Судьба все-таки иногда преподносит нам неожиданные подарки. За черной полосой всегда следует белая. Сборы заняли 2 минуты. Ломанувшись из квартиры мы столкнулись нос к носу с пелоткой Машей, которая как раз тянула клешню к звонку. Маша, судя по всему пришла забрать Хомочку (зелено-фиолетового суслика-мутанта с ирокезом, оказываеццо звали Хомочка), и видимо, желая отблагодарить Кососрака за надлежащий уход за жывотным, сжимала в руках две бутылки «Жигулевского».
- Бля, Маш, патом, все патом, спешу шопесдец!!! – предваряя вопрос пелотки заорал Кососрак, ловким движением умыкая оба баттла «Жыгулей», одновременно оттесняя хозяйку жертвы пьяного куража двух падонкав в сторону и захлопывая дверь.
- Хомочка… мне бы забрать его, он сокучился наверное, с ним все нормально??? - робко пролепетала пелотка…
- Песдато ему!!! Здоровый, пушистый, шерсть аж лосниццо… На слове «шерсть лосниццо» юный Кососрак, в те времена еще не пропивший остатке совести сфальшивил – голос сорвалсо на лебезящий пидористический фальцет, глазки забегале, а конечность, свободная от пива, непроизвольно начала настойчиво тыкать в кнопку лифта, который, как назло, ни хера не приходил.
Пелотка женской интуицыей почувствовала, что с хомяком произошла хуйня и резко перешла на визг: - Што ты с ним сделал, скотина??? Ты никуда не поедешь, пока не вернешь мне Хомочку… или.. или его тело!!! - на последних словах пелотка всхлипнула и, пытаясь удержать Мишу от съебывания в подошедший лифт, вцепилась в баттл «Жыгулей»
Детям и лицам с неуравновешенной психикой вредно смотреть на изображения обнажённых женщин. Перевозбудившись и не имея возможности дать естественный выход своему возбуждению, такие люди весьма часто идут в чат, где они начинают навязчиво предлагать свои секс-услуги всем подряд. И вот что из этого может получиться...
Гигант: Лика, тебе сколько? Лика: 25 Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика: Так сразу? Гигант: Да! Ты во что одета? Лика: В платье. Гигант: А я голый сижу - дрочу. Гигант: Он у меня красивый! Лика: Правда?
Ну вот блиа. Наканецто и настала очиреть Швецэи атмачить што-небуть этакое задорное и научно-пазнаватильное аднаврименно. Итаг, встречаем висёлую абассаку из сереи “Эти зобавные шопесдетс зверьки”, каторая праизашла нидавна в северном шветском мистечке “Сибхульт” (“Пачти Сибирь, а хуле!?” – прим.пиревотчека со шветсково).
Вот ты, уважаемый фтыкатель, што знаешь про ласей? Правельно, все мы знаем, што лось – это крайне миралюбивое жывотное, каторое носет рога и жывёт в лесу. Нет, иногда канешно и лоси спасобны на какую-небуть гадость, типо выскачить ночьйу на шоссе, патрясая сваиме 5-и киллограмовыме яйтсами и наганяя страх и ужос на вадителей автотранспорта. Но это бывает крайне ретко и, как правело, такой йобнутый лось долга не жывёт а атбрасывает сваи капыта вместе с рогаме на капоте какова-небуть джыпа или, на крайняк, ВАЗа.
Ну и савсем другое дело - это пйаный лось. Пйаный лось, это вам блять не пйаный гаишнек на трассе или там к премеру бухой в жоппу мелицанер. С этиме хоть дагаварицца можно, а с пйаным лосем – никагда. Не идёт пйаный лось на контакт с чилавеком и фсё тут, токо бармочет сибе пад нос: “Ну иди сюда, йобанарот! Ща как уебу, му-у-у-у, блять!!!”, при этом матает сваей страшной башкой с рогаме и смотрит на тебя сваиме мутныме глозаме. Страшно аш песдетц.
Ну а пйаные шветские лоси – это сцуко такие биспредельщики, што просто не хватает слов, штобы описать их каварные праделке. Итаг, буквально на дняг дом пинсианероф в Швецэи асадили ДВОЕ ПЙАНЫХ ЛОСЕЙ. Фсё дело в том, што лосиха и лосёнок (тожэ тот есчо опесдол – прим.афтара) наткнулись на запасы перебродифшых яблок, каторые хитрые пенсы заныкали от местных властей,
Эту историю я публиковал в нете около года назад, поэтому есть вероятность, что меня обзовут баянистом, гармонистом, или там еще каким-нибудь аккордеонистом. Оригинал ее я тогда выбросил, и теперь решил переписать для ЯПа.
Учительница первая моя. У моей жены есть подруга, назовем ее Ира. Подружились они еще на первом курсе универа, так как учились в одной группе. Ира была девушкой симпатичной, но строгих правил, коих старалась придерживаться до самого окончания ВУЗа. Не подумайте, что она совсем к себе мужчин не подпускала, просто наверняка и вам знакомы девушки и женщины, которые не очень уверенно себя чувствует в компании мужчин. В принципе плохого то в этом ничего и нет, но всегда ощущаешь напряжение при общении с такой особой, она то взгляд прячет, то краснеет, то смущается, в общем, видно, что боится мужиков. Окончив университет, устроились моя жена (тогда еще не жена) и Ира на работу в техникум. Техникум чисто мужской такой, где готовили для нашей загибающейся промышленности машиностроителей и прочих каких-то там строителей и животноводов. Естественно для Иры это было нелегким испытанием, войти в аудиторию с тридцатью переростками, и потом еще два часа пребывать под их неусыпным взглядом. Любое неверное слово или движение, для такой девушки как Ира могло обернуться казусом, с обязательным гоготом и улюлюканьем молодых негодяев. Кроме того, любые промахи и ляпы, молодой преподши, они долго бы еще вспоминали и разносили по всему колледжу. Ира это понимала. Понимала и очень боялась. Знала, что ее обязательно начнут проверять на прочность репликами, выкриками, дебильными шуточками, и следить за реакцией. Показать свою слабость, смущение, неловкость, в дан
yaplakal.com