Итак, прием рассказов на конкурс "говорящая жоппа" закончен, открыто голосование за автора лучшего произведения. Все рассказы участников конкурса находяццо здесь
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Ночью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать. Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
В дверь робко, но настойчиво постучали. Потом дёрнули ручку. Массивная дверь, скрипнув, пропустила в образовавшуюся щель любопытную рыжую голову. - Это Вы давали объявление? - Да-да, проходите, - Учёный подошёл к уже зашедшему Рыжему и протянул руку для приветствия. – Вы первый, кто откликнулся на него. - Здорово, а то мне так нужны деньги. Вы действительно платите столько? - Да, конечно. Мы сейчас проводим испытание нового оборудования. Не хочется хвастаться, но это - революционное изобретение. Его значение трудно переоценить, - Учёный, похоже, заготовил свою речь и теперь тщательно-заученными словами кормил пришедшего. - Извините, а это много времени займёт? У меня всего лишь час свободен, - перебил Рыжий. - Нет проблем, мы и за меньшее время управимся. - А на ком-то уже опыты проводились? - Не бойтесь. Я лично на себе проверял. Как видите – жив-здоров. Аппарат ничего не делает такого страшного. Он просто погружает Вас в транс и активизирует ваши воспоминания, впечатления. – Учёный за локоть провёл Рыжего вглубь лаборатории. - Давайте уже начнём. Присаживайтесь в то кресло.
Опутанный проводами, Рыжий созерцал манипуляции Учёного с небольшим ящиком. Тот что-то подсоединял, щёлкал тумблерами, и вообще, производил странные действия, более похожие на обряд шамана. - Всё, - повернулся Учёный. – Сейчас запущу. Вы мысленно пройдёте по своим самым ярким воспоминаниям, снова их переживая. Я выбрал только положительные эмоции, потому Вам волноваться нечего. - Да я и не волнуюсь, - утешил Учёного Рыжий. - Если захотите прервать какое-либо воспоминание – нажмите на эту кнопку, и Вы перейдёте к следующему, так сказать – обновите другое воспом
Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой
Легкая дрожь пронизала Елену, как будто не хватало воздуха. Бледные руки тянулись к расписанию занятий на завтра. За окном уже давно затихли птицы, и ночь наполнила Москву. Рядом на столе стоял компьютер, тихо жужжа в такт быстро бьющегося сердца Ленки… Дикий вопль разбудил охранника. Перекрестившись, он снова заснул. Он знал, что начало учебного года, и привык к Ленке и ее крикам. – Значит, завтра ей к первой паре, - пробормотал охранник и снова задремал. Сознание Лены не могло вместить все чувства, которые она испытывала в эту секунду. Лена поняла, что просто необходимо завтра прийти к первой паре, даже если придется не спать всю ночь (что, скорее всего и произошло с нашей героиней).
ГЛАВА 2
Раннее утро, 5 сентября. МГТУ «СТАНКИН», 405 ауд.
На часах 8:02. – Теперь все узнают, какая я сознательная, - подумала Ленка. Ближе к 8:25 начали подтягиваться сослуживцы. – Привет, Лена. – Привет, Лена. … – Почему никто не удивляется, что я здесь? – Привет, Лен, - сказал Дима и начал о чем-то трепаться с Женьком. – Неслыханно, - подумала про себя Лена. – Дима, а ты не удивлен, что я тут? – О да, точно странно. – Ну вот, это трагедия – такая скупая реакция. Препод все не приходил, Лене хотелось есть и спать, но больше всего ей хотелось, чтобы пришел препод, чтобы она все-таки не зря проснулась. Ребята уже начали расходиться. Лена стала кусать ногти на ногах, тихо приговаривая: «Приди, приди, ежеси на небеси». Лена точно решила про себя, что будет ждать преподавателя даже до следующего понедельника. У нее уже был опыт оставаться в самый неподходя
18 Я проснулся от удушья. Острый спазм скрутил мои мышцы. Меня развернуло поперёк кровати и я невольно выгнулся дугой чтобы хоть немного уменьшить боль. Как же долго я этого ждал… Так, календарь 18 января 1991, пол третьего ночи. Вперёд, у меня еще есть 30 секунд. Заставить поднять тело. Невзирая на боль и саднящее плечо, надо же было так удариться. Вот она дверь балкона, открыть щеколду, пальцы не слушаются, раздираю в кровь, но плевать, я на балконе! В соседнем крыле моего же дома точно такой же балкон, на таком же этаже и там она - та что виновна во всех моих пригришениях… Боже как она красива, за что?
19 Там разберёмся в ситуации: я в 8 классе, конечно мал еще, но позже шансов вообще не будет. Надо подойти к маме и сказать, что я хочу в другую школу, что там лучше и все мои новые друзья учатся там, она точно на это клюнет. Теперь к бабушке, зря её сбережения сгорели. Ба, я слышал, кризис назревает. Ты не слышала? Как же? Вот смотри щас сколько доллар стоит? Рубль? Ба, ну послушай меня, пожалуйста, поверь, это не помешает! Снять стоит 200 тысяч с книжки и поменять на доллары. Никаких банков! Закопай их лучше, надёжнее сохраняться. Да бабушка, я не сошел с ума, у нас в школе новый предмет ввели. Я тебе как будущий экономист говорю. Ну, кажется поверила. Одно дело сделали.
21 Наконец-то есть возможность отомстить. Как же они меня доставали. Иду по улице, я знаю, где они в данный момент, я там уже был, дежавю… Привет, что надо? Рубль? Их трое, смеются. Один впереди, двое остались на шаг сзади, не обращают на нас никакого внимания. А зря, дорого это вам будет стоить! Делаю плавный шаг права и наношу поставленный удар
Вся хуйня праизашла на вастоке Индеи, в гораде Дханбат, в катором угараздело радицца прастуйу индийскуйу пелотку, с низатейливым именем Шивам Манда (фамилея гаварит сама за сибя). Паначалу, как это всегда бывает, ништо не предвесчало хуйни. Пелотка-патпиздыш росла, спакойно себе кушала сиську, гадила под себя, вопчем занималась всем тем, чем и паложыно занимаццо маленькому чилавеческому сущиству. И вот аднажды у неё прарезались зубы, причом верхние.
Вроде бы это и зоебись, но толька не в Индеи. По паверьям этнической группы Шанталь, к каторой принодлежало фсё йобнутое семейство, это считалось форменным ужосом и песдецом. Тоесть, если у рибёнка верхние зубы вылезли раньшэ нижних, то, по индийским преметам, на фсю семьйу наложыно праклятее. Асазнав данный факт, атец рибёнка абматал сибе башку ритуальным палатенцэм, и, сказав на пращанье сваей симье ”Да ебитесь вы врот, с вашыме зубаме!” ушол в глухой запой на нескалько лет.
Кагда нисчасной девачке исполнелось 7 лет, то ейо атец гираическим усилеем наканецто вышэл из алкагольнова штопора и, пачесав немытые 7 лет яйтса ришыл, што нада штота делать. Справедливасте ради нада замететь, што нипрашло и 3-х дней, как гениальный выход был найден. “Для таво, штобы избаветь семьйу от праклятея, девачку надо атдать замуж за ...... сабаку!” – именно так было напис
Желаемая должность: Директор и ниибёт менеджер отдела продаж/закупок Стартовый оклад: 5000 и ещё один нулик…800 USD
Тип работы: два дня в неделю! С 10 до двух!! И обед часа полтора Полный рабочий день
Личная информация
Город проживания: мой адрес Советский Союз..Москва Район проживания: Капотня, бля! ЮВАО, Люблино Образование: НАИВысшее Дата рождения: помню это был понедельник 28 сентября 1979 г. Пол: могу продемонстрировать Мужской Семейное положение: горизонтальное, люблю когда я сверху Женат Дети: а кто его знает?! Нет Телефон: Сименс си25 8-495-507ХХХХ Электронная почта: piwww@mail.ru
Опыт работы
Общий стаж: 4 года
С ноября 2001 по октябрь 2005 года Менеджер отдела маркетинга (главное в трудовой сия умная запись была а то оператор-по-списку-обзвонщик совсем хуёво звучит) (Полная занятость распиздяйнечность ) В компании ООО «Интерком XXI-M), г.Москва Описание деятельности компании: Компания предоставляет решения в области ИТ-инфраструктуры, персональных вычислительных систем и устройств доступа, услуги по системной интеграции, сервисной поддержке, а также устройства печати и средства вывода изображения для крупных предприятий, организаций малого и среднего бизнеса и для конечных пользователей. (разобраться бы чё всё это скопированное обозначает) Должностные обязанности: Планирование и проведение маркетинговых исследований. Анализ продаж, отчет о продажах. Мониторинг маркетинговой активности конкурентов, ведение баз данных, составление с
Рассказ поболее остальных, поэтому буду постить частями. Отпешитесь в каментах, если панравилось - запощу остальное.
Посвящается Foxy трагически погибшей от руки убийцы.
Мужчина которому можно.
Когда на обложках толстых цветных журналов я вижу фото этой безмозглой сучки украшенной с ног до головы следами метадоновых инъекций – я смеюсь. Я захлёбываюсь хохотом читая заголовки рядом с её изображением. Её называют « гей-икона ХХI века». Для миллионов ортодоксальных лесбиянок – она пример для подражания. Борец за розовые идеи. Символ лесбо-фундаментализма. Из-за этого со мной случаются настоящие истерики. А вот Фыла подобным не рассмешишь. Он вообще редко смеётся. Уж больно он серьёзный молодой человек. Вообще-то Фыла – завут Шил. Фамилия у него Шилов. Но он не может произнести свой nickname внятно. Потому что к 22-м годам лишился всех передних зубов. Трудно сохранить весь комлект из 32-х элементов в целости если строить свою жизнь по известной книге Чака Паланика, защищать цвета своего клуба и грубить ментам. Фыл – с детства не любит стоматологов. Поэтому автоматически игнорирует существование шипяще-свистящих звуков. В этом плане как и в нескольких других он – радикал.Поэтому фраза «что ты сказал сука?!» в его устах звучит как: - Фто ты фкафал фука?! А после – твою морду крошат кастетом сделанным из четырёх гаек. И потом – у тебя тоже нет передних резцов, клыков и всего остального…Иногда у меня складывается такое впечатление, что Фыл хочет заставить как можно больше народа общаться на его – единственно правильном диалекте…Лингвист… Фыл – сам как есть - приехал из Западной Украины. Он там был членом УНА УНС
yaplakal.com