Лэндровер вынырнул из ворот так быстро, что чуть не раскрошил припаркованную у обочины “копейку”. Резко затормозил автобус и в салоне послышались крики и мат. Автобус сзади тут же поцеловал “Москвич” и вся остановившаяся автомобильная лавина загудела разными нотами. . При этом джип въехал в большую лужу и обрызгал старика с ног до головы. Старик даже не успел прийти в себя, как джип скрылся в потоке убежавших вперёд машин. Он достал платочек, утёр им лицо, посмотрел на своё испачканное старое пальто, подумал с минуту, глядя в сторону исчезнувшего джипа и пошел,... не домой, а в магазин, что был в двух кварталах от места происшествия. . Старик не любил эти новые супермаркеты – коробки, но он знал, что там есть отдел игрушек. Он выловил взглядом полку с детскими машинками, осмотрел их и выбрал джип, запечатанный в красивую блистерную упаковку. Он мог бы соврать продавщице, что ищет игрушку для внука, но... слегка покраснел и тихо произнёс: - Похож! Очень похож.... А сколько стоит, дочка? Вздрогнул, услышав цену, а потом также тихо произнёс,- - За всё нужно платить,- и пошёл выбивать чек. Сев на лавочку в сквере, старик достал игрушку, повернул ее к себе передом, секунду подумал и ...провел указательным пальцем по стеклу, бормоча про себя какие-то непонятные слова..... Потом он ткнул ногтем в каждое колёсико по очереди, с удивлением обнаружил, что у игрушечного джипа открывается капот, открыл его, сковырнул игрушечный двигатель, положил перед собой на асфальт и с удовольствием раздавил его. Хотел было оторвать дверцы, но передумал, а просто открыл их и, что было сил, дунул внутрь. Только теперь старик успоко
Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей. Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику). Между хиханьками она чего-то печатает. Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки. - Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня. А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю. - Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там. Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо. Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери. Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику. - В чем дело? - Сергей Леонидови, простите... я посмортел
"Я член!"-гордо подумал он. "Член! Четыре буквы, но какие! Ч-Л-Е-Н! Ооо, это о многом говорит! Это почетно-быть членом! Да, я член! Я стройный, я красивый, я несгибаемый! Я молодой и поэтому чудовищно работоспособный! Да, у меня есть хозяин, который смотрит на меня сверху, иногда он приказывает мне, иногда хвалит, иногда ругает, но у меня есть и своя голова! Я сам могу принимать решения! Конечно я в какой-то степени завишу от хозяина, но все равно! Большинство решений я принимаю сам! У меня свободный рабочий день, хочу встану, хочу лягу... Я люблю свою работу! Особенно люблю входить в это помещение, которую сам почему-то называю пещерой. Тут тепло и уютно, я люблю входить сюда и оставаться здесь подолгу... Иногда приходиться по нескольку раз в день входить и выходить... Иногда и не вхожу сюда по нескольку дней... Отдыхаю. Всем нужен отдых, а как же! Перетруждаться тоже нельзя! Такая работа! Ответственная, можно сказать! Опять же-хозяина подводить нельзя! Иногда я побаиваюсь и не хочу даже думать о том, что со мной будет если я его подведу! Я побывал во многих пещерах, некоторые мне совершенно не понравились... Запах, чистота, внутренняя красота-мне все важно! Я не хочу работать абы где! Но это зависит от хозяина. Он руководит и направляет меня... Он мой царь, он мой Бог. Если я хорошо потружусь-он может наградить меня, может дать дополнительный отпуск. Я стараюсь. Иногда в моей голове зреют такие мысли!!! И я не могу себя сдерживать! Выплескиваю их наружу... И похоже кое-кому они нравя
обычный день. 7 этажная гостиница в центе города была полупустой. старший сержант А., возвращаясь с обеда улышал где то вверху глухой хлопок и звон разбивающегося стекла. В его 33 года он был дважды женат и дважды от него уходила жена так и не прожив и года. детей у него небыло да и не любил он их. В отделе считался самым агрессивым сотрудником, нелюдимым, хотя к компании и не стремился. Сейчас он несся по коридору гостиницы на 5 этаж, где, как ему казалось он услышал звон стекла.
Наканецто свершылось! Абнаружэны реальные шопесдетс следы прибыванея йобаных гуманоедов на нашэй плонете. Да што там следы – абнаружэн дажы сам пришэлетс! Нет-нет, дарагой друх, это савсем не Джорш Буш, как ты мог падумать вночале! Фсё гараздо сирьйознее.
Итаг, как заведено в Бретание, поначалу ништо не предвещало хуйни. Жытель Норфолка, некий Барни Брум, приабрёл катедж с благародной цэльйу встрететь в нём свайу старость. Первым делом Барни Брум начел навадить парядок в свайом вновь приабритённом доме. И вот, разгребая мусор на чердаке катеджа, наш гирой ниажыданно наткнулсо на интиреснуйу 3-х литровуйу баночку, каторая была заботливо засыпана злавонным мусором.
“О, зоебись, нашол дамашнюйу тушоночку!” – падумал бретанскей пинсианер. “Наверное, ейо здесь забыле предыдусчие хазяева! Хе-хе, сичас пайду и падагрею баначку в микравалнофке!” – прадалжал мечтать о вкусном и бисплатном обеде халявщек-пенс. Но кагда Барни взял в сваи дражащие руке эту баначку и встрехнул ейо, то ево ахуенею не было придела. Чирез грязное стекло банки на ахуефшэво бретанца таращилсо ГЛАЗ.
Арганизм Барни издал низкочастотный громкий звук “Ф-р-р-р-р!!!” и, без того душная атмасфера чердака, ваапще стала нипригодна к абитанею чилавеческих и гуманоедных существ. Апхватив банку двумя руками и ужэ савиршэнно никантралируйа свой мачевой пузырь, Барне скатилсо вниз па лестнецэ и срочна пазванил 911. “Скарее, приезжайте! У миня на чирдаке жывут пришэльтсы! Я нашол их базу! Ани кажэццо хатят захватить Землю или хуйевознает!” – кричал в трубку старческим фальцэтом пирипуганный пинсианер, прадалжая абильно испрожняцца на свой кавёр.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Моя любимая Анна! Спасибо за восхитительный день, который ты подарила мне вчера. Я не знал, что страсть может длиться так долго. Пять часов без перерыва! Такого со мной не было ни с одной женщиной. Особенно я люблю, когда ты катаешь шарик. Сегодня вечером я снова буду у тебя, отдохни и приготовься.
Недавно американец Майк Голембевски наделал шуму, скрестив сканер с архаичной камерой. Почему шуму?.. Неподвижные объекты на фотографиях Майка остаются неизменными. А вот движущиеся трансформируются порой самым непостижимым образом.
Почему происходят такие метаморфозы? Дело в том, что на каждый снимок требуется несколько секунд (в следствии специфики работы сканирующего элемента), который буквально “прочитывает” проецируемое на него изображение слева направо (или сверху вниз). Таким образом, если попавший в прицел камеры объект тоже перемещается, результирующее изображение запечатлевает сложное по форме движение.
Сегодня я выкладываю вам первую часть для ознакомления с творчеством этого фотографа. Для начала - фотографии людей.
Это мой первый креатифф, так что не судите сурово.
А вообще будет эпос если понравится. --------------------------------------------------------
На краю замли русской в далекой деревне, а вообще в простанородье в далеких ебениях, жил поживал славный герой богатырь Дурко. Умом он особо не выделялся, зато дури было много, был он красив телом, за что и нравился всем деревенским бабам, по причине того что рос с детства в окружении женщин вырос немного мягковат, и слабохарактерен. Хотя по вопросам конопли был очень продвинут, и держал делянку самой сильной в деревне травки. Делянку охранял ревностно, хотя получив батиных пиздюлин, всегда сдавал позиции.
И вот бля в один знойный денек его батя ебунул ацкую новость. - Слышь ты выпиздок, заибал яйца на реке околачивать, да бабам соседским мудя через щелочку показывать. Службу пора тебе нести царю государю, Владммиру блядь ясно солнышку. - Бать ты чо по утру мою делянку посетил, шо бля такую хуйню несешь. Нах мне твоя служба, еще я всяким пидорам не служил, мне и тут заебись, гашки много, телок тоже дохуя. После чего, получив пару смачных пиздюлин, Дурко всетаки задумался. А внатуре хуле мне здесь с соседскими блядями да батей наркоманом делать. Думка была тяжелой и долгой, и все решила очередная порция батиных пиздюлин. - Ну надо так надо - скрепя сердцем сказал Дурко и пошел собирать вещи.
Собрав свои пожитки, в виде пол мешка шишек, юбилейного мокрово, с гравюрой "Кто ты я не помню, но траву твою я не забуду", который смастерил мастер гостивший в деревне летом, и сделав пару напасов Дурко отправился за околицу пиздовать в град столичный, на службу великую. Но на пороге
yaplakal.com