ГОВОРЯЩАЯ ЖОППА, Конкурс на лучший рассказ

Итак, прием рассказов на конкурс "говорящая жоппа" закончен, открыто голосование за автора лучшего произведения. Все рассказы участников конкурса находяццо здесь

У одной девочки была говорящая жопа.
Всё началось с того, что как-то раз, когда девочке было лет шесть, она маминой ярко-красной помадой на обоях в гостиной большущими буквами написала то, что частенько видела на стенах в подъезде и в лифте –FUCK.
Пришла мама, увидела сие художество, схватила девочку за руку, развернула и звонко шлепнула по жопе.
«Ой!», сказала жопа. «Больно. Быстро проси у матери прощения. Я не люблю боль».
Мама продолжала шлепать. Девочка никак не могла понять, чей голос она слышит у себя в голове.
«Быстро проси прощения!!!», жопа уже кричала.
«Мамочка, прости, прости, больше не буду», стала плакать девочка.
«Ладно, иди в свою комнату и подумай над своим поведением».

Девочка ушла к себе.
«Кто ты? Почему я тебя слышу в голове?», спросила девочка.
«Я – твоя жопа, дура!», сказала жопа. «И ты должна меня беречь. Я самое ценное, что у тебя есть. Поняла?»
«Нет»
«Дура ты и есть. Потом поймешь. Когда постарше станешь», сказала жопа строго.
«Обещай меня всегда слушаться и не пожалеешь».
«А ты сможешь сделать меня принцессой», спросила девочка.
«Принцессы будут тебе завидовать», ответила жопа.

С тех пор девочка и жопа шли по жизни вместе.

Девочка пошла в школу. Она никогда не носила брюки или джинсы. Только юбки.
Потому что жопе в брюках было плохо слышно, что говорит учитель. Жопа частенько подсказывала девочке правильные ответы. Жопа была умна.

В университете жопа заставляла девочку активно заниматься спортом, ходить на массаж, загорать в солярии, Жопа очень заботилась о своем внешнем виде.

У девочки появились поклонники. Она даже целовалась с некоторыми из них. Но девочка никому не разрешала трогать себя за жопу. Стоило какому-нибудь подвыпившему студенту опустить руку чуть ниже талии, девочка с силой отталкивала его и больше не общалась.

Девочка и жопа часто разговаривали по ночам. Обо всем. Жопа учила девочку разным житейским мудростям, рассказывала интересные истории. Мудрая жопа.

Однажды девочка влюбилась. Он был красавчик, умница. Собирался стать знаменитым автогонщиком. Девочка смотрела на него, широко открыв глаза и восхищалась им. Он стал первым мужчиной в её жизни.
Но жопа была категорична. «Он не для нас», говорила она. «Поиграли в любовь и хватит».

Потом были другие. И почти все они просили девочку позволить им любить её в попочку.
Но жопа была непреклонна. «Не вздумай! Время еще не пришло!»

Когда девочка шла по улице, мужчины всё время оборачивались ей вслед.
«Они смотрят на меня», говорила жопа. «Ты без меня – ничто!». И девочка верила ей, как верила с того самого дня, когда жопа пообещала сделать её богатой и знаменитой.

Однажды на дне рождении у подруги она познакомилась с известным кинопродюсером, и он пригласил её полюбоваться закатом с балкона его виллы в Беверли-Хиллз.
«Вот сейчас ты должна сказать «да». Это твой шанс. Не упусти его!», упрямо твердила жопа.

Продюсер был старый и страшный. Но девочка привыкла во всем слушаться жопу.

* * *

Газета «Лос-Анжелес Таймс» от 16 ноября 2004 года напечатала на первой полосе в рубрике «Скандальная хроника» сенсационное сообщение о том, что известная голливудская актриса Дженнифер Лопес застраховала свою задницу на один миллиард долларов…
© armati

Жила была маленькая девочка, ага, снова))). И умела эта девочка разговаривать со своею жоппой, способность она открыла случайно, как то ночью, под скрип продавленного дивана в родительской комнате, с гнетущим отсутствием сна ни в каком глазу, детка залезла с гологой под одеяло и
вдруг услышала
- Твою мать, а? ну йобыри! каждую ночь, каждую ночь ибуццо, у меня уже дисбактериоз на этом фоне. Слушай, Хло, ээээй, че молчишь?
Танечка прислушалась, странные чуть булькающие звуки со стороны задницы, сначала напрягли ее, потом заставили вспомнить съеденное на ужин. Послышалось, пробормотала под нос девочка
- А вот и нет, а вот и нет -подразнила жоппа хозяйку, ведь
Таню по праву можно назвать хозяйкой.
-Я твоя жоппа!
-Я знаю, что ты, моя жоппа! Я только не знала что ты можешь разговаривать. Может глисты?- она задумчиво поковырялась в носике.
- Нету у нас глистов Таня, можешь мне поверить... после котеночка тебя пичкале табледосами и все что можно я высрала. А ты можешь считать себя счастливицой, не кажой выпадает такая честь поговорить с жоппой. Я хотела сказать, со своей жоппой.
Таня крякнула. Потом фыркнула
- Ну и на хрена? Ну скажи, нахрена мне говорящая жоппа?
- Оооо, детка, ты очень предвзято ко мне относишься!- жоппа обидчиво поджала анус- ты можешь задавать мне вопросы, ответы на которые ты никогда! никогда не услышишь от взрослых!
- да?- скептическое девочко напрягло извилины - Раз так, скажи мне, почему мой папа вермя от времени поебывает тетю Марину из соседней квартиры?
- Легко! Мама твоя холодная курица, не умеющая и не желающая делать нашему папе минет. А Маришка проффи, к ней весь дом ходит и наш папа не исключение, повернут он на этом деле. И это еще не все! Он еще бегает к Машке из соседнего дома, потому что та дает в жоппу, о, Господи, убила бы эту тварь, дайте мне ружьенах, застрелю суку!
И жоппа разразилась гневной тирадой, от которой у Танечки покраснели щечки.
- Хорошо. А скажи ка мне жоппа, есть ли жизнь после смерти?
Жоппа замолчала. Танечка уже почти задремала, когда услышала, как филейная часть ее тихо и торопливо зашептала
- Есть, стопудов, есть...Только все туда по разному попадают.
- а вот расскажи мне- сказала позевывая девочка откуда берецца вселенная?
И девочка заснула глубоким сном, вместе с ней заснул анус.
© Клиффа

Мы сидели У Клиффы, попивали вино
В гологе ровным счетом, было совсем ничего
Лишь веселье текло по крови и креотивы лились изнутри
Мы воткнули не сразу, что как, что почем
И тут вдруг наш Вайл оказалсо причем
И Армати падонак скинул о том,
О чем конкурс сий будет сейчас проведен
Кто придумает крео, ну а может россказ
о том, что и как
говорит шоколадный глаззззззззззззззззз
Приходите, пишшите, читайте хоть щас
И 30 баксов упадут вам тот час
© Spec

Это сообщение отредактировал KLIFFA - 25.02.2006 - 11:21

жыстока пра жопу

1
Александр Семенович был ведущим специалистом НИИ биотехгологий, строго засекреченной лаборатории при Минобороны.
Правда эти самые техгологии стране уже не очень то и нужны были.
Вот только работы другой не найти, закрытый гарнизон из которого не очень-то и выедешь.
Обесчаного повышени зарплаты так и не дождался, хотел на прибавку своей дочурке велик прикупить, да видно не судьба.
23-го февраля, все собрались на пьянку в институтской столовой. Настроение у Саши было ацтойное, по этому поводу и нажрался до зеленых чертей.
Сознание начало возвращаться к нему уже дома, первое что он более-менее четко у видел, был сортир, который наш герой обнимал.
В правой руке была зажата маленькая колбочка с черной жидкостью.
"Пиздец... приплыли...."-Александр стал трезветь за секунды- " нахуй я спиздил эксперементальный препарат... теперь еще и посадят..."
Недолго думая, он разбил колбу об унитаз и нажал на слив.

2
Танечка, девочка восьми лет, проснулась среди ночи от шума в родительской комнате. Мама очем то спорила с папой. Ей вдруг захотелось в туалет по большому.
Тихонько поднявшись, чтоб не привлеч к себе внимание ругающихся родителей, она пробралась к туалету. Уселась на унитаз и начала разглядывать узоры на линолиуме, жутко ей это дело нравилось.
Какашка оказалось очень большой, Танечка долго тужилась и кривило личико от неприятных ощущений, но вот все позади.
С облегченным вздохом, она вытерла попку и пошла к себе в комнату спать дальше.

3
Ей все казалось, что кто-то трогает ее за попу... Она крутила головой но не могла ничего понять.. Никого вокруг небыло ...
На нее накатывал холодный ужас... Вскрикнув, Таня открыла глаза,- Сон... фуффф...
Хотела было уже перевернуццо на бок и уснуть, как вдруг услышал какое-то борматание позади себя. Она обернулась и снова липкие руки страха начали накатывать на нее.
Там никого не было.
- ни надо так пугаться...- сдавленно, словно кого-то душат произнесло нечто... -мне так не комфортно, дышать трудно...
Тут к Тане в голову начали с огромной скоростью приходит ЗНАНИЯ,- Кто ты?
- я - это ты, только чуть другой и с большими возможностями. Тех знаний, что я тебе дал,
будет пока достаточно, мозг мы используем с тобой один. Мы теперь с тобой симбиот.
Вдруг в Таниных глазах мир преобразился... все стало по другому. Ей стало даже смешно за те мысли, которые приходили ей в голову еще вечером
ОНА СМОЖЕТ ВСЕ!!! Ведь она в симбиозе с транслятором - полусуществом, которое могло выудит любую информацию из пространства.
В 16 лет, она защитила докторскую и то, только ради бумажек, без них ты никуда не порлезешь в любом случае, даже если ты можешь знать все.
Да и симб (так прозвала девушка вторую свою половину) говорил, что нельзя перегружать мозг и особенно светиццо, а то их разберут на запчасти спецслужбы, в том
же НИИ где все еще работал ее отец.

4
Через два года, у подружки на дне рождения Таня нажралась в дым. Ей уже неинтересно было ни с кем. Чем ее хоть кто-нибудь мог заинтересовать?
Она ушла в спальню подруги и вырубилась там мнгновено.
- А где Таня? - прокричал один из гостей, молодой парнишка 19 лет, - да она ужралась и спит в другой комнате!
Тихонько войдя, парень обнаружил Татьяну спящей на софе. Припухлые губки, округлые бедра, попка - чистый мед... У молодого
человека медленно, но верно кровь отливалась от мозга и приливала к члену. Он больше не мог себя сдерживать, задрал девушке юбку, достал свой член и.....

-АААААААААААААААААААААААААА!!!!!- раздалось из соседней комнаты. Девушки переглянулись и рванули на крик.
Распахнулась дверь, именинница включила свет... Пацан стоял зажав руками пах с дикими глазами, вокруг было море крови.
" Я ведь еще и с боевой модификацией "- подумала жопа и смачно выплюнула куй попав парню прямо в лоб.

© hardi

Это сообщение отредактировал hardi - 25.02.2006 - 01:01

Вне конкурса... простите сатиры мало...

Жил-был мальчик... звали иго Ваня, просто Ваня... в честь деда Ивана Алексеевича...
В его 6-ой день рождения он узнал, что его отец погиб при каком-то нелепом несчастном случае.
В его 12-ый день рождения он уже знал, что его отец погиб при испытании какого-то там самолета.
В его 18-ый день рождения он уже знал - какого....

12 лет он жил с мамой, учился, хулиганил, любил и был любимым, и все што могла сказать ему его задница так это "пук". Ито изредка...
В 16 лет, после школы, он поступил в институт... но после третьего семестра попросился уйти в аримю... это было странно... тогда... тогда ЭТО уже было странно...

Мама, и Ирка, его девушка, отговаривали... но ОН ушел...
За 4 месяца до призыва он ни скем не общался, даже со своей задницей, хотя та часто пыталась что-то сказать, отдавая боль в живот.
Даже после областной военой медкомиссии, получив отказ из-за язвы он подал заявление.

После 4 месячной учебки он попал в Афган. Там было не до живота... и не до жопы...

1984 год... 40-вая армия.... Желтуха повалила большинство ребят... Панджшерская долина... Ваня стал разгваривать со своей мамой, папой,
камнями, акмкой и даже задницей...

21 апреля в 19:40 хлопок сзади отрубил его чувства... он слышал только как ЕГО ЗАДНИЦА сказала "ПЫХ".

(Мой друг. Ваня жив, и уже здоров, ЗАПИСАННО с его слов и ЕГО согласия.)

© Davmsk

В одном маленьком уездном городе, ну допустим Нске, жил обычный рабочий парень Семен.
Семен мечтал о большом городе, о большом будущем, больших перспективах, но получалось как-то вяло: к своим 19 годам за спиной он имел лишь 9 классов образования,4 года путяги и 5 приводов за хулиганку.
Семен даже пытался делать бизнес, покупая у цыган травку и продавая ее Нским подросткам.Но цыгане были хитрыми, а Семен глупым.Так что большинство Нских поклонников культа Джа считали святым долгом опездюлить Семена за выкуреную накануне петрушку.
Короче, жизнь у Семена так и шла бы - табор-город-пездюля, если бы однажды с ним не приключилось вот такая история:

Как-то раз, собирая сломаными пальцами выбитые зубы, Семен услышал тихи голосок.
- Шалом - сказал голос.
- Это кто тут со мной говорит? - испуганно спросил Семен, ощупывая голову на предмет вытекающего мозга.
- Скорее не"кто", а "что" - так же тихо ответил голос.
- Ну так что тут со мной говорит? - опять спросил Семен.
- Да я вобщем...Ну жопа твоя!!! - как то смущенно ответил голос.
- А почему "шалом", а не просто привет, или, например, добрый день? - спросил Семен
- А как по твоему должна здороваться жопа, если не "шалом"? - с оттенком профессиональной гордости проговорила Жопа.
-А я лично считаю что Жопа вообще не должна говорить, не то что здароваться. - выразил Семен свое мнение.
- Не должна, но приходиться - грустно сказала жопа, и перднула от нахлынувшей тоски.
-Почему?
-А потому что ты хозяин - дебил!Вот все люди жопой чувтвуют, когда пиздец наступит, а ты нет, вот и опездюляешься ежедневно!!!То ли чакры у тебя засорились, то ли карма хуевая, но факт остается фактом! - ответила Жопа.

Семен вобщем-то не считал себя человеком большого ума, но и выслушивать оскорбления в свой адресс, тем более от своих же филейных частей он как-то не хотел, и потому сказал:
-Люди не жопой чувствуют, им Внутренний голос подсказывает!!Нас так в школе учили!
-Вот потому и Внутренний голос, что в жопе находиться - куда уж дальше-то внутрь???А мне пришось Внешним голосом стать, потому как внутри ты меня не слышишь. - спокойно ответила жопа, и подумав немного добавила:
-Думаешь мне приятно внешним голосом быть????
-А что тут такого? - непонимающе спросил Семен.
-Он еще спрашивает!Во-первых, я анусом разговариваю,во-вторых, ты тут не мыл уж 3 дня как, а в-третьих - мне тут жарко!
-Ну прости меня - виновато потупившись сказал Семен.
- Да ладно - ответила Жопа - теперь по-другому заживем!!!!
- Как это? - спросил Семен?
- А вот так, что теперь тебя цыгане наебать не смогут, я ж все чувствую!!И опездюляться ты перестанешь - я тебе говоритьь буду, по какой улице идти, чтоб ни на кого не нарваться.
- Ух, заебись!!!-закричал Семен
- Это еще что - продолжала Жопа -потом в Москву поедем!В клубах выступать будет!Представь афиши - Великолепный Семен и его ГОВОРЯЩАЯ ЖОПА!!!!

Семен, от радости даже стал похрюкивать.Но тут Жопа посерьезнела, и строгим голосом сказала:
- Только запомни Семен - в Москве на эстраде тяжело, тебя педики-продюссеры соблазнять будут!
И что ж мне делать? - растеряно спросил Семен.
-А ты чуть почуешь что к тебе педарасня лезет скажи заклинание - ЖОПА ЭТО ВЫХОД,А НЕ ВХОД!!!!!
-Понятно - радостно сказал Семен, и даже обнял жопу, в знак благодарности.
- Ну все-все хватить меня тискать, вон уже люди смотрят - смущенно сказала Жопа, заливаясь густым румянцем - и вобще, поебали отседава, чувствую я собой, что мы тут минут через 5 пизды получим!

И жили они долго и счастливо, и стал Семен большим человеком, пока как то раз не попался на пидорские уловки.
Пустил он в жопу бААААльшого продюссера, а на утро жопа перестала говорить.
И тогда Семен сделал себе на левой булке татуировку со святыми словами -ЖОПА - ЭТО ВЫХОД, А НЕ ВХОД.
The end

Говорящая Жопа родилась 6 июля 1946 года. Её отец, тоже Говорящая Жопа, в то время студент Йельского университета, принадлежал к элите Новой Англии.

Когда Говорящей Жопе исполнилось пятнадцать, родители определили её в один из лучших на Восточном побережье интернатов для мальчиков - Академию Филлипса в Массачусетсе, которую окончил и её отец.

В отличие от отца Говорящая Жопа не блистала ни успехами в учебе, ни спортивными достижениями.

Однако она приобрела массу друзей и заняла одно из самых завидных мест в школьной табели о рангах - стала главным предводителем болельщиков школьной спортивной команды.

По окончании школы она собрался в престижный Йельский университет, но поскольку училась плохо, в школе её пытались отговорить - опасались, что не поступит.

Тем не менее, в университет её приняли.

В университете Говорящая Жопа стала президентом одного из так называемых студенческих братств (fraternity). Его члены, как правило, живут в одном общежитии и проводят время вместе.

По рассказам друзей, братство, которое возглавила Говорящая Жопа, славилось бурными попойками, хулиганскими выходками и спортивными достижениями. В это время Жопа дважды попадала в полицию.

Во время вьетнамской войны Говорящая Жопа поступила в летную школу Национальной гвардии в Техасе. Отправка на войну ее курсантам и выпускникам не грозила.

После окончания летной школы Жопа начала карьеру в нефтяной отрасли - стала стажером в фирме, владельцем которой был друг семьи. В 1973 году она поступил в Гарвардскую школу бизнеса.

Однако мир большого бизнеса так и не стал своим для Говорящей Жопы. Она мечтала вернуться в Техас. Впоследствии она ни разу не приехала на ежегодную встречу однокурсников ни в Йель, ни в Гарвард.

Пока Жопа-отец делал политическую карьеру, став уже к тому времени известным в США, Говорящая Жопа привела к банкротству свой нефтяной бизнес и медленно спивалась.

Совершенно точно известна дата, когда она решил стать другим человеком, - 28 июля 1986 года. По её словам, она проснулся в номере отеля в Колорадо-Спрингс наутро после застолья с ровесниками в честь коллективного 40-летия и с горечью подумала, что ей лично праздновать нечего.

Тогда-то она дала себе слово бросить пить и с тех пор не взяла в рот... ни капли спиртного. И вскоре её дела стали налаживаться. Ей удалось договориться о слиянии своей фирмы на выгодных условиях с более крупной и успешной.

Она собрала группу инвесторов для покупки бейсбольной команды "Тексас рейнджерс", и эта сделка оказалась самой удачной в её жизни. Вложив в нее 600 тысяч долларов, взятых взаймы, Говорящая Жопа через несколько лет получила почти 15 миллионов.

В 1994 году она стал губернатором Техаса. В 1998 был вновь переизбрана на этот пост. А в 1999 году решила баллотироваться на высший пост в государстве и в 2000 году был избрана.

Одним из основных лозунгов его предвыборной кампании было обещание "изменить тон" Вашингтона и вернуть в Белый дом "дух чести и достоинства", уничтоженный Клинтоном, который "превратил дом американских президентов в вертеп".

Потом Говорящая Жопа отдала приказ о бомбежке Ирака и введении в него войск...

©из биографии Джорджа Буша-младшего..

Вот такая история, дорогии мои...
А теперь спать!!!

Это сообщение отредактировал dub - 25.02.2006 - 02:57

О своей родной... о гаварящей...

Началось фсе сутра.. Толька глаза аткрыл йопт, а Нинка блять уже пиздит на миня, типо хули пасуду вчира ни памыл, наски ни пастирал, мусор не вынес, с сабакой ни погулял...
Жопой чустую - день будит шопиздец...
Потянулся и говорю: "Нинуль, а сделайка мне... амлет."
Ответ ни заставил сибя долго ждать: "ИДИ нахуй, мусар выкидывай и с сабакой гуляй!!!"
Я ни тупой.. сразу понял, что это - НЕТ и я сёня без амлета, блять..
А бошка суканах балит после вчерашнего... да еще наши распиздяи проибали 4-0 этим горячим блять финским парням йопт. Но делать нечего - стал одеваться...
Тут блять я первый раз пожалел, что не пагулял со своим четвероногим блять питомцем вечером - эта сука абассала ФСЁ что могла... и джинсы единственние чистые и майку любимую с попугайчиком и свитер голубой с косичками, а он мне нахуй как память дорог.. его мама подарила на новый год.
Тихо про себя матерясь надел что нашол... какиета штаны времен развала сссссра и рубашку времен не менее ранних.
А жопой чуствую, чта самое интересное миня еще ждет..
Так сука и есть... Насрала в ботинки маи, гнида..
Тут моя жопа вступила со мной ф кантакт первый раз в жызни..
Говорит: "Убей суку.. Руками задуши.. ногами захуярь.. что хошь сделай, толька избафься.."
Толька я готов был ахуеть от услышенного из заднего прохода, как послышался голос с кухни: "Ты блять еще сдесь?!?!?!"
"И эту убей" - не унималась жопа..
Я поначалу подумал, что это вчирашний алкаголь дает о сибе знать, но ХУЙ. от бухла голова болела, а жопа четка и пачелавечиски са мной гаварила.
"Это Ванька гаденыш са сваей травой - нихуя ни торкает даже не заметиш. Да сих пор хуярит сука" - подумал я..
На ноги адел хуйню какуюта типа валенок, только нихуя не валенки а дерьмо китайское.
Нинка меня увидела, как заржот.. "Паспорт вазьми, а то загребут.. выглядиш как бомж" Я в зеркало пасматрел - пиздец.. реально уебан-уебаном.. только косичек не хватает и фингала под глазом.
Взяф помои и привязав сваю уёбскую дварнягу на поводок вышел из дома..
Только вышлел на снег, как Джери (это сабаку так звать) села ссать.. Прям на дарошку перед подъездом. И главное сидит сука и ссыт.. долго ссыт, как бутта фсю ночь терпела и нихуя на маи вещи ни гадила...
Голос из анала не унимался - "Привяжи шавку к столбу и уйди.. Остафь её.. в лес увези на растирзание волкам, что хочишь делай, но домой не смей её привадить абратна!!!" Ну думаю пиздец - с ума сашол.. и што самое абидное - я с жопой согласен... Патамучта от собаки току ноль - одни разорения... На корм блять только ползарплаты уходит..
На улице ни май месяц, стоять холодно, а из этой шавки фсё льйоца.
Ясен хуй меня это заебало и я направился к мусорным бакам, чтоп сваю аснавную миссию выполнить - масар выкинуть.
И как пианер стройным шагом пошол впирёд, собаку за собой как машынку на веревке тащу..
Как только ведро опусташилось, жопа снова дала о сибе знать.. Говарит "Пивка бы ёбнуть тебе... а то разумно мыслить не можыш"
А вот с этим я просто ни мог паспорить.. Пиво мне как воздух сейчас нужно было...
Думаю: "Ща в супермаркет заскачу, пару банок отоварю и домой" а жопа поправляет "С собакой не пустят вовнутрь... ты её у входа привяжи... а потом какбутта забуть!"
"А реально умная жопа" думаю... "так и сделаю.."
Толька к магазину падашол понял сваю ашибку - миня мало того, что с сабакой ни пустили миня ахрана чуть не ухуярила... Горят "Иди нахуй бамжара".. А так падумать и реально... Одет, как чмо, с пустым помойным ведром и сабакой, которая как только мы астанавились для беседы с ахраной стала срать.. Бля я на нее сматрю.. мне аж самому блевать захотелось... - Морду вытянула, глаза как блюдца, уши к жопе притянула и СРЁТ с характерным булькающим звукам блять... "100 пудофф ща привяжу куданить а дома скажу что сбежала гнида"
Хоть пизды от ахраны не агрёб... пойду думаю к палатке в саседнем дваре..
А жопой чуствую, чта не надо блять туда итти... А очко само себе противоречит - "Иди ёпти ф палатку, иди."
Дашол блять.. Пива взял.. Пакет в ведро помойное положил, чтоб руку не занимать... Развернулся.. толька к дому направился - 3 отморозка сука изза угла... "Дядь дай закурить" - "Никурю" - "А сколько времени?" - "Часов нет." - "А хули ты уёбок грубиш нам" (Типо того разговор получился..)
Тут голос из анала "Да я вас ща фсех захуярю мудаки" я аж сам ахуел, что об этих пацанах говорить..
"Это ты нам сука!? Да мы тебя ща.." (А пидоры лет по 18-19 но сука крепкие... Один палюбас не справлюсь) А жопа меня реально на амбразуру кинуть собралась... аткудата снизу пиздит и пиздит: "Ну давайте хили всали, драться так драться ща вас нахуй в 02 увезут. У миня черный пояс по каратэ.." (Когда моя жопа черный пояс получить успела хуй знает.. Это для меня удивлением было, точно также что произошло дальше...)
Жопа отдала приказ ноге йобнуть самого ближнего к ней. А ято йопты не в своих ботинках, а в валенках китайских уебанских ну и ёбнулся на землю блять.. больно йобнулся... самым копчиком... Ну фсё думаю МНЕПИЗДЕЦ.. Жопа сразу анал закрыла и пиздеть перестала.. от балевого шока наверное..
Вижу уже как ноги хуйлиганов этих на миня понеслись.. вот вот и получу нихуёвый удар по почкам..
Тут аткуда ни вазьмись Джэри мая... С лаем как бросица на самого крупного... И за яёца его зубами хуяк...
У меня от вида только член сжался, что о пацане говорить... мне его жалко стало даже...
Он как заорет: "Убири сабаку блять" Подельники его испугались (по глазам вижу) тут Джэри жертву отпустила и за ногу второго.. Третий съебался я даже низаметил как.. Громила лежит за пах держица, я лежу жопу обнимаю красафцы йопт.. Со стороны видон - 2 голубка после первой брачной...
Весь вид портит сопляк с вцепившийся ему в ногу сабакой.
Как только понял, что апасность минавала, кричу "Джэри фу, йопт... Фу.. хватит.. Пошли дамой пока менты не приехали, а то хуй знает, кого забирут..."
Она тоже не тупая - ногу иззо рта выпустила... только кусок штанины отъела и бегом к хозяину...
Жопа болит.. Голова трещит... Времени на лабзания небыло.. И мы быстрым шагом даже бегом направились к дому... А то вдруг эти уебаны отомстить захотят.
Только я дверь квартиры за сабой закрыл, на колени упал.. Сабаку сваю обнял в засос поцилавал, а сам приговариваю "Джэрька мая.. ты миня от смерти спасла. Я теперь тибя никогда не обижу"
Тут Нинка выскачила типа шо случилось... ну я ей ф трёх славах абрисавал картину... Она меиня так обняла крепко и грит... Иди ф душ.. я пока тибя не было и в квартире убралась и постирала всё и хавку приготовила.

Так што пацаны, если с вами жопа заговорит - не слушайте... Её слушать не надо... Её чувствовать надо!!! А она у нас сука чуйствительная шопиздец.

Это сообщение отредактировал dub - 25.02.2006 - 05:09

Ну вот такая никак ни пазитиффная история:

Жил был мальчег.. И любил он задалбывать сваими глуппыми вапросами все окружавшее его сооб4ество, т.е. маму и папу. Самыи любимый вапрс был канешна, а откуда я взялся? Ну радители канечна па мери вазможнасти атвечале, а хуле? - дурагом вырастет.. но в конце канцов их ета падзаипало канкретно.. А мальчег не унимаецца, а ето что? Уазывает себе на пупок. (я помню, что история пра жоппу). Ну видя полный игнор са стараны ево предкав, он ришил изучеть себя сам. Взял самуйу бальшую отвертку в доме и начал винтить в пупке, и что самое странное у него получилос! Выкрутил он пупок чтобы пасматреть чего у него там еще есть, а ЖОППА бац и отвалилась.. Лежит она на полу и говорит:
- Далбаеп ты!.. Что ты сделал? Пращай навсигда...
И затихла. Мальчег горько заплакал.. и тоже пагиб вобщем. Мораль конечно есть такого содержания: не знаешь что, не трогай! это может быть смиртельно

Это сообщение отредактировал Diman4ik - 25.02.2006 - 13:00

Тема жжот.

Жила-была на свете девушка Света. Обычная себе девочка, училась в универе, ходила на разные тусофффки...
Однажды на пьянке в общаге ее парень Миша очень захотел поебаццо. Света, в принципе, была не против, но, как на грех - у нее были красные дни. учитывая то, что она очень любила Мишу, она предложила оформить это дело в устной форме. Только стала она на колени и расстегнула ширинку. как раздался громкий голос:
- Ты что, блядищща! Охуела?
Миша громко пукнул, а голос продолжил:
- О! Здорово, братан! Как ты?
Все в комнате притихли, так как голос исходил из самой ЖЕППЫ Светы. Второй голос появился незамедлительно:
- Привет, сестричка! Ништяк дела. Только болею я.
Все поняли, что это Мишкина жеппа отвечает Светкиной и начали прислушиваться, а жеппы продолжали:
- Чем болеешь? Что случилось?
- Да хули, этот пидор вчера меня под три члена поставил. Ахтунг гребанный! Вазелина зажал, сцуконах.
Неожиданно, со стороны дивана, где сидел друг Миши, по имени Коля раздался третий голос:
- Хуясе! Под два! Мой тебя не ебал...

***
На этом вся хуйня закончилась. Света послала Ахтунга Мишу нахуй. А жеппа ее еще долго не желала замолкать и пиздела без умолку, распространяя при разговоре страшную вонищщу...

Он шел по улице в сильной задумчивости, не зная как реагировать на последнюю незаурядную выходку его подружки. Человек был слегка туповат, ибо никак не мог понять, что его просто динамят. Угрюмый, он свернул за угол, где увидел палатку, как всегда, армянина, продававшего шаурму. "А что делать? Надо жрать... Может от мыслей отобьет", - подумал мужик. Того мужика звали никак иначе, как Владимир.
После поедания сего продукта ему полегчало, так как примерно 6 часов он, как снайпер, без питья и еды, сидел в подъезде свой "динамной" подружки, выслеживая ее. Кстати, так и не выследил. Поэтому и угрюмый. Да не важно... Вообщем, уже в бодреньком расположении духа он пошел к себе домой.
Усевшись перед телевизором, закинув ногу за ногу он начал вслушиваться в новости. "Вчера двадцатидвухлетний студент ранил ножом 10 человек". Щелк. "Тебе что, не нужен друг?". Выключение телевизора последовало немедленно. Попытка заснуть после внедрения в его мозг информации от СМИ было почти что нереально. Он вертелся и никак не мог заснуть.
- Здарова, приурок!
Владимир замер на месте, не зная чтоб ему такое тяжеленькое взять в руки, чтобы накостылять невидимому голосу.
- Ты что идиот чтоли? Ты кого быть собрался? - Сказал невидимый голос, "почуяв" в руке незадачливого придурка коробку из-под конфетти, потому что ничего близ лежащего кроме этого не было.
- Тебя, гнида, ты кто?!
- Я твой Бог и хозяин, и ты должен во всем слушаться и потокать мне!
- М-да? А пошел ты в жопу, козлина!
- Ну ты дурак... Я уже там!
- А я сейчас проверю! - И с этими словами, Владимир полез высматривать некоего Бога в своей заднице. "Богу" это не понравилось и он изрыгнул все свои газы прямо ему в лицо. У мужика была весьма хорошая пластика тела.
- Ну, что, ты понял кто я?! - Сказал "Бог", хлопая полупопиями.
- Хорошо, что тебе надо?
- Звони подружке, олух, я тебя буду направлять на путь истинный, сын мой!
Лихорадочно подходя к телефону, он понял, что ничего дельного ему не подскажут, поэтому он заткнул свое отверстие тряпкой, которой обычно протирал телевизор. Но он все-таки позвонил.
- Алле! Это ты, милый?
- Да, привет, дорогая! Как прошел твой день?
В это время попе очень не понравилось пыльная тряпка и она была извергнута, что сопровождалось очень ниприятным звуком, который было слышно даже на том конце провода.
- Да все хорошо... А что это были за звуки?
- Да... Это... Это телевизор работает!
В разговор вступила его часть тела.
- Слышь, Влад, ты избран, и слышать меня можешь только ты! Говори ей, повторяя за мной: "Пошла ты на [censored], дура!"
- Да пошла ты в жопу! - произнес излюбленную фразу Владимир.
- Ты что обнаглел, а говорил, что любишь меня!
- Я не тебе, я своей жопе!
- Ты сколько выпил?
- У меня жопа разговаривает, помоги мне!
- Как я тебе помогу, тебе ее отрезать?! Иди к психиатру!
Жопа изобразила что-то вроде улыбки и произнесла весьма спокойным тоном:
- А я тебе говорила, что она, гнида, тебя динамит!
- Замолкни, падла!
На том конце провода повесили трубку. Владимир был до той степени изможден, что он даже и не пытался хоть как-нибудь наказать свой зад. Он лег отдохнуть, устав от болтавни. Между тем, жопа продолжала болтать: "Ты хотя бы знаешь, что я с тобой света Божьего не вижу! Теперь голышом ходить будешь, падонак!"
Где-то через час в дверь позвонили. На пороге стояла подружка с бутылкой водки в руках.
- Может, выпьем?
- Хорошо бы. А что это ты так?
- Я подумала, что у тебя нервный стресс, галлюцинации пошли, я хотела помочь.
- Не верь ей, она гнида, тебя за дурака держит, и меня вместе с тобой! - сказала жопа.
- Да пошла ты, дура! Ой... Это я не тебе, это я жопе...
Подружка упала в обморок. Откачивать ее долго не пришлось, но в результате этого жопа замолкла на довольно продолжительный период. Зато напились они в бревно очень быстро.
- Милый, я в постель хочу! - пьяным голоском пропела подружка.
- Я тоже, ты иди, а я приду через минут 10.
- Хорошо!
Отправившись в спальню, она оставила Владимира наедине с его собственной задницей. Большая ошибка.
- Я тебе сколько раз говорила, что она тебя динамит!
- О, подружка дней моих суровых, привет! Выпьем?
- Позже, давай пока что с ней разберемся!
- Давай!
- План таков: она засыпает, ты заливаешь ее бензином и поджигаешь! Знаешь как красиво будет, прямо феерверк! А потом можно будет затушить, знаешь, обгоревший труп очень красив, а нос заткнешь! Давай?
- Подожди минуту... Милая! Я за бензином пошел, подожди меня с полчасика, засыпай пока!
И пьяной походкой мужик вышел из квартиры...

Жопа была разговорчивая. Но трудно было предсказать какую реч она скажет длинную, или короткую. Жопа была не просто разговорчивая, но и загадочная натура. Ещё Жопа любила петь, особенно хорошо издавая звук "до", а бывало что и "ми". Часто Жопа любила петь детскую песенку "фа-соль, фа-соль, вот и выросла фа-соль". Жопа любила петь, и вообще она была утончённая натура.

Это сообщение отредактировал Patlatik - 25.02.2006 - 15:27

Я проснулсо в страшеном пату - и вдруг я понял что это ни сон....
"ЭЭЭАААЙЙ БЛЯЯЯ СУКА" - кричал кто-то сзади.....и от этаго кравать затряслась. Мне было очень страшно, возможно после как мы начали закусывать тайдом, докуривайя паследний ляпёшки..... что та вселилась в миня?
Йя понимал что это могут быть просто парапсихатичесгие галлюцинации, но голос сзади не отставал..... Я не знал что длать....- Я пытался притаиться, пытался орать как ненармальныйе животнае - ничаго не памагало мние...
"ЙЙИИИЕЕЕБАТЬ-КАПАТЬ" - вновь раздалось гдето сзади и прямотаки прашло сквозь меня - мне даже показалось на миг что это орал я сам, но страшные выкрики на непонятном языке у меня за спиной - откинули эту версию....
Я понял однаму мне не справиться и, уже было, я начал открывать вхадную дверь, зовя на помащь, - всё затихло.....
Я с опаской повернулся назад - всё как обычна.... "Уф, пранесло", - Падумал я, направляйясь к туалиету. Меня ничуть не смутила лужа крови на палу.... Сев паудобней на обадог я решил пасрать...но срать была нечим - жопы не было! Я удивился, но удивление быстро сменил страх - пока я рассматривал то место, где должна была быть жопа, дверь в туалиет уже со скорастью света напрявлялась мне в лоб - её ктото выбил.... Слава яйцам, я увернулся от неё, но кагда я увидел то что её выламавыло меня бросила в дрож - огромных размеров зад угражал мне куханным нажом, орал:"ТИБЕ ПИСДЙЕЦ ГРЕШИГ!", одновременно пердя....Я жутка испугался...Однако на миг мне паказалась эта смешным - "Какого хрена мясницкий тапор делайет в жопе?", - Падумал я и засмеялсо с необычайным чувствам облегченийя....
Вот ано счастье падумал йя, вытаскивая тапор из новой двери в туалет....вот ано - расширенийе сазнанийя....

ps - как иногда тяжело бывайет с пяни или укурги пайти пакакать...
pps - сам я ничего тяжелее спирта не упатребляйю O_o

Хроники жоппы.

Когда отчаяние так близко,
И кажется, что конца не избежать,
Сожми, что есть силы мышцы,
И жоппа скажет: Благодать.

Попель Жоппин.

Я всегда считала что Лёша, не обычный человек. Ведь нормальному человеку никогда в возрасте семи лет, не придёт в голову мысль об отрезании собственной жоппы.

На кухне горел тусклый свет. Словно чуя, что сейчас будет скандал. Мама и папа, спокойно спали в своей комнате, ведь было четыре часа ночи. Как раз в этот момент, я почуяла, что Лёша проснулся, встал с кровати, и пошлёпал маленькими ножками в сторону кухни, по дороге в которую надо было пройти мимо туалета. Я подумала, что он как обычно идёт в туалет, но не для того чтобы сделать то, что в нём делают нормальные люди, а для того, что бы сказать мне как я его заипала. Но Лёша прошёл мимо туалета, и я поняла, что он идёт на кухню. Но зачем? Раньше он никогда не ходил на кухню в четыре часа ночи. Он подошёл к столу, и открыл ящик где лежали столовые приборы. Потом я почувствовала как он глубоко вздохнул, и на мне выступили капельки пота. Он зол поняла я. Он достал нож длинной примерно как обычный не точёный карандаш.

- Сука, ты испускающая гавно мразь! Я зарежу тебя падла пердельная!
Это был шок. Что есть мочи я крикнула звуком который слышен не только Лёше.
От резкого запаха, мухи со стен попадали на пол. А от столь громкого звука, задрожало стекло, и лопнула рюмка на столе.
- Ах ты сука, я тебя почикаю! Ты ещё блять сопротивляться вздумала, вонючая мразь!
Я знала что Лёша не знает никаких обидных слов, кроме «Мразь» и «Падла».
- Что же я тебе сделала? – Простонала я, тем звуком который слышит только он.
-Ты? Да ты падла, мешаешь мне жить! Я тебя сейчас отрежу и всё!
Как я могла мешать ему жить? Ну разговаривала с ним. Играла по ночам, когда он пытался заснуть, в «Стрелялки и перделки». И что? А он мне типа не мешает жить когда сидит на мне или показывает этой прыщавой суке Кате из его класса.
- Ты не имеешь права! Ты тоже мне мешаешь жить. Я же тебя не убиваю.
- Тогда давай с тобой драться вонючая мразь. И кто победит тот и будет дальше жить.
- Но я не могу жить без тебя, так же как и ты не можешь без меня!
- А это мы посмотрим. – Крикнул мальчик и вонзил ручку ножа прямо мне в рот.
Не могу сказать что это было неприятно. Скорее необычно. Ведь раньше я только выпускала, но не впускала к себе в рот. Но от неожиданности, я настолько сильно крикнула, что нож вылетел со скоростью равной пвлевку Алёши. И угодил прямо в ногу прибежавшему на крик папе.
- Нихуясе – Сказал папа с перекошенным от боли лицом, глаза на котором были похожи на две монеты по двадцать пять копеек.

Через две недели после этого инцидента, я слушала вместе с Алёшей, рассказы Александра Ивановича Ибанько, про то, что жоппы не умеют разговаривать. Да что этот школьный психолог понимает в жоппах? Он говорил моему хозяину, что ему всё кажется и что, он просто-напросто ипанутый. Алёша охотно с ним соглашался, чтобы этот старпёр отпустил его пораньше.


То время которое мы провели вместе после инцидента с ножом, пошло в пользу хороших отношений. Алёша понял, что я могу помогать ему в повседневной жизни.

В одиннадцатом классе, при помощи того что я могу разговаривать, с чужими жоппами, Алеша овладел пелоткой, его одноклассницы Светы по фамилии Дающая.
Мы проводили вместе много времени, не замечая рядом никого. Я любила Лёшу. Он дарил мне разнообразные подарки. То это была туалетная бумага, с моим любимым ароматом свежего весеннего утра, то это были духи «Японский Щоппель № 186», а однажды он вообще подарил мне конфеты «Фикаллиус». Одной этой конфеты достаточно чтобы заменить тысячу слов.

В колледже, я подружилась с жоппой, Алёшеной подруги. Зина была прямо скажем не из красивых. Её перекошенное лицо, как у наркомана в отходняке, было столь страшным что, птицы взлетали с деревьев едва она показывалась в поле зрения. Но у неё было отличная жоппа. Пока Алёша ходил под руку с Зинкой, мы болтали с её жоппой. Я вот не могу понять почему люди так смотрят на Алёшу с Зиной и затыкают носы, когда мы с моей подружкой ведём оживлённую беседу.

Лёша никому не говорил, что он со мной разговаривает. Потому что боялся снова угодить к Ибанько, или кому по круче.

С Зиной они дружили пока не закончили колледж. Потом Зина уехала в Жопруйск, по совету родителей. А Лёша устроился работать в фирму «МиниПрогс». Которая занималась выпуском ОС «Двери». Работал он там программистом, и постепенно я научилась программировать, печатать, рисовать, и просматривать сайты с другими жоппами. Через несколько Лет Лёша заработал кучу денег на нашем совместном проэкте «ПОПАлайф». И открыл свою фирму по производству водки. Водка «В гавно» стала популярна.

Через несколько лет после нелегальной сделки с китайским производителем водки «СуньКуйФЧай», Алёшу посадили в тюрьму. На двадцать лет.

Про то какая я стала, в тюрьме я не буду говорить. Но скажу что сильно дёргалась, когда Лёшу просили поднять мыло в душе.
Прошло двадцать лет, и Лёшу выпустили из тюрьмы.
Он сразу же продал остатки компании, и купил маленький домик на берегу моря. В этом домике я и решила написать этот рассказ. Если ты его читаешь, значит он популярен, и Лёша снова стал крутым.

В конце хочу передать всем жоппам мира. Доверяйте хозяину, он вас не подведёт. И помогайте ему иногда с мышлением. Чем чаще вы слышите фразу: «Жопой чуял», тем больше он вас любит.



Искренне ваша Жоппа Алёшы Срунова

Это сообщение отредактировал ZELL41km - 25.02.2006 - 23:36

крео № 2


"Жизнь - гавно!", сказала говорящая жопа.
© armati

И еще разок про неё:

"Блядь" - вскрикнул он...
"Нет - ГОВНО" - ответила жопа младенца отцу, меняющему подгузник..

Весь день я был какой-то дерганный , наверно плохо выспался плюс понедельник .
Долбанный мобильник званил неперставая , я замучался отвечать всяким тетенькам и дядденькам на их глупые вопросы , в конце концов мобильник сдох , зарядка дома , поэтому остаток рабочего дня я провел в относительной тишине.Залез в инет ,
сижу читаю .Сначала мне показалось что мобильник опять звонит (у меня на входящие звоки стоит тема из убить билла , где свистят) , тока как то тихо и шепеляво . Я метнулся к мобильнику , а он нифига не работает . Начал круги по оффису наматывать , где свистит ?
Вроде где рядом , но вот где ? Лана думаю глючит к концу рабочего дня . Но блин вдруг как откуда то снизу заверещит : «смс-смс-смс».Тута я и и это …попытался испортить воздух …Вдруг голос снизу « Ты там собираешся на звоки отвечать али как? И смс-ка тут пришла от друка» Я побледнел , покраснел , покрылся яблоками , персиками затем стал похож на большую перезрелую тыкву . «Ты там смотри сильно не напрягайся , а то тут снизу прорвать могет»- эт мне снова снизу вещают. Кхмм… я попытался взять себя снизу в руки :
- ААА кто это там ?
- Радио Максимум плять , жопа я твая непонятно что ли
- А.а.а… чё ты разговариваешь ?
- Да просто решила бабла срубить , твой мобил на меня переадресацию сделал , решил седня отдохнуть
- Так ты вместа мобилы ?
- Ага !
- Епть..а как я говорить буду ?
- Нууу ..кричи просто громче , можешь нагнутся пониже и себе куда-нибудь в район яиц кричи я их по блютусу подключу
- А смс ?
- Смс увидишь коды в туалет пойдешь , тока я думаю седня хватит смс-ки на 2 не более – жрать больше нада !!! И ваще давай втягивайся в работу , у тебя уже 7 пропущенных вызовов .
- Кхм…а вот если мне позвонить нада , мне как номер набирать ? Голосовым набором ? или там где-нибудь у тебя кнопочки есть ?
- Ну ты блин даешь ? где ты в жопе кнопочки видел ? Решай эту промблему сам , а сейчас дуй в тубзик , а то я щас факс принимать буду…

Я помчался ……


© ВолшебникИзумрудногоГорода

Это сообщение отредактировал ВолшебникИзумрудногоГорода - 26.02.2006 - 15:03

Жыл был ва вримена патаронка очень рыжий чилавек. Он был рыжым до бизабразия, ну проста вазмутительна рыжый. Впринцепе если бы он был проста рыжый, то это пол беды. Есть же рыжые люди которые преспокойно жывут в мире, но у нашего героя не было ушей. ДА ДА! не удивляйся четатель у него действительно не было ушей, а что самое неприятное для конопатого, у него не было носа и зубов. Да ладно, если честно, у него даже волос не было, поэтому рыжым я его назвал чисто условно. Да что греха таить не было у него и головы, я уже не говорю что у него не было рук и ног. У него не было не костей ни позвоночника и внутренностей у него никаких не было. Вы спросите с возмущением: " А ПРЕЧОМ тут говорящая жопа?" А я Вам отвечу со всей откровенностью: " Говорящая жопа тут очень даже причем. Дело в том что у героя этой повести ЕЁ тоже не было. Вообщето ничего не было, поэтому совршенно не известно почему я начал говорить об этом челове.........ЭЭЭЭ простите ПУСТОМ МЕСТе!

© 2006 YOBMINTON

Ёбминтон! браво!!!)))))

-Пук - сказала жопа.
-О, - да ты разгавариваешь
-А хуле ?
-И правдо

гаспада, нескладна и сумбурна и невсегда в ямбе
зато экпромт

басня "МАЛЧАНЬЕ - ЗОЛАТО"

есть многа органов преятных,
што в арганизме распаложены нехило -
два уха, глазы, руке, ноге,
жилудак, почке, печень...
гм, печень ... но не будем а печальнам

есчо есть йух -
ему ваще не жиснь а сахер,
у женсчен (блять аткрытье века!)
пелотко есть и сиське (тамже)
присутсвуют(?) в шестиразмерной гамме

кароче. пидистал закрыт
движение вот это,
что пиричислил афтар
ф первых двух куплетах
па жизни васпеваетса в приданьях,
песнях, заграничных порнафильмах,
истореях балезни и прочих
жанрах савременнай жести.

лиш жеппо... бедный жеппо!
оно адно предмет ганений и насмешок
(ну кроме разве женских булок )
в него падонки шлют друг друга.
им срут, им ахтунг и пелотко
терпят твьордые предметы
на нём сидят, по ней (па жопе) пиздят
...хатя канешна лучче пиздить па лецу...


так вот... а чем я ... да! за жопу!
...и всю хуйню ачко пакорна терпит.
но инагда в моршрутке теснай,
иль в офисе среди калег ебучих,
в квартире, в самалйёте, на падводнай лодке,
на льдине севернай или ва время сексу
молчащий и забитый орган тиха шепчет...

и всьо. пиздец. мир рухнул...
галавакруженье, резь в глазах
пазывы к рвоте, ...задыхайусь..
..акно...акно ..аткройте...
сцуки...кто бзданул.... пращайте...

мараль сей басни такава -
таварищ! бзди лучче в туалете
или в аткрытам поле.
или не бзди савсем, мудила!

Вдох – выдох…и снова глубокий вдох – «животом», и выдох. Павлик наблюдал за тем, как воздух проникает в его легкие, теплеет там, становится частью его самого, на миг дыхание останавливается, и воздух с шумом покидает его. Сегодня Учитель обязательно похвалил бы его – таким вдумчивым и конструктивно созерцающим себя учеником он стал за это время.
Уже который месяц к ряду Павлуша занимался йогой и динамическими техниками и прочей индийской хуетой. Карма-йога и Бхати- йога перестали для него быть древнеиндийской поебенью, а наполнились вдруг великим космическим смыслом.
Павлик давно перестал шататься с друзьями вечером по району с бутылочкой пивка, перестал принимать участие в битии ипала непрошенным гостям из чужих районов, а его гордость - йух, мечта и гроза местных девченок (в прошлом) – безвольно висел, грустно покачиваясь во время занятий йогой и втихаря ностальгируя о старом добром времени. Друзья ахуевали с новоявленного йога, и пытались воздействовать на его наипнувшуюся от древней мудрости психику, начиная от невинных попыток организовать у него дома внеочередную пьянку, и заканчивая применением грубой физической силы – а проще говоря выведения йога из состояния транса ударами по оголенному торсу и тупой башке, но все было безрезультатно.
Пашке до этого всего не было никакого дела, потому что старый Гуру сказал ему, что он как никогда близок к цели. И он, отбросив все сомненья, продолжал заниматься и со дня на день ожидал что ЭТО свершится.
Раньше он сомневался, но теперь он был твердо уверен - Третий глаз откроется, он посмотрит на всё вокруг настоящим зрением и вдруг поймет зачем, а точнее даже на хуя, все это...
Вот и сегодня, после техники кундалини Паша сидел в позе лотоса на полу и ожидал Этого. И вдруг…о, чудо!! Откуда-то из низа живота раздался надтреснутый голос :
- Блия! Как же ты меня заипал, глупый ублюдок! И чего тебе по жизни не хватает, имбицилу…
Паша потерял дар речи – Гуру ничего не говорил, о том, что Третий Глаз не будет ни куя видеть, зато станет ругаться бранными словами.
А Глаз продолжал вещать:
- Все люди как люди… покушают, сто грамм бабахнут, и на диван, к бабе под бочек…А этот идиот на пол в одних трусах мостится. Ну чем не Даун.
После этой тирады Паша начал по-тихоньку приходить в себя. Он был ошарашен – Глас Универсума оказался таким пиздливым и обсырал своего владельца, вовсе не изрекая истин мироздания.
- Я..я извиняюсь, разрешите обратиться, - в Павлике сработала военная привычка к субординации.
- Обратиться? Не разрешаю блять! Так, как ты со мной обращаешься – иди ка ты лучше Павлуша на хуй! От твоего йопанного кудалини у меня такая куйня невъебенная вылезла!
- Простите Третий Глаз, а как я с Вами обращаюсь, вы же только появились? – вежливо поинтересовался Павлик.
- Третий глаз? Лестно, конечно, когда тебя так называют ..а то все Жопа. Задница, Срака..а иногда так хочецца нежности бля.. Тогда давай уж лучше Шоколадный Глаз..оно все же как-то роднее звучит..
И тут Пашка с ужасом обнаружил, что это не Третий Глаз, и даже не Глас Универсума.. Это его собственная, отощавшая порядком забытая Жопа.

- Вот ты и познал Суть Своего бытия, о Павел, а ныне саньясин Глас Жопы,- сказал Гуру, неспешно растягивая слова.
- Хуяссе… - подумал Пашка
- Хуяссе… – вторила новоявленному саньясину Жоппа….

© Наив