Собственно, окончание произведения. Обязательно прочитать ЧАСТЬ 1 ЧАСТЬ 2
На Старом Арбате отчаявшийся Мишаня докопалсо до матерой бабищи, торговавшей матрешкаме с небольшого раскладного столика. Бабище носило космическо-романтическое имя Аэлита. Завязав разговор о том, как идет матрешечный бизнес, Кососрак представилсо ниибиццо известным расписателем матрешег и уже практически договорилсо о совместном проекте, начать который он, судя по всему, планировал с исследования физиологических характеристег будущей партнерши, когда к столегу подошел песдоглазый покупатель и попытался на каком-то песданутом наречии выяснить, почем нынче изделия русских народных промыслов.
«Убери мордожеппу!!!», - посоветовал ему Кососрак, в воображении которого уже рисовалась обнаженная шершавая задница Аэлиты. Песдоглазый был туп, поэтому не определил сразу настойчиво-ласковые интонацыи Мишани, и снова сунулся к продавщице. «Бля, я же сказал, УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - грозно завопил оскорбленный Кососрак, разворачиваясь всей тушей в сторону песдоглазого клиента. Но поскольку массивность габаритов Мишани превышала среднестатистическую, а координация была нарушена райским напитком, задницей он задел столег-прилавок и матрешке с грохотом посыпались на арбаццкую брусчатку… Ипанувшись, каждая матрешка разделялась на две половинке, из нее выскакивала уменьшенная копия, которая в свою очередь, ипанувшись…
Через пару секунд пространство в радиусе десятка метров было усеяно половинкаме традицыонны
Кто-нибудь когда-нибудь ехал ночью по зимней лесной дороге? Хорошо утрамбованной, с неожиданными поворотами и разъездами? На большой скорости, из последних сил вписываясь в очередной поворот? Моя машина, Нисан Патруль , большой чёрный тонированный джип, объём три литра, мощность сто семьдесят лошадок, словно нож резала темноту… Мощные фары по кускам выхватывали обрывки реальности, Боб Марли из бортовых динамиков методично растворял её… Хотелось громко кричать, освобождая психику от негативных эмоций, накопившихся за трудную неделю… По традиции, в пятницу, я сажусь в свою машину, и кивнув на последок охраннику на стоянке, за полчаса покидаю пределы города и еду в лес… Меня тянет в лес давно…Энергетика, исходящая от многолетних растений разных видов, состоящих в одном сообществе, именуемом ЛЕС, для меня очень важна… Возможно, в прошлой жизни я был обыкновенным деревом, стоящим среди собратьев в тоскливом бездействии.. Только шаловливый ветер ерошил мою листву, и ещё наглые птицы гнули мои тонкие ветки…В этой жизни мне птицы безразличны: в детстве я в них частенько стрелял из рогатки, пока меня не поймали родители и не всыпали по первое число…Сейчас, видимо вспоминая своё далёкое , до реинкарнации , прошлое, изредка стреляю по воробьям из снайперской винтовки.. Но всегда стараюсь промахнуться.. Зачем убивать? Мне достаточно осознавать ,что всего лишь пару миллиметров и я убью… Но вернёмся к дороге…Ночная дорога в лесу- это нечто…На более менее ровных участках, вдавив газ на полную, ощущая скорость всеми клеточками своего тела, я понимаю, что такое настоящая жизнь...Ровный гул мотора и Боб Марли- единственные звуки в моей Вселенной…На крутых поворотах добавляет
Основной совет # 1: Вместо того, чтобы читать всякую чушь (собачью), сходили бы пивка попили, потрепались бы с кем-нибудь или, на худой конец, прогулялись бы по улице, к телочкам сексуальным поприставали бы.... ....а все, написанное ниже, - просто дурацкие байки с нелепой претензией на остроумие, к тому же, странные и, слава богу, чаще всего непонятные.
Письменный совет # 2: Если Вам хочется каждый день иметь весьма веский повод для злорадствования, издевательства и убийственной иронии, то этого довольно легко добиться, надо только подождать пару лет. С сегодняшнего дня начинайте писать письма, адрисованные самому себе, в которых Вы должны описывать как Вы представляете свою жизнь через, например, два года. Не обязательно даже делать это каждый день, можно раз в неделю или месяц. Главное - строго следовать времени выдержки. To school # 706
Еще один общительный совет # 3: А у Вас есть та самая вещь, которая называется как-то вроде "жажды общения"? Если есть, и Вас, к тому же, хоть чуть-чуть интересует то, как будет выглядеть Ваша Смерть и что Она вообще из себя представляет; тогда обязательно заходите ко мне пообщаться. Пообщаемся.... Может быть я смогу дать Вам ответы на кое-какие Ваши вопросы.... Заходите сейчас!
Зоологический совет # 4: Если Вы решили, что уже дожили до некоторого весьма странного состояния, из-за того, что в самое неподходящее время и в самом неподходящем месте увидели на чем-то два глаза, молча следящие за Вами; то, в этом случае, не расстраивайтесь особо сильно - к Вам в квартиру заполз сбежавший хамелеон.. По-мое
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Hе фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "
Вот, значит, серьёзные люди, и у них серьёзная взрослая жизнь. Серьёзная работа, серьёзная зарплата, серьёзные квартиры, серьёзные машины, серьёзные костюмы, серьёзные мобилы, серьёзная охрана, солидный досуг за серьёзные деньги,
и траву они курят тоже очень серьёзную. Но не каждый день. Они вобще не часто, но серьёзно. И не дома: там у них жёны серьёзные, детей они серьёзно воспитывают, и цветы у них серьёзные, и домашние животные серьёзные, и обстановка серьёзная, от дыма пострадать может. В общем, дома они не курят,
а где-то раз в месяц все они собираются "на башне у ЭдмОнда" (ну, это у них такой типа общий друг, назовём его Эдик Веточкин. Он когда-то вместе с ними учился в –
ну, скажем так, в Одном Серьёзном Вузе. Но он оттуда с четвертого курса ушёл, и с тех пор у него всё несерьёзно. То он музыку пишет, то картины рисует, то у него контркультура, то свободная пресса, то ещё какой-то идиотизм. Короче, живёт пацан как в сказке с широко открытыми красными глазами. И долбит каждый день как сигареты курит. И вот, значит, серьёзные люди собираются в его квартире на пятом этаже сталинки в районе –
ну, это не важно в каком районе. Это вобще не играет значения, и не спрашивайте у меня ничего по этой теме, я вобще двадцать лет план курю и никогда ничего конкретно не помню. Ну, то есть, помню, что чувака зовут типа Эдик, и собираются у него серьёзные люди,
а Эдик под это дело достаёт им серьёзную траву и закупает "Беломор", потому что серьёзные люди уважают классику, а всякие там бутылки-пипетки-бульбуляторы – это для них как бы несерьёзно. Ну, трубка, в крайнем случае, или кальян – но лучше всё-таки родной &
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0.6 км, тогда ему нужно проехать всего 75.6 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 975 км в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 40,4 км в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 30 км в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (
<a href="http://www.mymaika.ru/index.php?prtnr=51" target=_blank>АДСКИЕ МАЙКИ. Футболки с приколами.<br> Огромная коллекция прикольных футболок, более 300 шок-картинок! Можно выбрать уже готовую футболку или заказать изготовление майки своего собственного дизайна - нанесение надписи, картинки или фотографии. Афтары абищают мега стиркостойкость, более 30 фасонов футболок, толстовок, безрукавок для М и Ж. <br>Даются футболки в подарок. <br>ЭТА ПЯТЬ! ЗАЧЁТ НАХ!</a>
yaplakal.com