Двое мужчин сидели на поваленном дереве возле самой реки. Был теплый летний вечер. - Ну, здравствуй, отец. - Не отец я тебе и ни когда не был. - Да? Странно, я почему-то всегда думал наоборот…ты очень постарел. - Да и ты не молодо выглядишь. -Ты опять сказал, что не отец мне, тогда скажи мне, кто мой отец? Второй мужчина молча смотрел в даль - Скажи же мне, кто мой отец…ты молчишь, потому, что знаешь правду.Именно ты и есть мой отец, во мне твоя кровь, во мне твои мысли, во мне твоя плоть, ты мой отец. - Нет, и никогда этого не будет. -Это уже есть. - Без меня тебе будет ой как тяжко. Потому, что без меня ты ни кто. - Очень интересно, без тебя я ни кто, а ты кто без меня? Мужчина кашлянул, прикрыв рот ладонью. Неестественно вывернув крылья, с дерева упала мертвая ворона…Природа в один момент прекратила свою песнь жизни, все замерло и затихло. Тишина резала ухо своей безмолвностью. - Я кто? - Я это все, я это все что окружает тебя, все подвластно мне и даже ты. Мужчина слегка улыбнулся и молча продолжал смотреть в даль. - Вот скажи мне, что можешь ты? Что подвластно тебе? Мужчина продолжал молча смотреть вдаль. - Ты молчишь, так же как и тогда, помнишь очень давно. Мужчина потрогал рукой воду. С десяток мертвых рыбешек всплыли вверх пузом. - Отец,измени вот это, - сказал мужчина и показал на мертвую рыбу. - Ты никогда не мог изменить смерть, а я могу, мне подвластны смерть и горе, мне подвластны печаль и страх… - Тебе не подвластно сердце,- сказал другой мужчина - Не смеши меня,- сказал мужчина и вытащил из внутреннего кармана пачку денег. - Ты же сам прекрасно понимаешь, я могу купить любое сердце
Такая вот задачка: Диалог покупателя и продавца в хоз. магазине : - сколько стоит 1 ? - 20 рублей. - а 12 ? - 40 рублей. - тогде дайте мне 312. - 60 рублей в кассу.
Сержант Пеппер. Трактат о ебле пелотак с большими сиськами.
Падонки, скажите «хуяссе» и приготовьтесь к раскрытию темы ебли с сисястыми пелотками. Кто дрочит, доставайте свои кочерыжки, кто не дрочит, жрите попкорн и четайте нижеописанный креотифф…
Как хлопец одинокий, симпатишный почти как Бандерос, и небедный к тому же, да еще и не ахтунг, я пользуюсь нехуевым спросом у женской половины нашего биологического вида, хомосапиенсов то есть. Бывает, что мне позвонит какая-нибудь из моих подружек, бывает что сам звоню, если есть желание поебаться перед сном. Но случается, что наступает такое себе мегазападло напрягаться, и тогда я провожу вечер в одиночестве, пользуя телик с пивом, или комп с нетом. Вот как сейчас. Но рассказ не о сейчас, а о том, что было совсем недавно…
В один из тихих, одиноких вечеров, я включил спутниковый канал с порнухой, и лениво разглядывал происходящее на экране. Стандартные сцены, сосалово-лизалово-ебалово-кончалово-вухо-нос-глаз. Собираясь уже переключаться на канал с ебаным российским футболом (та же порнуха, только про дрочеров в униформе на газоне), я заметил в кадре окуенную блондинку с выдающимся интеллектом. Вернее, с сиськами, потому как ее айкю измеряли хуями, а я в таких замерах не специалист. Но эти сиськи, размером с бигбен в Лондоне, болтающиеся в такт ебле, меня затронули за живое. Мои-то подружки, все как на подбор - узкофюзеляжные плоскодонки. А тут такая сочная баба в кадре… Как-то само собой вздрочнулось и подумалось – а не поискать ли мне такой же экземплярчик, для натурных так сказать, испытаний обогащенного выпуклостями тела? Придумано – сделано. Следующий вечер прошел в блужданиях по кабакам и ночным кл
Имхо, ниаднакратна фсе четали разныйе падобийа описалова нилехкай, а так жи суровай и тижолай работы системным адменестратором. Но исторейа праизашедшая са мной - парожает своей ниардинарнастью, а следаватильна я неприминул ийо выложить в люди. Дабы упредить сваих братьев по разуму и сестр ба бизумею.!!!
Преампула: Работаю я сисьатминам в атной кантори! Все как пологаетсца...Кабинет свой. Бальшой стол. Куча жилесак и прафадов, ис кампа пастоянно шото тарчит и жужжит а на стенах мегают лампачки. Истесвенна пириадичиски раздайотца жужжание тилифона, на каторый ложеться хуй, па пречине офигенной занятости сваими примыми абязаннастими - ка то прасмотр фильмав самнитильнава садиржанийа... ну и как палагаетца - мега зайобщик шеф , каторый ставет задачи, основанные на падсмотренном в меганевйобных фильмах пра амириканских хаккирав материале... Вопщим фсьо как у фсех... а.. чуть ни забыл истествинна сидит два искуствинных интилекта !! (Сикритутки - то исть бландинки пакрашынные в брунетак...)
А типерь АмПула : Приходет к нам с месоца палтора назад в буХалтерию дефачка. Очень такая прафельная дефашка... Правельных форм и наружных абьектаф. В свайо свапотнайе ат работы время- я занимаюсь пирикурам, на каторый, истественна, сабираюццо все курясчие. Там же и бухалтера наши. Ну так на пирикурах слова за слова все и знакомяцца. кто да куда, чем и ва что... Ну значет атнашенийа со всеми нормальныйе. У всех все работает. ЗП дают хули исчо ??? Сиди как гриться да ни пизди ....
Ну значет работает она и ладно. Тут чириз месяц звонет
Я лежал на диване и напрягал мозг на тему "каво бы ис знакомых па аське пелоток сиводня развести на потрахацца". При этом задача паходу усложнялась жёстким лимитом бюджетных средств, заключавшихся в бумажке с унижающей человеческое достоинство надписью "100 рублей". Фсё это немереное бабло предполагалось обрушить на счастливую избранницу в виде бутылки вотки и солёных орешков. А вообще мой девиз — "забудьте слово нидаст!", и в контакт-листе аськи у меня есть специальная подгруппа "исчо нипробавал", со всеми вытекающими отсюда выводами.
Перебирать кандидатуры я начал по алфавиту — с Жанины. Фсё что я о ней знал из достоверных источников, это то, что она пердит когда смеётся, и что она занималась кикбоксингом в спортклубе "Металлург", пока её оттудава не выставили за то, что она сломала челюсть тренеру. Последний факт её биографии особенно настораживал. Когда же она прислала свою фотку... Я стараюсь не употреблядь слово "страхойобище" в отношении пелоток, но бывают экстремальные случаи вроде этого. Так вот, когда она прислала сваю фотку, я в монитор не блеванул только патамушта не успел позавтракать. Эту кандидатуру я гневно отклонил чиста из соображений общечеловеческой этики.
Следующая была Пусик — блондинко и гламурная киса, ездившая на белой пятёрке БМВ. Её фотку я даже повесил на рабочий стол, пририсовав ей большие сиськи. Кису после недолгих раздумий пришлось тоже отложить напотом. Совсем не смешно пытаться потрясти её воображение стошкой. Перебирая остальных, я фсё больше понимал, что развести кого-нибудь из моего контакт-листа, оперируя ста рублями, будет серьёзной заявкой
И чего только не говорят наши журналисты в прямом эфире...
* До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.
* Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
* Лужный проходит по левому месту крайнего:
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
* В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Эта инфармацыоннае саабщение пришло к нам из гатичнова мегагосударства-карлега Ыстонии. Апять видители нарушаем границы-сначала саседней Латвие, теперь вот и владельцев самого магучева воздушнова флота (у них есть единственный грозный шопездест вертолёт-прим. авт.) На этот раз апять атажгли наши мареманы и ыстонцы незамедлительна выкатили нам предьяву в нарушении марских границ.
За разьяснениями мы абратились к главному челу па марской гидрологии Серёге Решоткину,каторый сказал што, эти абвинения- пездеж и фсё тут. «Ну вот скажите мне-каг можна нарушить границу Ыстонии? Ведь исхадя из размерав самой страны граница иё территориальных вод заканчиваютсо сразу после пляжа.Не мог жи наш карабль вьебаццо в берег?»-нервна вадил начальнег указкой па карте.
«К тамужи мы отдали этим кансервированным тармазам роспечаткку базара между нашим караблегом «Пётор Кошакофф» и берегом,давайте паслушаем»-продолжал локаторщег. «Альо,альо-ебанарот,пачиму не выходите на связь?, где вы ваще,на родаре высвечиваетцо слова «хуй» и больши нечего?!»-волновалсо берег. «Кхе,кхе, да мы саме ничево не знаем,вчера атмечале днюху капетана в парту,сиводня ачнулись-хуясе,плывём кудата и давольна видима долга»-осипшым голасом ответил бравый баркас.Судна палучило преказ следовать абратна ф порт…
Внизапна копетан передал,што их кароболь пытаетсо астановить кукурузнег со знаками ыстонских ВВС. Дельтоплан кружылсо над нашыми и пыталсо остановить путём сбрасывания па курсу банок со шпротами. Но нашы организованно пастроились на юте,па каманде паказале пелотам жёппы,после чего самолёт обиделсо и улетел.. Но каварные карлеги не здавались-ани послале на пирихват «Кравцова» самый быстрый дес
В бальшом городе на территории страны Поланд (родины песдатых таких ластеков и значков с фоткой группы Кисс) жыла одна ебанистически странная семейка Петя и Маша.
Вместа традицеоннаво сексу в миссионерской пазицеи, ну или на худой конец в рот, они занемались по ночам какими то странными вещами. То паяльником играют, то спертоффками.... Невежественные паляки думали шта просто это симья мазохистов-извращенцев. Ан нет. Фсйо оказалось гараздо слажнее.
У супруга нещасной Марии не была от раждения йуха. Как так вышла никто ни знает. Ни мать Пети, ни иво атец, каторый маму то видел тока 2 раза и ибал тока в праднешные дни. Как Петя дожыл до женидьбы неизвесна, потому шта без йуха он и сцать то не мог нармально. Видать прел сильна.
Бедная Маша очинь страдала. Ва-первых от того что от Пети постоянно воняло, а во-втарых потому что дефствиннасть ие так и оставалась нетронутой.
Всяко пытался Пьер удавлетварить жину. И паяльнеком. И свичой. но она упорно не биреминела.
И вот тагда ришили отчаянные супруги изабрести такую штуку что бы йух вырас. И начали шаманить. А так как шаманы они были польские то никакая виагра у них не палучилась а палучился странный парашок, который они тут жы и съели.
Да... такого ни ажидали сами икспериментатары. Мала таво что вырас йух (правда на жеппе у Маши, так что анальным сексом она типерь магла занематься сама), но ище и у Пети вырос дапалнительный глас и пачиму то атказала печинь.
УРА УРА УРА закричала Маша увидив в сибя на жеппе такие изминения. РАНО МАНЯ падпердывал ей сопливым глазом Петя
Вот так и паявился такой афингенно палезный и нихуя не радиоактивный уран. За пару грам каторово пат
Зстрелите пианиста, если он играет плохо. Тишина, как наслажденье, вам достанется в награду.
Однажды в маленьком городке родилась девочка. В простой семье заводского сторожа и сестры акушерки. Ребенок был обычный (3400 гр, 8 по шкале АПГАР), но почему-то все сразу сказали что это очень умная девочка. И взаправду, в детском садике она уже читала и писала, а в школу её отдали сразу в третий класс. Помимо того что она была умной она была еще и очень правильной. В школе её никто не мог обмануть и поэтому когда её подруги первый раз попробовали травку она отказалась, и с вино-водками у неё были те же самые отношения. Но несмотря на это она веселилась вместе со всеми, и никто не прогонял её, в своей умной правильности она была очень органична. В 16 она первый раз попробовала шампанское, но мальчик с которым она танцевала весь вечер смог раскрутить её только на поцелуй, ведь это была умная девочка которую сложно обмануть. Она закончила с отличием школу и даже влюбилась в институте в старшекурсника. И он, вроде бы, даже ответил её взаимностью. И она радовалась, его красному диплому, и после её выпускного вечера они поженились. Все было хорошо. У него была престижная работа, да и она занималась тем что её по душе. Но не только умной была наша девочка, она была еще и симпатичной. Поэтому обедая в кафе напротив работы она часто ловила на себе улыбки и взгляды мужчин. Но однажды, ужиная с мужем в ресторане ей улыбнулся очень странный молодой человек. Он был в костюме мышиного цвета ,с непонятной взлохмаченностью на голове и то ли трехдневной небритостью, то ли с клокообразной выбритостью. Но как он улыбнулся. Таким улыбкам покорялись города, за них шли на смерть, они топили л
да... в жизне фсигда есть место подвегу! Это знают даже детсадофцы и ПТУшнеки, но главное это не просто совершить бессмертный подвег, а совершыть иво как небудь с выебонами, што бы интересней была.
в охуенно прекрасном месте, просто центре цывылизации, станице Распийздяйцево хуйивознает какого района жытницы расеи (Жытницу и Расею пишу с малиньких букаф из коректности не обидить биларусоф и остальные страны снг) жыли и производили ежедневную добычу стране угля (в прямом смысле) а так же еженощную массовую гулянку с дебошами, веселый угольный нарот, который называют ШАХТЕРЫ.
И среди них особым похуизмом и алкоголизмом атличался один мегашактер Василий Стаханов. Он мог выжрать литр самагонки бес закуси а потом ище один но уже под картофель и даже не проблеватся. и мало таво не уснуть апосля принятого а с чуством и уверенностью отыметь супругу свою Анну в самые чуйствительные места.
Так вот выдался как то у Василея выходной день на шахте угальной. Анна ради такова празднека помыла все сваи почерневшие от постояннаво общения с немытым Васей хуеприемные отверстия и приготовилась ждать культурной ебли и прихода оглоблей по голове в случае ежли Василий будит не в настроении.
Но как на Аннину биду, приехала в энтот день камиссея аж из самой сталицы города-гироя М. В саставе 5 человик. (4 бабы и 1 не баба) Но так как шахта не работала решено было отметить преезд камиссеи выпивкой самогонки и жариным кабанчиком у Василея дома.
Поели, попили, песен народных поорали... да дело ко сну клоинтся... Очкастую бабу из комиссии в синей юбке, Василий смело выебал прямо у сарайки, благо ана бливать наклонилась в эту пору. Женщено по
Вот я и собрался все-таки нопесать (ахулеж делать, Q4 то прошел…) заключительную часть сиреала, с каторага я наченал свою карьеру аффтара на ЯП. Осталось несколько смишных на мой взглят ипизодов, каждый из которых явно нитянет на целый крео, ну а все вместе… судить вам. Итак, фтыкаем, каментим. Если ли еще еще похер в похеровницах, или старому каню уже пора сходить в баразду…
Васпаминания о децтве, часть последнее. Неизданное.
Лесси и нештячки.
Училась вмести са мной в одном классе одно блондинко. Хорошее такое блондинко - все было при ней: и дастаточно большые сиськи с торчащеме соскаме, и округлая жеппа, и талия такая узенькое-узенькое… Блять, ну кто там уже дрочит? Ну что за манера такая, сцуко… Обломайтесь, крео нихуя ни про нее, как можна впринцыпе было догадаццо из нозвания. Вить Лесси – эта сабачье имя, это даже дрочеры со стажем должны знать, а блондинка по имени Нештячки – как-то слишком сцуко вычурно и нуивонах кароче такие женскии имена…. Дык вот, было у этой бландинки собачко по имени Лесси. Собачко имело большы метра в холке и сиртификат, в каторам было указано, што оно беспесды являеццо нибаццо каким породистым догом с песдой, то исть догиней (или вагинальным догом, чтоб быть до конца политкорретным). Впрочем, наличие данного сиртификата абсолютно никак нисказывалось на умственных спасобнастях сцобачки, каторые вообще как таковые обнаружывались очень ретко и то с огромными усилиями со стороны хозяев. А так как блондинко тожы не было никапельки обезображено излишним интюллектом, вместе они смотрелись песдец как гармонично и прикрасна дапалняли друк друга, гуляя по двору. Это была предыстория. А история вот. Падонки этова двора
Жизнь- дерьмо…Тока что понял, сидя у компьютера….Сижу и смотрю на экран монитора, долго и бессмысленно… Судите сами, какой выдался день. Ранний подъем, спешка на работу, недовольное лицо начальника… Куча работы, поездки туда сюда по городу…Лица, лица, морда, опять лицо, вдруг целая толпа морд…Конец работы…Небольшой позитив…Поездка домой в полной маршрутке…Магазин перед домом…Покупаю пиво…Дома ужин: слегка пережаренная картошка, немного мяса, вязнущего в зубах.. ЗАКОНЧИЛСЯ МАЙОНЕЗ!!!!… Потом домашняя работа плюс игра с детьми…Все идут спать, я открываю пиво. .Фу, несвежее, уже даже чуть-чуть прокисло.. Хочется немного выпить, поэтому беру полусладкое вино… Не люблю его…Ну да ладно…
ВДРУГ ВСПЫШКА…ЧТО ЭТО? КТО Я? Я какая -то жирная баба, лежащая в коридоре, кажется больницы.. Вокруг снуют люди, им нет дела до меня, они куда-то торопятся, не обращая на меня внимание… Мне больно, боль где-то внутри, тупая но настойчивая боль…Мне кажется, что силы совершенно покидают меня, и на моих глазах появляются слёзы.. Где мои родные, где знакомые? Почему я одна? Старая старуха, умирающая в одиночестве…Покинутая всем миром, забытая всеми…
СНОВА ВСПЫШКА…КТО Я ТЕПЕРЬ? Холод сковал руки, покрытые гнойными ранами. Тонкая истрёпанная одежда по определению не способна согреть. Я -худой, измождённый человек с каким-то инструментом в руках.. Нас таких много, мы идем в глубь леса под охраной автоматчиков.. Вдруг мои ноги увязли в крупном сугробе, я не могу удержать равновесие и падаю лицом в снег...Сил нет, они отданы никому не нужной работе.. Все молча, не оборачиваясь , идут вперёд.. Я остаюсь один
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно
yaplakal.com