Врач – мужчина 45 лет, волосы с сединой, представительный. Молодой Человек - мужчина 30 лет, из служащих.
За кадром играет Tricky. Молодой Человек заходит в кабинет к врачу. Врач сидит за столом и решает кросворд. Врач поднимает глаза.
Врач: Здравствуйте молодой человек. Фамилия?
Молодой человек: Здравствуйте, доктор. Фольгин. Игорь.
Врач (роется в бумагах): Ага. Ну-ну. И на что жалуемся, Игорь?
Молодой человек: Да вот понимаете, доктор, (берётся за плечо) у меня тут что-то болит, когда я…
На столе у Врача звонит телефон.
Врач: Извините, я должен ответить…
Молодой человек: Да-да, конечно…
Врач (поднимает трубку): Да. Да, я чувствую как мой член наливается силой и поднимается у меня в трусах, превращаясь в хуй. Ага. Я начинаю дрочить. Я пахну сексом. Да. Я кончил себе на колено. Незашто. Досвидания.
Молодой человек охуевшим взглядом смотрит на врача. Врач кладёт трубку.
Врач: Да. Так на что жалуетесь?
Молодой человек (запинаясь): Тут… это… у меня плечо… и когда…
На столе у Врача снова звонит телефон.
Врач: Я прошу прощения, но мне необходимо ответить на этот звонок..
Молодой человек (кивает): Да… безусловно…
Врач (поднимает трубку): Да. Мгм. Я втыкаю свой огромный хуй в твою уже пенящуюся пизду. Да. Как поршень в цилиндр. Да. Ох, мой бог, я кончаю. Из моего хуя летит салют из кончины. Да. Наздоровье.
Молодой человек совершенно охуевшим взглядом следит за происходящим. Врач кладёт трубку. Смотрит Молдому человеку прямо в глаза.
Врач: Поверьте, этому есть очень хорошее обьяснение
Работал я pаньше в Московском метpо помощником машиниста. В дневные смены конечно скyчно, а вечеpом, когда pевизоpы (этакие гады, котоpые пасyт pаботников, - чтоб все по пpавилам было) yходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких тpанспоpтных "плечевых" и в метpо, и на автобyсах пpедостаточно. Метpо не автобyс, от маpшpyта не закосишь, чтобы использовать девyшек по пpямомy назначению, поэтомy пpиходилось скpашивать pаботy легким глyмлением над ними. Один из ваpиантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее pyль, только больше. Это стояночный тоpмоз. Чтобы поставить вагон на этот "pyчник", надо сделать пpимеpно двадцать обоpотов. Вагоны стаpые, поэтомy y колеса есть люфт пpимеpно в полобоpота. Эти полобоpота можно кpyтить одним пальцем, а дальше надо пpилагать немеpяннyю силy. Девчонки садятся в кабинy, я как помощник закpываю двеpи, тpогаемся, я встаю за "pyль", и на повоpотах плавно его повоpачиваю. Hемая сцена чеpез паpy секyнд пеpеходит в диалог: - Ты че делаешь? - Hе видишь, pyлю. - A на фига, здесь же pельсы? Тyт главное - сделать yмно-возмyщенный вид: - А как, по-твоемy, бyдyт колеса повоpачиваться?!!
В девяти слyчаях из десяти пассажиpки делают yмный вид, и секyнд чеpез десять пpосят поpyлить. Смотpю на машиниста, он молча кивает, по типy можно. Я отхожy, а одна из них цепляется в pyль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель пpямой, на самом деле там до фига повоpотов и pазвилок. Я спокойно pyковожy: - Hапpаво, налево... Она с самым сеpезным выpажением лица "yпpавляет", и главное найти долгий, плавный повоpот... - Пpавее, еще пpавее, еще!
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смерт
Вот баечка из историй от военой прокуратуры. Раз вызвали следака в одну отдаленную ВЧ по поводу отравления грибами пятерых военослужащих, уже дедушек. И вроде бы все нормально, можно спокойно списать дело на несчастный случай, неосторожность, но возникло у врача ближайшей больницы подозрение на предумышленое убийство, так как фигурировали самые ядовитые грибочки, да и сослуживцы охаректеризовали покойничков как дедушек, которым себе ширинку впадлу было расстегнуть - все делали "молодые", поэтому представить их в роли грибников было тяжеловато. Вот и возникла версия, что кто-то из особо гонобимых солдат угостил дедушек жарехой. Так и оказалось. Один боец, вконец измученый дедами, в деле фигурировал даже случай, когда его заставляли есть экскременты, пошёл в лес, набрал поганок и стал их жарить в части с картошечкой. На запах моментально прибежали деды, накостыляли для профилактики молодому и слопали угощение - на то и был расчёт. Пока с ними разбирался старшина, пока до них добрался военврач, пока он спровадил их в больницу, стало слишком поздно. Самое интересное, что молодой дешево отделался - он гнул версию, что хотел сам отравится от такой жизни, но прибежали дедушки, начали мордобой (его действительно огрели мешалкой) - он потерял сознание и не смог предупредить товарищей об отраве. Такая вот история о борьбе с дедовщиной народными средствами.
Моя бабушка никогда не курила трубки. Она вообще не курила. Странно, но почему-то я запомнила ее, несмотря на этот несомненный факт, во всегдашней легкой дымке. (может грез?). Я помню, что она страшно любила слова, в которых присутствовала буква «с». Они доставляли ей какое-то несказанное удовольствие, временами меня это жутко раздражало. И, тем не менее, ей удавалось произносить их с такой интонацией, с такой любовью, что раздражение уходило само сабой. Ну, к примеру, когда она говорила «солнце», становилось как-то по-особенному тепло и уютно. Не знаю, может это просто очарование необычного человека так искажало все, что бы она ни произносила. Мы с сестрой часто играли в игру: кто быстрее (и правильно) сосчитает сколько «с» бабушка использовала в сказанном предложении. «Солнце смело восстает» - это ее любимая утренняя фраза, даже если была зима, а небо затянуто тучами. Мы разъехались. Не виделись. Скучала. Я смело стала забывать все бабушкины «с». А потом, как-то неожиданно поняла, что мне жизненно необходимо узнать, почему же она так любит эти самые «с». Я пошла по легкому пути, и для начала решила расспросить родителей. Оказалось, что они не то что не в курсе, но и вообще считают это старческим маразмом. (Из-за невозможности объяснить что-либо, мы так легко отрекаемся от этого пресловутым словом: Бред.) Спрашивать было больше не у кого, и летом я отправилась проведать бабушку. Я приехала в день ее кончины. Я так и не успела ее спросить. Перед отъездом я зашла на кладбище попрощаться с ней. Ее подруга взяла на себя все вопросы, связанные с похоронами и установкой памятника (такова была воля бабушки), помощи от нас она принять не захотела. Ко
yaplakal.com