За окном уже появилась луна. Она смотрела на меня сквозь блеклое стекло… Давно уже было пора помыть его, но как-то руки не доходили) Я одиноко сидел в комнате и вдуплял в стену!… Она почему-то молчала) Странно… А иногда она со мной разговаривала, но сегодня, по видимому, у неё было плохое настроение и она не отвечала на мои вопросы… Жаль…
Я умел разговаривать с предметами… Сначала думал, что сошел с ума, но оказалось, что предметы действительно умеют говорить и чувствовать!… Когда особенно грустно и одиноко, всегда можно было взять какую-нибудь книгу и поговорить с ней по душам)
И вот однажды мне попалась совершенно не известная книга из библиотеки моей бабушки изданная ещё в начале 20-го века… Книга на редкость оказалась интересной и разговорчивой) Она поведала мне о своей не лёгкой жизни… О войне, через которую она шла по рукам… Однажды её хозяина даже подстрелили и она была испачкана кровью… Но это не помешало ей дожить до наших дней!
Она рассказала мне о её самых любимых держателях) Которые тоже умели говорить с предметами) Это была молодая (по тому времени) пара. Они очень любили её. Наверное потому что эта книга была одной из 10, которые принадлежали именно им, а может потому, что эта книга очень много знала!.. Парень редко обращался к книжке, но зато девушка, часто разговаривала с ней… Она постоянно плакалась о трудной и голодной жизнь… Но постоянно обещала, чтобы не случилось никогда не отдавать столь дорогую ей «подругу», книгу прошедшую через огонь, воду и медные трубы.
Жизнь ведёт свой план… От голода «подружку» пришлось отдать… Остальных хозяев книга уже запоминала, как людей, которые грязными и слюнявыми пальцами переворачивали странички… По ночам книжка часто плакала…( И вот однажды сбылась её мечта! Она попала в семью, в которой её любили и уважили. Ей читали все! И дети и взрослые! Её любили… Но когда дети выросли её поставили на полку и очень долго с ней никто не разговаривал… И вот! Свершилось чудо! Моя рука несмело потянулось к полке, на которой проходила жизнь этой «подружки», которая мечтала говорить без умолку! Рассказывая обо всём, что она знала!..
Я понимал, что она бесценна! Она стала мне лучшим «другом»! Она хранила все мои секреты. Я доставал её каждый вечер и рассказывал обо всём, что происходило со мной!… Я мог доверить ей всё! Я знал! Она меня не выдаст, а возможно когда-нибудь расскажет мою жизнь кому-нибудь другому… Такому же как и я…
Дополнение:
Я не успел попрощаться с ней… Моя жизнь закончилась не успев начаться… Разве 30 лет – это возраст? Это только начало жизни… Но видимо не судьба… Книга плакала… Она опять потеряла друга…
Находясь там, в сказочном мире, я часто пытался приблизиться к моей «подружке»… Но у меня ничего не получалось… И вот однажды…Она перешла по наследству моим потомкам… Я чувствовал, они не дадут её в обиду!… Я знал, что они смогут поговорить с ней и узнать всю мою пусть и недолгую, но интересную жизнь) Я знал, что «подружка» им всё расскажет и ничего не утаит!)
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, cделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я имп
Головокружытельная победа интеллекта российских охраннеков над разного рода мракобесием свершилась в прошлую субботу. Рыцари справедливости, доблестные парни, флибустьеры блять духовности и просто реальные поцоны йарасна отпиздили дипломата. Не в смысле ясщег, а в смысле заслуженного труженика голландского посольства, не побоюсь этово слова - хлебороба транснацыонального пиздобольства. Хер знает почему, но блять возникла жэ заноза между паслом Голландии в России и настоящими мужыками в виде охраннеков.
Я канешно не берусь утверждать, но по-моему блять сугубо личному мнению – ахраннек это такая нацыя. На подобии молдаван, только с лицэнзией на ношение оружыя. Огнестрельное оружие дают не всем охраннекам, а только избранным, остальные же вынуждены довольствоваться либо резиновой дубиной, либо прикреплённым к собственному туловищу хУем, которым, после непродолжительных тренировок любой джэдай годАми способен успешно околачивать груши.
Но вернемся к новости. Суть междунородново конфликта до сих пор нихуя не ясна собакам с милицыей, извесно лишь то, што в субботу вечером посол Нидерландов в России решыл припарковать свой сааб в подземной автостоянке, принадлежащей храму Христа Спасителя. Охраннеки, принадлежащие тому-же заведению, на почве внезапно возникших неприязненных отношений, решили ввалить нехилых песдюлин в область рыжего посольского фасада.
Причины конфликта пока не разглошаются следствием, но блять по-моему они беспесды очевидны. Паходу все происходило следующим образом: некое быдло приехоло парковать непонятного вида шушлайку типа сааб. По прикидкам охраннеков хозяин столь паскудного автомобиля прецтавлялся им не только рядовым ф
Работал я некоторое время назад в одной небольшой конторке, работа была не бей лежачего… до некоторых пор! Приняли к нам на освободившуюся ставку специалистки блатное небесное создание по имени Танечка (именно так и представлялась - Танечка) – живое воплощение всех анекдотов про блондинок и сиречь страшный сон сисадмина. С компьютером Танечка была в тех же отношениях, что и с головой, то есть на Вы, шепотом и все равно друг друга не слышат! Однажды возьми и брякни одна падла Танечке, что я отвечаю якобы в этом здании за все, что в розетку втыкивается! Что тут началось… у-у-у-у-у!!! Каждое мое утро начиналось с вопля Танечки: - ЛЕЕЕЕЕЕЕЕШАААААААААА!!!!» (зовут меня так - Леша)! "Ломался" комп у этого чуда постоянно… Если кто думает, что фраза «У мя кончился коврик, а мне мышку надо дальше подвинуть, что мне делать?» это строчка из анекдота, то гарантирую он заблуждается. Я это слышал от Танечки раз двадцать!!! Словами в пределах разумной цензуры весь этот ужас не описать… Так продолжалось на протяжении двух месяцев, и я уже серьезно начал задумываться над поиском новой работы, когда подвернулся счастливый случай. Так вот, сижу я утром балдею с кружкой кофе в одной руке и горячей плюшкой в другой из кафе напротив, пролистывая кучу анеков… Слышу стандарный вопль Танечки, свидетельствующий о том, что снова «злыбные хакеры сломали пасьянс и стерли всю таблицу ЕЕ рекордов», а через некоторое время влетает она… волосы дыбом и орет: - Скорее!!! ВСЕ!!! 3,14здец!!! ТАКОГО ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!! СКОРЕЕ!!! Все сломалось!!!!!
Бывают такие фотографы, наткнувшись на один из снимков которых, вдруг замираешь и долго рассматриваешь. Один из таких Мэтт Хойл: серия портретов австралийских моржей, которую печатали в Esquire.
yaplakal.com