Это было летом щас нипомню каково года. За афигенные успехи в сборе миталлолома, школу, хде я валял дурака, делая вид, што учусь, наградили путёфками в пионерский лагерь с унылым названием «Солнышко». При этом в силу загадочных апстаятельств среди исбранных оказались не тока фсякие атличники, но и риальные распесдяи, фулиганы и пахуисты, в чесле каторых был и ваш пакорный слуга. Не иначе как верховные силы зла решили каво-то жестоко покарать, а нас исбрали оружием вазмездия. Про то не нам судить...
Кароче, памимо фсякой шалупони, провожаемой в лагерь мамами-папами, в лагерь ехали три риальных пацана: Мишка Квасников, Стёпа Варфоломеев и Роман Переверзев. У меня с собой была папироса, которую мы фчетвером благополучно дунули за школой, штобы скоротать время и немного скорректировать окружающую действительность. Мишка тут же начал ржать как ахуевший конь, атчиво нас тоже прабило на хаха. Тут Мишкино ржание паходу накликало учителя фескультуры, который должен был сопровождать фсю нашу мафею в лагерь. Фесрук наш, надо сказать, был заика. Он некоторое время смотрел на Мишку внипанятках, и наконец стал сударажно пытаццо родить фразу:
— Ква-ква-ква...
Это он типа хотел спросить «Квасников, хуле ты ржошь?» Тут Мишка разогнулсо, и продолжая давицца от смеха, парировал неправельную пастановку вопроса фесрука:
— Хуле ты квакаешь, уже и пасмияцца низя?
Дурь, каторую мы дунули, аказалась сильней фсякой субординации и норм преличия — мы просто йобнулис на асвальт, как подкошенные вражеским пулимётом и принялись корчиццо от смеха. Памоиму нинадо говорить, што фесрук был в полном ахуе. К нашему щастью он был далёк от понимания сути препаратоф, расшеряю
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"! - ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
Благодаря новейшим разработкам люди, находящиеся на разных концах земли, вскоре смогут страстно обниматься, ласково гладить друг друга по голове и всем остальным частям тела и даже целоваться.
Сингапурец Джеймс Тех создал устройство, которое позволит передать нежное прикосновение именно к той части тела, которую хотел приласкать отправитель. Правда, пока изобретатель тренируется на курах. Он уже сделал для квочек специальный "жакет" с датчиками и беспроводной связью, за которым можно следить с помощью видеосвязи. Изображение курицы в пиджаке передается по Интернету и появляется на мониторе хозяина в виде трехмерной модели. А когда он нежно касается гребешка или лапы питомицы, данные возвращаются в жакет и преобразуются в колебания, которые создают ощущение прикосновений.
На то, чтобы создать аналогичное устройство для человека, 24-летнему сотруднику Технологического университета понадобится еще года два. Он намерен сделать парные человеческие "жакеты", с помощью которых разлученные влюбленные или родные люди смогут передавать друг другу все свои импульсы.
Научный руководитель Теха уверен, что изобретение будет пользоваться большим спросом. "Сейчас родители очень часто уезжают в дальние поездки, например, в командировки, покидая детей. А для них объятия и прикосновения – очень важная часть общения", - говорит он.
А особенное внимание, надо думать, оно вызовет у влюбленных, многие из которых не могут прожить без объятий ни дня. А если к этому еще добавить запахи и воздушные поцелуи, воспроизводимые с помощью мобильного телефона, то разлуку можно будет перенести практически безболезненно. Пока сингапурец не придумает
Дорогой Вадик, извини, но видимо, я не смогу принести тебе на Новый Год большую красную пожарную машину с мигалками, которую ты просил в прошлом письме. И не потому, что я жадный (хотя, конечно, да—я очень жадный), а потому, что ты плохо себя вел. Ты просто хуево вел себя , Вадик, если быть совсем откровенным. Если б не моя природная доброта, я б тебя убил, и не думай, что это литературный оборот. Зная твою скользкую натуру, могу предугадать, что ты сейчас трясешь слюнявыми губами, мочишься от обиды в тапки и готов прозакладывать оба своих мелких яйца, что я пиздун, а ты отличный парень. Так вот, спешу тебя расстроить: у меня, сука, все ходы записаны. Например, записано как ты трахнул плюшевого медведя Анечки Самсоновой, а потом всем рассказывал, что это он тебя сифилисом наградил. Бедная девочка до сих пор уверена, что медведь розовый, хотя он уже почти год как голубой: сначала хотел повеситься, но, к сожалению, передумал. Вадик, ты понимаешь, что у него теперь нет будущего?! Записано как ты накормил протухшей колбасой безобидную Веру Кузьминичну из сто восемнадцатой квартиры. Бабка головой потолок у себя в сортире пробила. Хотя тут у тебя есть смягчающее обстоятельство—колбаса была говно уже когда я ее тебе на прошлый Новый Год подарил. Но сам ты ее не жрал и это снимает смягчающее обстоятельство. И не надо врать, что это не ты всей дедсадовской группе резиновые члены в шкафчики подкидывал. Дети тебя, кстати, уже пропалили--осторожней там мимо ходи, на редкость смекалистые оказались. Так же записано, как ты пытался выпить на спор двадцать литров газировки. Помнишь? Хитрость-- трусы дедовы резиновые помнишь? Я когда мне рассказали чуть сам все п
yaplakal.com