Народ, честно признаюсь, обращаться к Вам с этой просьбой как-то неловко...
По порядку. В последнее время я не очень успешно распоряжался своими и не только своими финансами, был втянут в авантюру, спровоцированную небывалым недавним ростом индекса РТС, вложился, портфель не диверсифицировал, ну,и после недавних событий опять же понял, что выполнить форвардные контракты по казавшимся мне весьма выгодными ценам не смогу. Дефолт полный.
Прикинув, что сбережений на расчеты с кредиторами не хватит, решил распродать все более или менее ликвидное имущество.
Историю расказывал мой отец, недавно вернувшийся из Японии.
Он и его коллеги проходили там обучение по своей мудренной специальности. Понятное дело, учились они днем. а вечера были предоставлены на познание Японии. Знакомство с удивительным миром этой маленькой, но гордой страны они начали в вечер первого же дня. В отеле, в котором остановились. В ближайшем супермаркете было закуплено в необходимом количестве сакэ и водка. Последняя оказалось совсем не лишней, ибо сакэ, как и ожидалось, было напитком так себе. Само потребление напитков описывать не буду, ибо незачем. В конце концов, количество сакэ и водки в крови помогло преодолеть природную застенчивость перед чужой страной и "господа специалисты" вышли во дворик гостиницы. Полюбоваться статуями дельфинов и порассуждать о удивительном япоснком характере и о природе японского экономического чуда. В ходе дискуссии было выпито еще какое-то количество напитков и это в конце концов дало себя знать. Одному из "студентов", что называется, "приспичило". Посмотрев с тоской на уходящие вверх этажи и на далекие светящиеся окна их номера, он со знанием дела, изрядно покачиваясь и чуть не падая, двинулся к кустикам, обрамлявшим гостиничный дворик. А фига ли? О застенчивости уже речь не шла. Он подошел к кустикам и начал процесс. Как известно, душа находится под мочевым пузырем. И вот, в какой-то момент облегчения души, он повернул голову и увидел аккурат за кустиками, два легких кресла. На креслах сидели две не очень старые немки, с которыми они познакомились днем и любовались заходом японского солнца. Вернее любовались заходом солнца до появления нашего героя. Он же предо
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать в живую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? — вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Она стояла под уличным фонарем с букетом ромашек в руках. Полы ее серого плаща чуть колыхались от набегавшего ветерка. Людей вокруг не было. Тишина. Она плакала. Он отчетливо видел слезы, стекавшие по щекам из-за темных следов потекшей туши. Она была похожа на брошенного ребенка, одна, под фонарем, с ромашками в руках. Он протер глаза, нет, это было не видение. Но эту картину, он точно уже где-то видел. Он даже знал, что должен сказать и что она ответит. - Простите, кто Вас обидел. - Идите своей дорогой,- ответила она, тихо, как-то по детски всхлипнув. - Но она как раз пересекает то место, где вы стоите. - Я отойду!? - Нет, лучше я возьму вас с собой. - Вашей наглости нет предела.- на более веские возражения у нее не хватало сил. - Совершенно верно. Идемте, я провожу вас домой, не стоит стоять здесь на ветру, одной, в таком безлюдном месте. Как ни странно, она взяла его под руку - Ведите меня куда хотите. Я вам не верю, равно как и всему остальному миру, но сейчас мне все равно... Де-жа-вю. От нее пахло чем-то отдаленно знакомым. Они шли по узким безлюдным улицам. Все было до боли знакомо. Он даже немного смущался этому факту. В этот момент он более всего не хотел, чтобы она о чем бы то ни было его спрашивала. Особенно о том, что он думает. Ведь мысли в его голове были похожи на метель. Много белых снежинок, кружатся в одном танце, но определить форму отдельно взятой невозможно. Единственное, чего он хотел, это чтобы дорога не заканчивалась. Она шла и молчала, но в этом молчании слышалась усталость и грусть. Какая-то глубокая, которую нельзя описать словами. -Давайте познакомимся, раз уж мы идем вместе,- его слова разрезали натянутую
Овечке сделали аборт... Ей Лев принес в больницу торт, Бобер - путевку на курорт, Медведь принес ей гарнитур, А Хитрый Лис - двух жирных кур. Два лифчика принес ей Волк - (Он в этом-деле знает толк) Трико стащил у Суки Пес И тоже срочно ей принес.... А муж Баран принес сирень - Он думал у жены мигрень..
МОРАЛЬ: Даря жене своей цветы, Подумай, не баран ли ты...
Дядю Мишу вблизи Ниагары Постоянно терзают кошмары. Видно, двигают крышу У бедного Миши Перегары от Ниагары. *** Импозантная дама из Шверина Вышла замуж за старого мерина. Проявление страсти К жениху сивой масти В загсе Шверина справкой заверено. *** Один дипломат из Афин Разбил ненароком графин. В ходе светской беседы О череп соседа Он раскокал графин из Афин. *** Старушку с острова Кюсю Похоронили, но не всю. Ей не лежится, не сидится, А кто желает убедиться - Всех на Кюсю я милости просю! *** Мой друг из Рио-де-Жанейро Имеет пошлые манейро: В День радио, седьмого мая, Буквально все с себя снимая, Он хлещет шампанейро в компанейро. *** Седая бабуся в Шанхае Была постоянно бухая: Сторожила музей Заспиртованных змей И ходила, не просыхая. *** Я знал мужика из Марселя, Была у него каруселя. Сам кататься любил он, А зевакам грубил он: А ну-кось, мотайте отселя!" *** Проживает писатель в Крыму, Часто снятся кошмары ему. Вот приснилось вчерась ему, Что он должен Герасиму Отомстить за убийство Муму! *** Жил веселый пьянчужка в Австралии. Пропил он и штаны, и сандалии, Пропил пару коала и трех кенгуру, Бумеранг и еще кой-какую муру - Тестя, тещу, жену и так далее. *** Живописца из города Пизы В жизни п
Не пропусти! Хостинг по ТВОИМ правилам! Хостинг-Провайдер StandartHost рад предложить калькулятор хостинга. Теперь ТЫ можешь самостоятельно создать себе тарифный план хостинга. Ты ограничен только своей фантазией. Всё в твоих руках, выбирай объем пространства, количество баз MySQL, количество сайтов на аккаунте и ТВОЙ тарифный план создан. Все автоматизированно. Создание тарифного плана и оплата хостинга занимает 5-ть минут!
Разумный подход к хостингу, это мой выбор! Подробности здесь: StandartHost
yaplakal.com