2
Эту беспесды правдивую историю паведал мне адин колега - хароший знакомый, но редкосный, надо отметить, падонак и биспринципное жывотнойе. Как вы уже догадались, речь пойдет о йебле (не па катораму стучат всякой хуйнёй, а каторой занимаюцца). Да-да, именно о ней.
Итак, в адин ис пагожих летних денькоф, насматревшись на агаленные, как правада у хуеваго электрека, тела масквичек, шастающих па гораду, мой кореш, не в силах сдержать аццкую движуху в раёне шеринки, решил развести одну ис сваих мнагачисленных бап на предмет коитального контакта. Девачка, не отличавщайася заебами на тему дабрачных связей и прочей паибистики (говоря точнее – йебливая шопесдец!), с лехкастью сагласилась. Нивовремя вставший хуй таким образом паставил еще адин вапрос: где?
После коротких размышлений в качистве жертвы была выбрана голая как жеппа ахтунга квартира самого йобаря. Голой она была патаму што ждала римонта, капетального настолько, что сам гаспадин Маркс со своим «Копеталом» нервно посасывал трупку.
Выдвинувшись на позицэю, вазлюблинные (рамантично, да?) с разочарованием обнаружиле, из мебели в хате имеетца только стул, и тот, как бы это сказать – жидковат штоле…Но природа не дала им времени на размышленийа и, облокотив подругу прыщавыми каленками на отчаянно стонущуйу от ужоса мебель, чугак приступил к делу.
По истечении энного количества фрикций колега уже стал задремывать от манатоннава працесса, как иму бляццки падмигнул падругин шикаладный глаз. «Это знак!» - решил он и ниразу ни падумав, ваткнул свой жезл аккурат в ее промежбулье. Девачко начала вапить в духе лутших абрасцов ненеццкого порно, типа, йа, йа, мой жеребец! Но тут все удавольствие изгавняла, причом сугуба в примом смысле, суровая как небритайа песда, расейская действитильность. А именно – палнейшее атсуцтвие культуры ональной йобли и непростительное хуевозложение на гигиену. Апять нивовремя сработали законы физике и пад ваздействием нескольких сотен литрофф закаченного в жеппу воздуха, томившиеся там говномассы наконец-то увидили свет ф канце тонеля и засобирались наружу. Наблюдавший за працесам постепеного привращенийа сваиго палавова хуйа в мороженоэ «лакомка» (ага, асобинно харашо вышли кусочки фруктафф, бля), камрад не потерялсо и бодрым голасом заявил падруге, мол, сышь, песда, пахоже у тибя праблемы. Чо? Какие в песду праблемы? Иби, давай! Да не ф песду, с песдой все в ажуре, а в жоппе у тибя реальный коллапс настает, ривалюцэйа роз блиа…
Прервав каитус на самом энтиресном месте, парочка зашуршала по квартире на предмет «подтерецца иль подмыцца». Внимательный четатель канешна же помнит, што хата тщатильно гатовилась к обряду йевроримонта, паэтаму даже смисители вместе с обителью ихтеандра aka унетазом были срезаны недрогнувшей рукой какова-та жэкавсково олкаша. Говно-вопрос вставал таким образом асобинно остро, примерно так же остро, как пахли неудавшиеся любовники. Придложенийе идти до дому апдристанными было с негодованием отвергнуто, поэтому пришлось использовать сваи руки, благо заточены они были не только пад дрочку.
Короче, канец у этой беспесды паучительной истории самый оптемистичный. Нидрогнувшей рукой был занаво врезан кран и парочка гавнамесов успешно прошла ускоринный курс моржеванийа, смывая следы свой любви под водой, имевшей, по всей видемости, атрицательнуйу тимпиратуру, папутно розганяя мурашки, розмером с лигиндарных мустангов равнин центрального пендостана.
Вот вам бля и евроримонт - даже поибацца толком не смогли...
© Евген
yaplakal.com