Федор женился рано. Пришел из армии, пошел на дискотеку в дом афицеров и познакомился там с очень красивое дефушко. Звали ее Аллочко. Высокое большеглазое брюнетко, шикарное попка, грудя торчком, такое произведение исскуств видно издалеко. Ну он сразу издалеко и клюнул, башню сорвало. Девяностый год прошлого века был, хошь-нехошь а формальности соблюдать приходилось. И началось, свиданьйа, цветы, подарки, я тебе люблю, ты мое радость и т. п. Парень уже терпенийе теряет, а оно фсе тянет, намекает, что серьезно это, не настал час ищщо. А ведь красивое какое, глаза большие, па децки открытые, губы как вишни, голову кружит! Вобсчем дошло до знакомств с родителями. Оказалось, что ее папке уже за семдесят далеко, матушке к шестидесяти, поздее ребенко ф семье. Ну и паскольку родителя такие преклонные, взгляды у них соатветствующие. Секса мол у нас нет, мы и не знаем мол, какие такие сексы, а Аллушко, наше солнышко двухметровое, дурью себе голову не забивало, а училось, кафедры и институты посещало. Раз плясал ты пляски с ней на дискотеках этих чертовых – женись, тогда может и сексы какие тебе безобразнику разрешацца, чтоб ребятишки пошли. А Аллочко тоже ф позу: как женимся, тогда фсе и получишь. Федька молод был, доверчивый, душевный. Сколько, думал можно со всякими потаскушкоме мелкими моладасть разменивать, тут девушко спелое, красивое, неиспорченное, чем не жена мне? И решил женица. Ну поженились, костюм там, машины, куклы на бампере, фсе как полагаецца. Поскольку Федор парень был опытный, то начал он преобщать молодую жену к прелестям интимнай жисти. С горем пополам приобсчил, но интересу не привил. Спит Алка дни и ночи напролет, ничего делать не хочит, никаких с
Здарова, мелкота….С вами снова йа , ваш ниибацца наставниг Гаврила Симёнович… Прачистити ухи, ибальнички пасирьозней, чичас йа вас буду прасвищать… Мине тут недавна деушка IKA парикамендовала схадить прасрацца в тиатр кашаков имени Куклочьова …Гыг… Прекол в том, шта этава самава Куклочьова йа с децтва знайю , мы с ним в адной школи учились.. Помню, как счас , пиздил йа иго ригулярно, а хуле- жырний он был тада, шописдес и кашаками ат ниво пастайанна ваняло… Вначали мы фсе думале, шта он их жрёт, но аказалось другойе….Што он с ними делал? Чичас расскажу…Посли этава мы иго с новай силой ибашыли, зверолюба хренова…гы-гы… Так вот, пришол йа в эта васкрисенье в кашачий тиатр, пробралсо унутрь и дверь с натпесью «Куклочьов» с наги йобс…Сидит он, накрашыный , в парике и глоза испугано бегайют.. Йа иму « Ну дарова, баклан, узнал?»- и саичку иму за испуг….А он мне «Шта вы сибе пазваляите, ша ахрану пазаву..»- и ручонкаме сваими машет както па бабьи…. Хук с левай – лижыт на полу, ножки дьоргаюцца и папёрдываит са страха… Йа иво быра скрутил , ручонки ево провалакой за спиной связал и паяльниг в иму задницу….Без вазилина..гы-гы.. -Ну чо, давай кались на сикреты дрисировки…Как ты смох этих сцуко кашаков научить блять играть на губной гармошке полонез Огинскава? Не, ну курить гаварят можна и зайца научить, но сцуко, невзатяжку, а тваи жывотныйе прям как ностаящие хомосапиенсы курят, вотку жрут…Все в ахуе…Гаварят, у тибя кашак паявилсо, па кличке Доза , и правда, што он сибе сам с первава раза в вену пападаит? Давай, росказывай, паяльнег скора разогреецца, так шта па доброй воле лучче… Тим болие, для благороднава дела просвящения, дитям роскажу в пиридаче, мож паследышы тваи по
Я не пойму, или все женщины идиотки... или на этом мысль останавливается... (Хрюндель из Масяни)
ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.
СКОРПИОН Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу. В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений — ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи — если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5-6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче,
Дело было в прошлом году, в мой первый рабочий день в престижной компании, куда я очень давно хотел устроиться . В первый рабочий день меня некуда было посадить в офисе, и меня подсадили к руководителю департамента, за его большой стол в форме буквы "Г" Он сидел какбы внури буквы "Г" а я снаружи. В середине дня мой начальник начал телефонные переговоры с Лондоном - с высокопоставленными лицами, ну а я сбоку сидел делал вид, что занят чемта тоже. От скуки шураёбил под сталом ногами и вдруг зацепил телефонный провод и телефон сьехал на самый край стола, причем босс сидел ко мне спиной и не видел телефонного аппарата. Я конечна абасрался и стал тянуться через стол штоб поправить долбаный телефон. Вдруг он резко поварачивается на кресле и я от нервов нажимаю на "сброс" - рука уже над телефоном была. И он конечно запалил эту картину, и начал на меня сматреть - "Типа: "Ты што далбаёп штоли?" у меня от осознания начался нервный смех... и я толком ниче не смог ему сказать... И это не всё - в обед я пошел в буфет, где давали гречку и очень острые катлеты - которых я сажрал штуки 3. После обеда я покурил - поднялся на свой этаж и почуял что нада рыгануть - а то распирает. Ну и перед тем как войти в офис я пытаюсь перед дверью "очистится" . В момент когда "злой дух" в виде самой мерзкой котлечьей отрыжки покидает моё тело из офиса выходит мой босс, натыкается на меня и вдыхает этот смрад. Потом начинает тереть лицо, пригаваривая "ЧЕРТ!" и пятится по коридору, ну я ж не дурак и сразу в офис шмыгнул... Короче все сутки на стреме жил, а босс так мне ничего и не сказал...
Всем фтыкателям гоночной серии Формула-1, королевы автоспорта, конечно жэ очень хорошо известна команда McLaren. И вот за каким-то хуем эта команда отправилась в страну кактусов, буров, и Нельсона Манделы с рекламным вояжем.
Путь через прерии оказалсо долгим, и трейлер с экипажэм из механиков и болидом на борту припарковалсо возле кафе и автозаправочной станцийи – заправиццо бензином и едой. Попивая пифко и закусывайя ево блюдами из зулусоф, механики команды радовались афреканцким красавицам, сидящим в кафе. Ничево не предвещяло беды. Появилсо старший механик и подал команду : «Пить – стоп!» И механики по привычке выжрали оставшееся пиво и блюда из зулусоф за восемь целых тридцать пять сотых секунд, и направелись к трейлеру. Каково жэ было их удивление, когда они увидели, што трейлер с болидом исчез…
« Ахуеть!», « Ебануццо!», «Пиздец!», «Ебать мой заправочный шланг!» - именно так, емко и всеобъемлюще, по очереди выразиле свойе изумленийе механики Макларена.
Старшый механик оперативно связалсо с участковым инспектором милицэйи (шэрифом), каторый вдрызг пьяный валялсо в туалете этово кафе уже третью неделю, тем самым радуя мух и случайных посетителей. Приведя ево в чувство, старший механик поведал шэрифу о страшной беде, каторая приключилась с мировым автоспортом.
Шэриф пришол в себя, вышел из кафе и залепетал на непонятном языке. На эти звуки сбежались несколько десятков обезьян, с каторыме шэриф стал держать военный совет и раздавать задания на обезьяннем языке. После того, как операция «Перехват» была спланирована, обезьяны вприпрыжку разбежались каждая по своему маршруту.
«Ну што, давыйобывалсо, сцуко? Песдетс тибе, бугага!», такие слава услыхал на днях бретанский сабакавод-старпер Стефан Бояновски ат сваиво петомца – сабачко-лобродора Джэйка, выхадящево иззо кустоф, куда пиос съибалсо пад придлогом пассать. «Хуясе», падумал сабачатнег, услышав падобнуйу хуйню ат читвираногово друга. Ахуй пинсианера стал исчо более татальным, кагда дедужко атразил в пасти жывотново какуйу-то митолличискую хуйню, пахожуйу на гронату, ис каторой сабако тщетно пыталась выдирнуть калечко при помоще задней наги.
«Ща каг йобнет, блиа…», саабразил сторикашко и мгнавенно прадумол вореанты сваиво павиденея, каторых было фсиво читыри: а) абасраццо, б) жыдко абасраццо, в) абасраццо и абассаццо и г) атабрать гронату и дать сабаке песды. А том, штоп включить съибатор, сабакавод думать не стал, патамушто знал, што сабачко иво адин хуй дагонит. В канечном итоге дедужко с блеском ваплатил в жызнь фсе читыре пункта миню, тоисть абильно абасралсо, абассалсо, атабрал гронату у пса, патеряфшево сазнание ат паднявшэйся вонищи и атпиздил читвираногово друга ногаме.
Ачнувшаяся псина заявила, што просто хатела пашутить. «Да иди ты фпесду с такиме шуткаме, сцуко!», скозал гираичиский пинсианер, заныкал гронату в надежном шопесдетс укрытие и вместе с сабакой папиздил к бретанским джэдаям, штобы выеснить, не ахуели ли ани савсем, рас гронаты пад каждым кустом валяюццо. Менты сначало стали жостко дапрашывать сабачко на придмет таво, не являеццо ли пиосег падрывнеком-шохидом, замаскеровафшымся в сабачьей шкуре, аднако на фсе вапросы палучили стондартный атвет «Гав-гав» (идите на хуй, далбайобы – прим. переводчега).
СЕНСАЦИЯ!!! Стало понятно, почему все инопланетяне на одно лицо
Все жертвы встреч с пришельцами описывают их внешность приблизительно одинаково. Теперь ясно, почему.
Вот все говорят: "инопланетяне", "пришельцы". А ведь никто из простых обывателей их никогда не видел и не щупал, ну, кроме, может быть, нескольких избранных волгоградцев, которым посчастливилось вступить с инопланетными чужаками в самый тесный контакт, и еще ряда граждан, которых объединяет одна интересная особенность.
Над этим вопросом серьезно задумался американский психолог Фредерик Мальстром из академии ВВС.
Он заметил, что все, кто был избран для встреч, описывают внешность космических пришельцев приблизительно одинаково – большая лысая голова, огромные, таящие в своих глубинах все загадки Вселенной, блестящие глаза на серо-зеленом от долгого перелета лице, малюсенький ротик, которым и есть-то можно только сосиски, выдавленные из тюбика, и вертикальные щелочки ноздрей, как у тюленей, чтобы не вдохнуть ненароком слишком большую порцию грязного земного воздуха.
Можно, конечно, предположить, что все гуманоиды на одно лицо, потому что их штампуют на каком-нибудь общегалактическом заводе по единому шаблону. Но на собственном земном примере мы видим, как изобретательна мать-природа и насколько творчески она подходит к созданию самых нелепых существ.
Мальстром вспомнил, что все временно похищенные пришельцами, ощущали себя как во сне или под гипнозом. А, находясь в таком состоянии, человеческий мозг извлекает глубоко из подсознания образы, виденные когда-то давным-давно, и накладывает их на то, что находится перед глазами в реаль
Однажды, будучи студентом 2-го МОЛГМИ им.Пирогова (сейчас РГМУ), я присутствовал на одной операции... Оперировали женщину, которой по пьянке муж со своим товарищем во время оргии засунули в задницу деревянную колотушку! Да так засунули, что порвали прямую кишку! И вот в операционной зашивали эту вышеупомянутую женщину. Народу собралось - студенты, хирурги, медсестры (случай-то необычный). Ну, естественно, смех, шуточки по поводу этого приключения. А потом каждый начинает рассказывать разные истории на подобную тему из своей практики. Вот парочка из них. (Рассказывает врач-гинеколог) Привезли ко мне однажды молоденькую девушку, а у нее все между ног исцарапано. Спрашиваю, что мол произошло? Оказывается, она подсмотрела, как ее мамаша намазывает себе гениталии валерианкой и потом дает полизать своему котику... Решила попробовать сама. Да не обратила внимания, что мамаша котику лапки-то перед этим связывает! Вот котик в экстазе от валеранки и нашалил... (.. взрыв хохота ..) (Рассказывает один из хирургов) Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью. Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы Гагарин смотрит! Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая от хохота, заорал: - Вон все отсюда, а то я ее порежу! Пришлось разойтись...
------------------------------------------------------- PS: по названию темы в поисковике ненашёл б
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонттеплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненныенеудобства, а именно: - развороченный асфальт - неогороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты" - длительное отсутствие горячей воды - круглосуточный грохот и мат - затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку - обломки бетонных плит и обрезки стальных труб - поваленный бульдозером киоск "Союзпечать" - спиленные из-запроизводственной необходимости деревья в радиусе 1700м - ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь 6-ой этаж дома n5 - подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина - падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9...2 этажей дома номер 9 - непроизвольного погружения здания детской библиотеки до уровня музея мосоквского метрополитена - подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления - постройку промышленной бытовки на крыше чьего-то гаража - забивку сваи в бензохранилище АЗС-11 - трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывший дом 6) - сбор средств с жильцов раёна на реконструкцию подъемного крана первой половины 19 века - обнесение забором и охрану собаками и пьяным Васильичем территории стройки, включая станцию метро. - да поможет вам бог
Ученые выяснили, какая шутка стала первой в истории человечества
Ученым удалось выяснить, какая шутка стала первой в истории человечества. По данным проведенных исследований, юмор зародился еще 2 миллиона лет назад.
Пещерные люди любили грубые и довольно убогие шутки. Так, по мнению ученых, классической шуткой пещерного человека был рисунок, на котором изображался спотыкающийся о камень сородич. Это наиболее старая известная хохма. Ее возраст - около 1,8-2 млн лет.
Кстати, лицезрение чужого падения практически всегда вызывает смех и у современного человека. На этом построены многочисленные кинокомедии того же Чарли Чаплина или, к примеру, мультфильм "Том и Джерри". Многократные падения, спотыкания, удары по голове всегда вызывают смех в зале.
Считается, что наши очень далекие предки обращались к юмору, чтобы уменьшить ежедневное напряжение и отвлечься от проблем, как это делает и современный Homo sapiens. А проблем у древних было очень много, пишет газета The Sun.
Людей, живших 2 млн лет назад, называют "презинджантропами" (буквально - предшествующий зинджантропу: лат. prae - перед, впереди, ископаемый высокоразвитый человекообразный примат). Некоторые ученые относят его к древнейшим людям под названием Homo habilis (человек умелый). Пещерный человек использовал юмор еще и для того, чтобы сообщить соплеменникам свои чувства еще до того, как у него появилась полноценная возможность сказать о них.
Кроме того, ученые считают, что способность издавать звуки, напоминающие смех, появилась у человека 4 млн лет назад. Эти звуки могли быть похожи на ворчание и частый хрип, считают эксперты.
Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно? Б - Да. Понятно. П - Ну-с. Начнем. Вешалка? Б - Старая. П - Старая? Б - Некрасивая. П - Некрасивая? Б - Виртуальный секс! П - Не понял - почему «Виртуальный секс»? Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться? П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок? Б - Красота! П - Красота? Б - Эрофото! П - Эрофото? Б - Виртуальный секс! П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля? Б - Кладбище! П - О! Зато не секс. Кладбище? Б - Готично! П - Готично? Б - Черная помада! П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной? Б - гыгы)))) Виртуальный секс! П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс? Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет? П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова? Б - Старая! П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство? Б - гыгы)) Корова.. П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!! Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
* "Салат с кpабами и бабами" Рецепт пpиготовления пpост. Кpабы, бабы - все впеpемежкy. Есть невозможно, но с пивом потянет. * "Гpyдинка блондинки" Для пpиготовления необходимо найти подходящyю блондинкy с объемом гpyди свыше 160 сантиметpов. Затащив такyю блондинкy в yкpомное место, отpезаете y нее данный объем и слегка пpожаpиваете. Редкие кyсочки деликатесного мяса пpосто тают во pтy! Hо пеpед этим их пpиходится долго выковыpивать из гpyды несъедобного силикона. * "Дypа набитая чеpносливом" Если женщина съела за pаз соpок килогpамм немытого чеpнослива, то скоpее всего она дypа, набитая чеpносливом! Такyю нетpyдно yговоpить полежать в дyховке часа два пpи темпеpатypе 200 гpадyсов. С овощами по бокy. Соль-пеpец по вкyсy. * "Жаpкое из ботаника" Это вегетаpианское блюдо. Посколькy ботаники в своем большинстве не pыба - не мясо, то из этого следyет, что они - pастения (скоpее всего овощи, очень похожие на сельдеpей). Готовиться фиг знает на чем и как попало. И несмотpя на это, все pавно полyчается очень вкyсно. * "Завтpак из тypиста" Самое тpyдное пpи пpиготовлении данного консеpвиpованного пpодyкта, это заманить слyчайного тypиста в консеpвнyю банкy. Во-пеpвых, они тyда не помещаются. А во-втоpых, не хотят в этy банкy залазить. Этy пpоблемy этy можно pешить частично. То есть, консеpвиpyя тypиста в банки по частям. * "Печень по стогpаммовски" Hаканyне пpиготовления, печень отбоpных алкоголиков специально выpащивают большими дозами спиpтного. Когда она достигает
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина). А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под *труп* значит косил. Ну и свет соответственно погасили. Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит *труп* и говорит: "ПЕРВЫЙ!" Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали. P.S. Кстати главного оргаинизатора выгнали из института
Горе, перехадясчее в песдетс, пасетило на днях ведусчих заолагав Латвеи. Аказываеццо, што в латвийцких лесах начисто пропале белки-летяги. Дажы, я бы скозал, прапале впесду! Растварилесь нахуй! Прерода панесла тежолую как песдетс утрату и ктота должэн за это атвететь. Папробуим разабрацца в праизашэдшэм, так скозать, расставем все закарючки над буквай Й, в слове хуй.
Для ночала праведём нибальшой заалогический экскурс на тему, што за звирёк такой – белка-летяга. Итаг, белка-летяга – это сцуко такой летаюсчий грызун симейства беличьйих. Пиредние и задние лапки нищастнова грызуна саединены между сабой складкой кожы на такой хитро-выебанный манер, што саздаёцца впичетление, што это садисты-юннаты склеили звирьку лапки клеем “Мамент”. Это канешно жэ ашыбачное прицтавленее. На самам деле эта хуйовина называеццо летательной пирепонкой и памагает хитраму сазданию савиршать прыжки на 20-30 метраф, весело пасылая на хуй в палёте сваих ахуефшых ат удевления преродных врагов.
Длина тушки редково грызуна дастигает 16 сантиметраф, длина хваста – 10 сантиметраф, ну а пра длину палавова хуя самца белки-летяги заолаги пачимуто стыдливо умалчивают. Эти крайне миралюбивые звирьки жывут в аснавном в бирёзавых лесах, устраевая сваи гнёзда в дуплах диревьев, где ани могут безопасно занычить различные списжэнные у других лесных абитателей нештячки и хавчик. Летяги – это начные жывотные. И есле ты вдрух услышыш ночьйу крики, раздающееся из леса: “Эге-ге-гей, блиа! Пабиригись нахуй! Кто ниспряталсо – я нивинават!”, то это азначает толька адно – пьйаные белки-летяги играюццо в прятке, жмурке, скачут па диревьям и весело шалят.
парочку креативов достойного для чтения песателя "wannasleep" Я УЖЕ ТУТ РАЗМЕЩАЛ И К СВОЕМУ УДИВЛЕНИЮ УВИДЕЛ, ЧТО ЛЮДЕЙ НЕ ТОРКНУЛО... А ЗРЯ... Хотя дело хозяйское.... Рекомендовано для прочтения всем категориям населения...
Культура, бля Некоторые жж-юзеры не френдят меня потому, что считают быдлом из-за страшного юзерпика и ужасных слов «хуй» и «ебаццо», которые, как всем известно, никогда не встречаются в разговорной речи, но то и дело проскальзывают в моём журнале. Сегодня я опровергну все эти досужие домыслы и докажу всем злопыхателям, что я человек тонкой нервной организации, высокой культуры и духовности.
Вот, например, позавчера мы с женой ходили в консерваторию. Там давали концерт в честь восьмидесятилетия со дня рождения покойного Лёни Когана. Друзья мои, это был сюр. В первом отделении играли Мендельсона. Я, хоть и чрезвычайно подкован в плане искусства, не без интереса узнал, что помимо полонеза Огинского Мендельсон написал ещё много презабавных песенок. Жаль, что Басков был на гастролях, поэтому была только одна голая инструменталка, но я не расстроился, потому что слова наверняка можно найти в интернете, а мотивчик оказался презабавным.
За пианиной сидела половозрелая и вполне ебабельная внучка Когана, похожая на тоненького делового паучка. Она так смешно скрючивалась над пианиниными кнопками, так корчила мордочки, симулируя оргазм, что я постоянно хихикал, вызывая взгляды одобрения у окружающих меня старичков и старушек.
Рядом стоял её брат скрипач. Стоял, наверное, потому, что ему не досталось стула. А всё правильно, нехуй последним приходить. В отличие от сестры, он всем своим видом демонстрировал похуизм и
yaplakal.com