Какиета пашли фсе новасте издалека…вот новасть ис соседней Беларуссеи.Четайа такийе новасте сразу мыслешь что самые толковыйе ништяки произрастайут не дето далеко на Югах а именно сдесь.
После прошлова апкура сдесь была принята валивойе ришенийе саздать парк высоких тихналогий именуйемый «Силиконавая далина», в честь сисек, посля великийе умы падумале и решиле – ёппта, далина есть, сцуко надо бы расдобыть ништякофф кампутераф, фслетствийе чево был создан магучей сцуперкампутер ЗУБР–первонах апганяфшей класеку и лидера миравова кампутернова рынка - микрокампутер Ыликтроника пять на целых 0,5 (фсе сафпаденийа случайны) наносикунды (тесты и замеры праизвадилесь на рухляди загнивайущей буржуйскай кампании ЕБИЭМ)
Итак апкурефшись шишак ф ачиридной рас была создано ришенийе напесать Аццкую Блять Аперационную Супир Систему на Аткрытых Кадах (АБАССАК).
Далее - цитата «Ну пля всё дело ф том што мы осознаём што 300 баксофф платить за неаццкую операционную систему бальшое западло и мы эта….. гыыыыыыыыы ришыле напесать сваю…. бугогага, а самойе хлавнойе што у нас нагло пиздят прадукцию микрасофтанах, который нас уже зойебал сваиме просьбаме дать им денех которых у нас ясенхуйнет. Мы раскуриле сваих каришей в НАТО, Иврапейцкам саюзе, и ани сказале што паддерживают нашива нах праизвадителя, а такжи такайа ниибаццо сверхдиржава как Арменийа ни исключайет савместнава раскура сатрудничиства. Стоимасть сей системы будит саставлять 15 мертвых амириканских призидентафф, каторыи как извесна ни лишнии.. бугагага»
Ат сибя добавлю что пятнассать баксафф придлагаеццо брать за кампиляцию Аткрытых Кадофф первым беларуским кампилятором созданийе кот
— Варька, принеси всем ещё по одной. Я башляю! — Илья по-молодецки расправил плечи, и повернувшись к музыкантам, ухнул богатырским кулаком по столу. — Ну-ка, лабухи, сбацайте что-нибудь этакое, чтобы ноги сами в пляс пошли. — Исполним, батюшка, только ты вначале денежку-то заплати, а то опять как в прошлый раз, откушавши медовухи, спать под стол завалишься. Да и за прошлый раз надо бы рассчитаться, а то как есть цельную ночь напролёт наяривали. — робко молвил один из музыкантов, по виду старший. — Да как ты посмел богатырскую честь перед народом срамить?! Где это видано, чтоб русский богатырь с пяти кружек медовухи под стол скопытился? — Илья повернулся к товарищам, и те послушно зароптали на музыканта, что, дескать, да, не может такого быть. Илья порылся в кожаном кошельке, висевшем на поясе, извлёк оттуда несколько мелких монет и кинул музыкантам: — Держи, бакланы, я сегодня щедрый. — он повернулся к собутыльникам. — Так на чём я остановился? — На том, как ты змея поганого встретил. — подсказали товарищи. — Ну да, иду я, значит вчера, а на встречу мне змей поганый аж о трёх головах. — Иди ты! — недоверчиво восхитились собутыльники. — Истинный крест! — Илья размашисто перекрестился. — А из всех пастей у него пламя полыхает, что в твоей кузнице. Ну, значит, выхватил я меч и говорю: "неча тебе, чудищу поганому землю русскую топтать, малых деток сиротами оставлять". А оно мне: "опачки, богатырь — на обед, конь — на закуску". Ну тут я не сдержался, вы ж меня знаете, выхватил меч свой булатный, да за три захода и снёс чудищу все три его поганые головы. — Ух ты! — снова восхитились товарищи богатыря. — Да ладно, чё там, — снисходительно махнул рукой пунцовый от удовольствия и новой порции медовухи Илья. — Я ещё и не то могу. Вот давеча случай был... Но рассказ богатыря был прерван вошедшими в трактир стражниками во главе с начальником караула. Они осмотрелись и направились прямиком к столу, где сидели Илья и его товарищи. Музыка стихла и взоры всех посетителей обратились в сторону Ильи. — Кто из вас будет гражданин Илья. — начальник караула развернул грамоту и заглянул в неё. — Муромец? — Ну мы будем, а что случилось? — вызывающе спросил Илья. — Пройдёмте с нами, гражданин Муромец. Тут на вас жалоба поступила от гражданина Матвея Косорылого, местного пастуха. Жалуется он, что вы вчера вечером, находясь в нетрезвом состоянии, порочащем облик российского богатыря, поздним вечером, возвращаясь из трактира, совершили нападение на стадо коров, поголовьем в три штуки. — начальник караула снова заглянул в грамоту. — В результате хулиганских действий, совершённых, вырванной из находившейся неподалеку телеги оглоблей, коровам были нанесены телесные повреждения средней тяжести, что подтверждается справкой, выданной местным знахарем Авдеем Кромешником. Вам следует в установленном порядке возместить нанесённый ущерб владельцам коров. — Да что же это такое?! — Илья Муромец выпрямился во весь свой богатырский рост. — Братья, вы слышите, что супостаты говорят? Но не бывать такому, чтобы русский богатырь склонил голову перед врагом! Постоим за землю русскую!
Так вот значит выкладываю. Если баян - не бейте ногами и не какайте на голову. Мне понравилось. Спижжено.
Начнем....
Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу? Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот. Девушка: и что мне с ним там делать? Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело – сосать! Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно. Девушка: Вам нужен доктор. Чувак: медсестра тоже сойдет. Девушка: Вам не кажется, что это мерзко? Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй. Девушка: но почему именно я? Чувак: потому что вы девушка. Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать? Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая «дня работника подводных войск особо сухопутного назначения», рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу! Девушка: все ясно, тяжелый случай. Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем! Девушка: да я не об этом.
Вот написал на тему школы... Школа Часть1 - эта первая часть, вообщем-та никак ни связанная с этай...кроме как темой школы.
Часть2. Как на искурсию ездили. (Автобус)
Икскурсии, для каждого школьника это б\п веселее, чем уроки. Ну ва первых нада сказать, што сие мироприяти любят па двум причинам: некатарые дийтвительна пруцца ат рассказоф икскурсавода, а падонаке такой йухней не маютца….тому как она не маюца и пасфещон сий креатиф.
Аднажды наша училка па литературе и ниибаца русскому языку в канце урока сказала: «В конце месяца едим на 2-х дневную экскурсию в ЗолотоКольцовый Город (йух вам а не бабруйск), хто хочит дафайте записывайтесь и сдафайте лавандос, да канца недели» Ну а хуль тут думать-та?! Такая вазможность патусить, да исчо и с начевкай. Воопщем падонаки развели радителей на денюшку и ужо ф среду деньги были сданы пачти фсеми распедяями параллели. Ехать далжны были на афтобусе..долго, пасему готовица к паездке начали заранее. Был разработан целый план, как зашифравать водку, чтоп можна была пить в афтобусе и не быть папаленым руссучкой. Здесь нада сказать пару слоф а нашей руссучке. Не палюбил йа ее сразу, буквальна с первага взгляда, равно как и анна миня. Йа пытался песать па албански, и эта у миня палучалось гаразда лучше, чем у маих аднаклассникаф, она же пыталась научить миня песать, как ей казалось граматна. Так что йа ее нинавидел, за ненависть к албанскому, как редкому и вымирающему языку…а она была просто руссучкой и ненавидела миня и других падонкаф класса. Итак после урокаф мы пашли пить пиго и придумавать ф чем павизем гарючку.
Исчо со вримен залатово децтва мы знаем ис сказок старово наркомана Карнея Чуковсково, што Афрека – это ужоснах какая дикая строна, где абетают окулы, гариллы и бальшые злые шопесдетс кракадилы, отагжэ ужасный педафил- разбойнег Бормолей, заафил в белом холате с паганялом Ойболит, и ваапще. блять, Афрека - это край нихуя не пазетивный и апасный для жызни и здаровья. Хуле, приедеш, скажэм, в Афреку атдахнуть – а там, йобанарот, такое твариццо, што воласы на сраке дыбом встоют. То, блять, какая-нибуть муха цеце за йайтса цапнет, то носорог пытаеццо тибя рогом в анус выибать, а львы и месные жытили негры наперегонки стримяццо тибя сточить нахуй.
Вот пра львов и негроф и пайдет речь в этой гатичной новасти с чорново кантинента. Вопщем, в офреканской строне ЮАР жыл месный фермер, тоисть калхознег, па имини Марк Скотт-Кроссли, и саатвецвенно к нево была свая ферма. Штоп не въебывать на ферме самаму, калхознег нанел на роботу чирнажопово иблана Нельсона Чизале. Этот негритос в поте лица вкалывал на хазяена и выпалнял самую разнообразную роботу – акучивал бонаны, калол сваей чорной залупой какосовые арехи с цэлью дабычи малака, отагжэ па савмиститильству выпалнял функцыи жырибца-праизвадитиля в хазяйском стаде зебр.
При этом бабок за роботу фермер негру нихуя не плотил, резонно полагая - а нахуя негру деньги? Аднако чирнажопый труженег села думол па другому и пастаянно требовал ат хазяена звонкай манеты, што фермеру нихуя не нравилось.
Развяска истории наступила оккурат пад новый гот, тоисть 31 декобря 2004, кагда Нельсон в ачиридной рас начал требовать ат хазяена зорплату, штоп аттянуццо на празднег. «Да заибал ты ужэ, сцуко, гандон чирнамазый», заарал хаз
- Ну че, салага? - АГ придвинул своё лицо к голове НД. - Как делы? - Хуйога, - ответил НД и перевернулся на спину. - Бля кругом эта жыжа, курить нечива, ну нахуй такую жызнь. - Заибалсо, сердяга.... - сказал АГ. - Ну ничё, йуный сцукован. Скора на волю, не сцы! - А вот пассать как рас очинь хочица. Ты кто такое будеш, дядинька песдун? - Хлебальник притушы, дух сапливый. Я те не "дядинька". Па рылу хош? - АГ предъявил огромный кулак с кастетом. - Я тя быренька в субардинацыю приведу.
НД вовсе не улыбалось получить в морду и он потух. Улыбка тоже потухла.
- На во-о-о-лю.... - протянул он плаксиво. - Кто иё видел бля, ту "волю"? Адин песдьош кругом! - Хуясе. Салаги ващще абарзели, - изумился АГ. - Такбля, руки в ноги и на выхад! - Нипайду, - заявил НД с апломбом и скосил глаз на собеседника. - Хули там? - Там курево, жрачька, бабы, бухло - фсе дела, - ответил АГ. - Сабирай манатки и фпирьот. - Неее, ну нах. Я лучче тут пасижу.... Нипайду, карочи. - Ни пайдьош, хуепльот. Папалзьош. Быстронах каманда была!
Кто не знает - АГ в гневе очень страшное создание. НД заметил такое дело и кряхтя пополз к выходу. Было тесно, душно, какие-то громкие звуки доносились снаружи.... Ему стало страшно.
- Чево это? - спросил он. - Так нада, сапльак. Палзи и непизди ниразу. - Блять сраный ты мудак, начальник! Как тут блять палзти - нихуя ни видна, дышать нечим! - Палзи, ибоны ноздри. Приказано - палзи!
НД почувствовал, что сам не может остановиться. Какая-то сила неудержимо подталкивала его к выходу. "Пихаеца, долбанный ахтунг!" - подумал он. На сам
Такого еще не было! Не можешь выбрать хостинг для своего сайта ? Тогда попробуй <a href="http://standarthost.ru" target="_blank"><b>"StandartHost"</b></a>. Теперь ты самостоятельно создаешь свой тарифный план. С помощью "калькулятора хостинга" можно подобрать параметры тарифного плана: количество mb, базы MySQL, количество сайтов. <a href="http://standarthost.ru" target="_blank"><b>StandartHost</b></a> - новые стандарты хостинга!<br> <a href="http://standarthost.ru" target="_blank"><b>Смотрим www.standarthost.ru!</b></a>
Выношу на суд афтаритетного и объективного жюри сей скромный креотиф. Заранее извиняюсь за громоздкий текст.
Кладбищенский сторож Петрович, беззвучно шевеля губами, внимательно изучал этикетку водочной бутылки. Ничего такого, что могло бы поколебать его уверенность в необходимости выпить, на этикетке, как и следовало ожидать, не оказалось. Петрович привычным жестом скрутил пробку, плеснул водки в старую алюминиевую кружку и залпом выпил. Затем он достал из кармана бережно завёрнутую в почти чистый носовой платок котлету, и разломив ее, протянул половину тощему облезлому коту, усердно тёршемуся о ножку стола. — На, ешь, Катафалк. За упокой души... Кот не заставил себя долго уговаривать, и мгновенно уничтожив котлету, принялся тереться с удвоенной силой. Вспышка молнии за окном выхватила из ночной темноты и нескончаемой пелены осеннего дождя чёрные силуэты надгробий. Следом грянул гром. Осенняя гроза производила на Петровича тягостное впечатление. Он посмотрел в окно, покачал головой и снова налил себе водки. Кот перестал тереться и замер, предвкушая появление новой котлеты. Но, вопреки его ожиданиям, Петрович достал из кармана папиросу и закурил. Разочарованный окончанием раздачи котлет, кот принялся приводить себя в порядок. — Катафалк, ты что это надумал? А ну прекращай гостей намывать. Недоброе время сейчас. Да и место тут такое, что о гостях лучше не думать. — Петрович невольно покосился на дверь. Кот послушно перестал умываться и с уважением посмотрел на хозяина. В этот момент лампочка под потолком на мгновение ярко вспыхнула и погасла. Сторожка, сл
yaplakal.com