Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?"
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу. Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом: - Мы с тобой одной крови, брат. - Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли. - Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет. - Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат! - Аааауои- начал было кричать здоровяк. - Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!! - Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
В больнице практиковались медики. Студенты, значицца.Более того - хирурги. Ночное дежурство - штука скучная, поэтому практиканты готовились к предстоящему зачету. Тема отвратная - трахеостомия. Это когда в экстренной ситуевине вскрывают горло и вставляют в трахею трубку. И в этот момент подходит к студентам охренник и просит их удалить ему бородавку. Только, типа, он боли боицца и хочет, чтоб ему сделали это с наркозом. Операции - хуйня, только студенты веселые были, и вместо анестезии обычной вхерачили дядьке пять кубов каллипсола по вене. Думали сделать дяде глюки и весело. Вместо этого - коллаптический шок. Короче, по русски - охранник загибаться начинает. На изменах студенты понимают, что помочь ему может только прямой массаж сердца. Соответственно -охраннику вскрывают грудную клетку и начинают рукой массировать движок. Все ништяк - мотор завелся, но при этомохранник почему-то не начал дышать, артом поперла пена... Студенты в ахуе догоняют, что интубация не поможет и делают ему ту саму трахеостомию. Вместо трубочки использовали ручку... Короче, через два часа мужыг оклемался...Зафиксированный (привязанный к кровати), с разрезом в полпуза (заштопанным, конечно), с трубкой в горле... Студентов же, конечно, в тот момент (да и впоследствии) в этой больнице не видели...
ПыСы. Главный плюс был в том, что зачет по трахеостомии сдали все....
Ночь... Тихо как в раю. Или в могиле. Тополя за окном постепенно теряли свои листья не смотря на середину лета. Какая-то сумасшедшая ночная бабочка бьется в стекло. Сверчок выводит свои трели несмазанной двери. И в голове пусто как в отзвучавшем барабане. Какая-то звенящая тишина. Вы слышали как звенит тишина. Выйдите зимой в лес. В сильный мороз, когда нет ветра, и ни одна веточка не колышится, только где-то в воздухе, на самой границе слышимости, замерзшие маленькие капельки воды звенят друг о друга, переливаясь в завораживающие трели... Бессонница. Блин, кто испытал ее муки поймет несчастного автора. Пустота в голове, о которой говорилось ранее разбивается звуками стучащегося в окно мотылька... "...Нужно пересчитать овец, самый верный способ уснуть...Одна овца, две овцы, я чувствую себя идиотом... Три овцы... Блять, йобаные овцы. Где их баран? Четыре овцы..." Жарко... Овцы помагают, тело постепенно проваливается в мягкие объятия сна...
- Плять, какова хуйа, ты малинький мальчик приперся на взрослую вичиринку? Глаза афицыанта гарели зиленай аццкай злабой - А хто тибе, песда ушастая, сказал что я малинький мальчег? - Сцуко, тибя, падоначнае рыла ниразу из-за стойки нивидна. - А йа гном, нипизди и налевай. Иле зави сваиво абменестратара, будим песдеть за жысть и разбираццо,- Йобальник нефпесду накрашыннай как Памела Матьие Андырсан, пирикасила так, што ана стала пахожа на жабу (иле жеппу), он так и ни понял толкам. Он пачимута стал ниибаццо маленьким мальчегом, фсе никак не магусчим закончить школу. И ф каторый рас ниможыт сдать распрайибаный ыкзамин па алгибре, штобы наканец паступить ф какое нибуть ПыТыУ ф сранам Лонданафскам Кембрижже
Как-то утром, в день весенний, Я гулял один в лесу. Вместе с птичками, веселый, Пел какую-то хуйню. И хотелось мне стать птицей И подняться гордо ввысь. Настроение отличное, Всё в порядке, заебись!
Вдруг увидел я девчонку, Одиноко она шла, На меня она смотрела, Улыбалась мне она. Познакомился я с нею, И пошли мы не спеша. И я думал возбуждённо: "До чего же хороша!"
Данная висёлая хуйня, с банковским уклоном, далжна была бы праизайти в Румыние, но блять праизашла пачимуто в Харватии. Судя по всему цыклон долбойебизма абашол стараной мнагастрадальнуйу Румынею, но нинадолго задержалсо над харвацким городом Загреб, тем самым увекавечив ево в навастных лентах рисурса.
Итаг, в адин из тихих зимних вечеров, в адном из банков горада Загреб царила привычнайа делавая суета. Часы на стене паказывале ужэ 10 менут васьмова по бабруйскому времени. Сатруднеки банка неспеша сабиралесь дамой. Банкавские клерки навадиле парядок на сваих рабочих столах, старшые манагеры привычно пахлопывале па крепким жоппкам маладых кассирш и намекали им на прадалжэние вечера в более интимной апстанофке. Кассиршы, в свайу очиредь, в атвет на заигрывания весело атшучивалесь, мол: “Спасибо, но идите нахуй!” Вопчем, всюду царили пакой и умиратваренее.
Но правидению было угодно, штобы слова из пестни “Хуйня ничаяно нагрянет, кагда ейо савсем ниждёшь!” – стале в этот вечер гатичной реальностьйу. Внизапно, как приступ диареи, у дверей банка нарисовался некий иблан, с маской на ебальнике в районе леца и с песталетом в руках. “Хуяссе, карнавал?!” – удивилсо саршый меныджыр и дажэ нинадолга пиристал лапать сиськи секретаршы в областе бюста.
Но это был нихуйа не корнавал. Поздний пасититель ниажыданно начел калатицца в закрытуйу дверь банка. Он неистова стучал в нейо писталетом, ногаме, званил в дверной званок и дажы пыталсо пракречать в замочнуйу скважыну штото, типо: “Вы блять ахуели, так рано закрываццо?! Аткройте, йопвашумать! Мне надо срочно палажыть деньги на депозит!!!” В цэлом, грабитель-неудачнег выглядел так коми
Больше подходит для мужикоф, но идея и тёток может подтолкнуть к креативву
Идёш в ближайший мясной отдел... покупаешь средних размеров говяжъе сердце... ещё понадобится небольшая доска, гвоздь "сотка", молоток, красивая коробка, упаковачная подарочная бумага... по желанию бинт и красная краска
сердце прибиваете к доске и укладываете в коробку акуратно упаковываете - ленточки и бантики приветсвуются
для тех кто запасся ещё бинтом и краской - делаете из этого себе повязку на груди. в области сердца краской имитируете пятно крови... (в этом случае - дарить такой подарок нужно только после обнаружения повязки и пятна)...
вообщем, эффект обеспечен
Кстати всех с праздником! Любви и признаний в ней!
Слава о Таиланде понеслась по нашей стране с конца восьмидесятых – начала девяностых, когда рухнул «железный занавес», и миллионы наших соотечественников устремились за рубеж: некоторые – насовсем, а большинство – поглазеть да себя показать. Не был обойден вниманием наших сограждан и Тай. Страна с процветающей секс-индустрией, свободными нравами и тысячами соблазнов, - что еще может прийтись по вкусу стареющему директору крупного оборонного предприятия, разворованного в считанные месяцы, или молодому напористому торпеде-бандиту, чувствующему себя хозяином жизни… Итак, в массе рассказов, слухов и небылиц о Тае, старательно пересказываемых родственниками и знакомыми счастливчиков, побывавших в этом «раю на земле», кроме упоминаний о низких ценах на проституток, огромном количестве трансвеститов на улицах, тайском массаже и сплавах по горным рекам, кишащим анакондами, изредка проскальзывало нечто совсем иное. Тогда рассказчик, как правило, переходил на полушепот, глаза его округлялись, у слушателей в предвкушении ползли мурашки по телу… В общем, в атмосфере полной таинственности раскрывшим рты присутствующим сообщалось о каком-то не то древнем городке, не то деревушке, чье название не встретишь в пестрых буклетах туристических фирм, куда не отвезет тебя таксист прямо из аэропорта, испуганно сославшись на то, что ты ошибся, и места с таким названием в Таиланде нет, и при упоминании которого в людном месте на мгновение прерываются разговоры местных жителей. Якобы есть в этом городишке на какой-то окраине маленький подвальчик. Якобы в подвальчике этом есть небольшая сцена с троном посередине, и несколько столиков в партере - короче говоря, обыкновенная забегаловка с эстрадо
Эту беспесды правдивую историю паведал мне адин колега - хароший знакомый, но редкосный, надо отметить, падонак и биспринципное жывотнойе. Как вы уже догадались, речь пойдет о йебле (не па катораму стучат всякой хуйнёй, а каторой занимаюцца). Да-да, именно о ней.
Итак, в адин ис пагожих летних денькоф, насматревшись на агаленные, как правада у хуеваго электрека, тела масквичек, шастающих па гораду, мой кореш, не в силах сдержать аццкую движуху в раёне шеринки, решил развести одну ис сваих мнагачисленных бап на предмет коитального контакта. Девачка, не отличавщайася заебами на тему дабрачных связей и прочей паибистики (говоря точнее – йебливая шопесдец!), с лехкастью сагласилась. Нивовремя вставший хуй таким образом паставил еще адин вапрос: где?
После коротких размышлений в качистве жертвы была выбрана голая как жеппа ахтунга квартира самого йобаря. Голой она была патаму што ждала римонта, капетального настолько, что сам гаспадин Маркс со своим «Копеталом» нервно посасывал трупку.
Выдвинувшись на позицэю, вазлюблинные (рамантично, да?) с разочарованием обнаружиле, из мебели в хате имеетца только стул, и тот, как бы это сказать – жидковат штоле…Но природа не дала им времени на размышленийа и, облокотив подругу прыщавыми каленками на отчаянно стонущуйу от ужоса мебель, чугак приступил к делу.
По истечении энного количества фрикций колега уже стал задремывать от манатоннава працесса, как иму бляццки падмигнул падругин шикаладный глаз. «Это знак!» - решил он и ниразу ни падумав, ваткнул свой жезл аккурат в ее промежбулье. Девачко начала вапить в духе лутших абрасцов ненеццкого порно, типа, йа, йа, мой жеребец! Но тут все удавольствие и
yaplakal.com