси, решил выставеть на бабло таксиста.
Усевшысь на переднее сиденье, Иброгимов, достал газовый писталет и стал знакомиццо с водителем : - Здрасьте! Это… Ну вопщем, аллаху акбар! Деньги давай, бабло! - Бонжур мезамфам, блять! – охотно втянулсо в беседу водитель. - Так че, бабло даешь? Или мне тебя убить? – потомок самаркандской цивилизации ненавязчиво поинтересовалсо финансовой состоятельностью водителя.
Колесо менять очень просто... 1.Включаешь аварийку. 2. Сексуально поднимаешь ручку (как будто "голосуешь"); 3. Подходишь к остановившейся машине (желательно что бы это был Мерседес, Ауди, БМВ, ну или Лексус, если уж совсем не повезло), надуваешь губки, и делая вид, что почти плачешь (для этого надо жалобно пошмыгать носиком) говоришь так ласково, по-детски: "Дяденька, помогите, пожалуйста. У меня колесо пробило, а я только маникюр сделала,,," 4. Во время замены колеса ты знакомишься с владельцем остановившейся машины (колесо ведь не он меняет, а его водитель). 5. Ты садишься в его автомобиль и удачно выходишь замуж (если не повезет - он тебе покупает новую машину, у которой бензин никогда не кончается, колеса не прокалываются, а первое ТО надо пройти в 2021-м году,.. не лучше в 2041-м).
Женечка была очень умненькой девочкой. Ещё в детском садике она с удовольствием читала всем малышам-одногруппникам сказки. И потому пользовалась непререкаемым авторитетом у детей, несмотря на небольшой дефект речи – она не выговаривала букву «р». Воспитатели спокойно оставляли детишек на попечение Женечки и уходили покурить на полчасика. В возрасте 5 лет Женя с упоением прочитала «Кавказского пленника» и никак не могла понять, почему автора сразу три? Причём, такие, которые не могли пересекаться физически.
Она с упоением читала сказки Пушкина, рассказы Чехова и многотомные труды Достоевского, непроизвольно запоминая наизусть строчки, страницы, листы книг. Женя даже стала разговаривать как-то странно, употребляя старые словечки, уже вышедшие из оборота современного человека. Всё чаще в её речи проскакивали «паче», «доколе», «аки», «надысь», «намедни» и «благода’гствую».
Мама Жени, добродушная носительница исконно русского языка, в силу обстоятельств живущая в Украине, настаивала на том, чтобы дочка не учила «странный язык», который лился потоком непонятных слов с экранов, радиоточек и, что больше всего её раздражало, со страниц газет. Но в школе, на которую так уповала мама Жени, украинский язык был обязательным.
И вот наступило долгожданное для Жени первое сентября. Девочка сам хотела в школу, сгорая от нетерпения в предвкушении новых знаний и новых книг, которые ей посоветует прочитать мудрая учительница. Заранее подготовленный букет роскошных, перламутово-мраморных, слегка розовато-бежевых гвоздик в количестве аж трёх штук перекочевал в руки Жени. Беленький сарафанчик на синем платьице сиял иссиня-белоснежным крахмалом, отутюженный мамой. От него п
Субботнее утро манило лишь до момента окончательного пробуждения – за окном собрались тучки и робкий дождь начинал свою осеннюю песню. Чертыхнувшись про себя, я полез в ванную. Рассматривая щетину и решая бриться или нет, я ругал погоду, так как всю неделю светило мягкое совсем летнее солнце, и вот только когда есть возможность спокойно прогуляться, погода как назло, начала капризничать. И всё равно я пойду кататься на роликах. «Не может быть чтобы во всём городе одновременно шёл дождь—успокаивал я себя. Собрав, всю экипировку я шагнул навстречу выходному. Пасмурные улицы привели меня в унынье, пол дня поисков не дали никакого результата, даже люди коротали день в домашнем уюте. И вот, наконец, я увидел совсем немного солнечного света, что сумел пробиться сквозь тучи. Там сидели три девушки и солнце, казалось, светит только им. Я смело подошёл к незнакомкам и одевая ролики обратил внимание, что их лица печальнее осенней непогоды. Казалось, что сама грусть коснулась их лиц. «Что случилось?»,– обратился я к ним «Вам радоваться надо, вокруг дождь, а у вас солнышко»,–продолжил не дожидаясь ответа. «Погиб»,– сказала первая. «Предложил выйти замуж и не доехал домой»,- расшифровала она своё предложение. Я на секунду замер, опустив одну ногу уже с одетым роликовым коньком на проезжую часть. «Разбился в автомобильной катастрофе накануне свадьбы»,-вдруг словно выкрикнула вторая. У меня опустились руки и дрогнули колени, непроизвольно сглотнул. Почувствовав мурашки на спине, боязно взглянул на третью девушку. Её спокойное лицо, в глазах я увидел ту же боль и получил немое подтверждение своей страшной догадки. У меня началось лёгкое головокру
И вновь нас парадовали ачиридной абассакой звиоздно-паласатые заакеанские сазданея-пендосы. Каг извесно, эти существа беспесды очинь любят правадить всякие конкурсы на звание главново далбайоба в той или иной сфере жызни. На сей рас челавекопендосы апридиляли, кто жэ зослужыл пачотное звание «Далбайоп-перванах» в мире бальшово бизнеса. Каг сообщает источнег, участнегам конкурса были вручены тродицыонные пендосские нограды – «Залатой кубог с йадом», «Сиребряная стенка» и «Бронзовый газенваген». Астановимсо падробнее на некатарых славных атжыгах лауриатов конкурса.
Таг, нехуйственную паибень в цэлях павышения прадаж сваих жыватильных канфетог замутила кампанея под нозванием Kraft Foods. В частносте, уебанцы ис этой канторы сняли пиздатый рикламный ролег са следуйущим сюжэтом.
Вопщем, па пендастанской дароге са втарой свитавой скорастью хуярит овтомобиль, за рулиом каторово находиццо чилавекообразное сущиство, ачивидно, наглухо убитое кукурузной синькой и уроганными техасскими шышкаме. При этом тормозов в овтомобиле нихуя не наблюдаиццо (если не щитать вадитиля). Внизапно перед мошыной на шассе паявляеццо какой-то звирег – ну, там, зайчег, белачка или йожыг.
Дальнейшэе развитие сабытий паказывает нам, што, аказываиццо, клиничиский далбаибизм присущ не только чилавеческому насилению СШП, но и омереканским диким жывотным – вместо таво, штоб включить съебатор с дароги, громко выругаццо матом и покозать фак удоляющемуся пендосомобилю, зверь застывает в ахуе, щолкает ибалом и тупо фтыкает в приближающийся читырехкалесный пиздец. Вераятно, атважное жывотное решыло астановить мошыну взглядом или провести против овтомобиля каронный прийом «Брасок чирис жеппу
yaplakal.com