Я приехал на час раньше. Боялся в пробку попасть и вот бля, мерзну теперь у подъезда как мудак, зайти - не зайти. «А, хуй с ним», - собрался с духом, достал мятую бумажку и набрал код. В лифте причесался, галстук поправил, нервничаю – в первый раз все-таки.
Дверь открыла женщина лет сорока с небольшим. Длинные черные волосы, помада слишком яркая, но ей идет. Взгляд строгий. Сразу почувствовал себя виноватым, хотя с чего бля. Кожаная жилетка, на шнурках вся и видно грудь. Белую, как мел, или просто с черным контраст такой. Юбка слишком короткая, еле пизду прикрывает. Зато сапоги почти до нее достают.
- Ну вот, а говорил долго ехать, - даже не поздоровалась. - Я … - А ты у нас в первый раз, да? Я тебя раньше не видела. Я кивнул. К горлу подкатил комок и ладони вспотели. - Ботинки с курткой можешь здесь оставить и в комнату проходи, - в голосе сталь.
Разделся и в комнату. Полумрак, шторы плотные и свет практически не пропускают. Она зажгла настольную лампу и включила музыку. Меня поразила кровать, такую большую я еще не видел никогда. Человек пять положить как нехуй делать. Удивил шкаф, вернее не сам, а резиновые хуи на полках. Различных размеров и диаметров, в количестве для одной пизды явно избыточном. «Пизда-гурманка», - подумалось.
- Мыться будешь? -Нннет, - от волнения я стал заикаться. - Раздевайся. -Что? - Ты что не слышал? – В руках у нее появилась плеть. – Раздевайся! - Я … - Будешь говорить когда я разрешу! – плеть обожгла ноги. Дрожащими руками снял пиджак, галстук. Пуговицы на рубашке никак не хотели расстегиваться… - Быстрей! – второй удар. Хотел было спросить снимать ли штаны, но, пол
"Марихуану в смальце" абнаружили пагранцы вместе с таможыникамн в пункти пропуска "Росошаны" Черновицкого отряда. Делау том, шта малдавскийе наркокурьеры пазабыли, черис какуйю страну ани паехали…Эти бакланы засунули смишнуйю траву в банки со смальцем, являющимся самим по сибе на Украине сильнадейтвующим наркотиком, запришонным к продаже даже в аптеках. Пагранична-таможынная группа дасмотра вашла абследовать рельсовый ахтобус, хде сразу же были абнаружыны банки со смальцем, изза сваиго сильного, прийатного, притягательно-валнующиго запаха топлёнава сала… Экспресс-анализ паказал, шта смалиц проста сцупир, заебцато мажыцца на хлеп и вапсче укрываит са втарой лошки…. Какуйто сушонуйю траву они выбрасиле….
Йущенко паписдел па тилихфону с примьерам Албанеи...
Посли таво, как Путен В.В. в грубай хорме атказал Йушенке В.А. па поваду савмеснава распитийа горилки с огурцаме и сала у Кийеве,тот ришыл искать другога стратегическава партньора… Многачасовыйе абсужденийа кандидатав в друззя привили к таму, шта Йущенка пазванил на мабилу примьеру Албанеи Сали Бериши. Как саабщили в пресс-службах , сабиседники абсудили сваих баб, пагавариле аб хировай пагоде, ну и напаследак, договорились йобнуть па пивку( правда, кажный сваиво). Примьер Албанеи был удивлён замичатильным знанийем албанскава у Йушенка. Йущенка патчиркнул, шта он заинтересавалсо в активезации працеса интыграцыи между странаме. -Газа у нас спижжынава дахрина, паэтаму пусть ваш Хлавный кочегар приизжаит к нам на вареники.
Вмести с тем, па шпийонским каналам связи стала известна, шта сам примьер ни за какийе баблосы в Киив не прийедет, мативируйа бойазню за свайю жысть, веть иво имя в Хохляндии значит многае...
Представляю вашему вниманию готичную сказку,которую я честно спиздил где-то сегодня,но забыл у кого..так что копирайты и так далее поставлю если скажете откуда это.
Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой — бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали — Черная Шапочка.
У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.
Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.
И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.
Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно,
В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция “Муж - осел”. Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все “играет”. Видимо из последних сил… Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - “Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!”. Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес… Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая “Яша, сцука такая - поехали назад”, я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на “но” - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - са
Судя по наблюдениям, совсем бросать пить вредно! Вот мой друг-алкаголек как то решил бросить, савсемнах! непил месяца два ничего, кроме Балтики №0 и очень много по этому поводу выебывался, мол вот вы дегенераты, как с сосками вечно, а я трезвенник, ну и.д., Но однажды, глядя на наше очередное пятничное затаривание боеприпасами в супермарките у него потекла слюна и кроме двух нулевок он тайком прихватил Балтику №8 0,33... и хуле... после нее губу у него разьело и он решил присоединиться - ну типа не пиздите мне тут, я пару бутылочек... ага, пару хуль! К 21:00 он уже плясал на улице шаманские танцы, говорил марсианскими заклинаниями и с ревом как медведь валился в каждый куст как в берлогу. Так продолжалось три дня до вторника. Потом, через-хуй-зари-невидя он таки вышел на работу. На упрек мастера - какого хуя вчера прогулял?!, он послал его нахуй, тайком насрал в цехе, угнал погрузчик и пытался кататься, за что с гордостью и был уволен! Так то бля! мееееееру надо знать, меееееееру! ))) а то савсем не пить тож глупо, хотя контролировать себя и придерживаться определенных рамок в процессе пьянки ох как не легко и главная блять проблема как раз в этом! )))
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга “наградили” тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды
yaplakal.com