Мудрые говорят: если долго думать о чём-то, то это к тебе придет. Моя самая любимая сексуальная фантазия, сколько я себя помню, была фантазия на тему половой ебли с двумя совершенно одинаковыми пелотками с совершенно одинаковыми бритыми наголо пелотками. И с большой родинкой на жеппе. У каждой.
Много раз я перебирал в голове различные вариации этой темы - от нежного ароматного секса на шелковых простынях под утренний щебет птиц до грязного животного секса с элементами садо-мазо... Но как-то не фартило всё.
И вот сегодня, зайдя в один супермаркет недалеко от метро Новослободская, я увидел двух совершенно одинаковых пелоток в совершенно одинаковых красных пелотках на головах и фирменных костюмчиках. "Здравствуйте! Сегодня мы проводим рекламную акцию...."
Я плохо слышал как пелотки что-то рассказывали о достоинствах ликера "Бейлиз", о методах его приготовления из виски, меда и сливок...
Моя секуальная фантазия была близка к осуществлению. Оставалась самая малость - запутать пелоток, посадить в машину и увезти к себе. Хуйня, короче говоря. Раз - плюнуть!!!
Итак, сначала играем по их правилам. "Если вы купите бутылку..." "Уже покупаю. А вы сами любите "Бейлиз", девочки? "Да." "Тогда я покупаю три бутылки - одну мне и по одной вам." (Прощай аванс!!!) Сладкие улыбочки были мне ответом.
В штанах появилось легкое шевеление. Переходим в наступление. "Вы когда заканчиваете работу?" "В восемь" "О, это через 40 минут. А давайте, я вас подожду и мы поедем ко мне пить &quo
Странно, но "поиск" молчит. Ну наслаждайтесь. Кстате, тоже спёрто.
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату... обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка...", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели" - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином. - Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка. - Незна
Заседание коллектива акционерного общества началось. В последнее время дела на комбинате шли неважно: доходов мало, зарплату сотрудникам повышать не на что. Заседание имело целью найти выход из создавшегося невыносимого положения. Директор произнес зажигательную речь: - Дамы и господа! Положение наше в настоящее время хер..., хреновое, мягко говоря, и, если мы в ближайшее время не найдем новые пути продвижения вперед, то будет полный пиз..., абзац, я хотел сказать. Если производственные отделы дают какой - никакой доход, то бухгалтерия - это балласт, одни расходы у нее, а штат оху..., бл..., то есть, большой. У меня есть конкретное предложение: из сотрудниц бухгалтерии организовать новый коллектив, который по совместительству, параллельно с основной работой, будет предоставлять населению такую услугу, как еб..., то есть секс. Кстати, сейчас весна, щепка на щепку лезет. Не будем тянуть резину в долгий ящик, завтра и начнем. Между прочим, о резине тоже надо позаботиться в связи с нашей альтернативной профориентацией. Бухгалтерши зашумели: - Фу! Как это можно? - Секс? Какая гадость! Да еще в такое романтическое время, как весна! А как же прогулки при луне и вздохи на скамейке? - Дамы! Тихо! Вздохи будут, и даже крики, только не на скамейке, а на кроватях! Я продолжаю излагать. Итак, название для борде..., то есть для нового м-м-м, предприятия, я предлагаю на выбор: ООО "Резвые грудки", ОАО "Шаловливые попки" или фирма "Влажные киски". - Это что, "Мокрые кошки", что ли? - Нет, Марь Иванна, кисками в определенных кругах, даже близких к интеллигенции, называют то, что находится у женщин м-
Ночью тяжёлая ртуть предчувствия неожиданно покинула меня и бесшумно спряталась в зеркале – только вязкий быстрозатягивающийся след остался на его поверхности. Я подошел к окну и увидел их: чернокрылые ангелы, словно приклеенные висели в небе. Они лохматили тучи своими острыми, как бритва, крыльями и ухмылялись мне. Они прикатили луну, стряхнули с неё пыль и стали натирать чёрным воском небесные петли – чтобы не скрипели. Они целовали ветер своими ледяными губами и катались на небесных качелях. Они говорили мне непонятные слова и бросив бесполезную луну в озеро, растворились в космосе. И луна светила ещё какое-то время под водой, а потом погасла. Погасла…. Погасла…. И тогда я лёг в постель и заснул. И проснулся. «МА-ЛА-КО!!!» - кричал кто-то под окнами. «Ширк - ширк» - это метла дворника Гурама. Странный у нас дворник – грузин что-ли или ещё кто-то там из абреков…. «МА-ЛА-КО!!!» Все грузины апельсинами торгуют или обувь ремонтируют… а этот – дворник. «МА-ЛА-КО!!!» Зачем я так рано проснулся? Привычка, наверное, осталась… с тех пор ещё как на работу ходил. Теперь работы у меня нет. И денег нет. И моя девушка меня бросила – ушла и живёт теперь с милиционером. Потому, что у него есть деньги. И работа…. А он, сука такая, давно уже к ней подкатывался: она ещё смеялась, лёжа в этой самой постели, и рассказывала, как он дарил ей цветы и говорил «Ну, что ты с этим уродом…. Что ты в нём нашла? Такой женщине, как ты, нужен настоящий мужчина….». Она теребила мои нечёсаные и немытые волосы и целовала: «Мне нужен только ты, солнышко….». «МА-ЛА-КО!»…. А теперь она ушла к этому занудливому красномордому уроду в
Незнакомый голос окликнул его. Вася развернулся резко, всем корпусом, оглядывая незваного чёрного негодяя, посмевшего так нагло помешать ему. - Ты кто?! - выкрикнул Вася, осматривая незнакомца. Тот невнятно что-то прорычал. - Ты кто, негритос? – ещё раз выкрикнул потревоженный визитом Вася. Черномазый прищурив глаза, медленно подходил, словно подкрадываясь. Теперь он неразборчиво что-то бурчал себе под нос, долго, размеренно, словно повторяя заклинание. Он прошёл возле скучающего дворника, который лишь сонно проводил его взглядом. - Что тебе здесь нужно, чурка? Это наша территория! Тебе сюда нельзя, чернозадый, иначе порвём! Сидящий рядом лысоватый напарник Васи хитро ухмыльнулся, показывая своим видом, что не собирается вмешиваться в из разговор. Но это была лишь видимость. Лысый всегда был готов к драке, даже когда спал. Он был как заведённая пружина, готовая сорваться в любой момент. - Так что тебе нужно, негритос? Ты не знаешь чьё это место? – он уже откровенно бахвальничал перед своими товарищами, находившимися у него за спиной, и готовых вскочить ему на помощь при первом сигнале. Чёрный остановился в паре шагов и прошептал: - Ненавижу вас, расистов. - Облезлый, ты слышал? Он ещё и по нашему может, - повернув голову к ухмыляющемуся напарнику сипло произнёс Вася. - Уходите. Теперь это наше место, - всё так же тихо пробурчал чёрный. - Вали отсюда, - встал Облезлый и в вразвалочку приблизился к негру, обходя его с левого бока. - Скоты, - прошипел чёрный. – Сегодня вам крышка, - из-за угла появилась компания таких же чёрных. - Бей негров! - прокричал Облезлый и кинулся на вожака со спины, а Вася уже смачно месил их п
...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали вокруг себя красные, как огурцы. Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, в армию - будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете...
Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! Рядовой, выньте руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Вот так. Закройте рот, рядовой, - трусы видно. Не будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться.
Я - ваш командир, моя фамилии - майор Иванов. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат! Реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Я Академиев не кончал, но армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе для информаций записную книжку. Или лучше две, как у меня. Вот так.
Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый майор стоит! Что это у тебя ремень на мошонке болтается, как у беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у м
У него был блокнот. Толстый такой блокнот с синей обложкой. Ну, вы знаете, эти блокноты - их еще называют «ежедневники». В них есть разделы «кому позвонить», «что сделать» и «для заметок». В общем, у него был блокнот. А у нее не было такой привычки - копаться в чужих блокнотах. Но, этот - этот толстый синий блокнот, лежал на тумбочке с того самого дня, когда она в первый раз зашла в эту самую квартиру. Его квартиру. Вообще-то квартира была не его - он ее снимал. Но для нее это была его квартира. И блокнот был его тем более. И однажды когда он возился на кухне с чайником, она взяла и открыла толстенькую синенькую книжечку. На первой страничке в графе «кому позвонить», его рукой было написано: «ни кому». Она усмехнулась. «Что делать» - «Купить носки, зуб. пасту, опр. убл. с 28». «Для заметок» - «Найти девушку своей мечты». Она опять усмехнулась, прислушалась и звону посуды на кухне и перехлестнула страницу. В принципе все было, как обычно бывает в таких блокнотах: позвонить тому-то, сделать то-то. Необычно было одно - в разделе «Для заметок» со страницы на страницу, изо дня в день кочевала одна и та же фраза - «Найти девушку своей мечты», 10 ноября - «Найти девушку своей мечты», 22 ноября - «Найти …», 4 декабря - «Найти девушку …» 5,6,7,8 …13 декабря, надпись «Найти девушку…» - в последний раз. После этого, начиная с 14-го - здесь не появлялась ни одна буква. И ее сердечко сладко замерло, а потом радостно и быстро застучало: именно в этот день они познакомились. Она закрыла толстый синий блокнот и положила на место: «Нашел …», подумала она и ее блестящие глазки, увлажнились. И еще подумала с душившей ее нежностью - «зайчик мой». Он в это время
yaplakal.com